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Hombre que un día descubre que lo que ha venido experimentando a lo largo de su vida tiene un nombre y una explicación y entonces la vida se complica aún más porque conoce el significado de tomar conciencia y ante eso no puedes escapar...

martes, 23 de agosto de 2016

Nota

Con tanta guerra, terrorismo, violencia, ansias depoder, pobreza etc. nosotros mismos nos exterminaremos unos a otros no necesitaremos un meteorito que casualmente haga impacto contra la tierra como hace millones de años.

Viendo la televisión se podría lanzar una profecía que dijera que en unos años la tercera guerra mundial comenzaría por la razón que lo que empezó como ayuda a un país, se convirtiera en una lucha de poder entre los ayudantes por quien ganara más concesiones a la hora de levantar de nuevo  aquel que fue sepultado entre las piedras, un misil por aquí otro por allí esta parte es mía aquella también muy complicado todo.

Quiero dejar claro que yo no hago profecías ni mucho menos es solo un mero comentario.


La locura del día

Un día como otro

Ayer terminé el día como lo comencé nada cambió todo igual de gris y el ánimo por los suelos y la noche aun peor pesadillas y más pesadillas en ninguna de mis dos vidas consigo descansar un poco. Hoy fuimos al médico para  ver unos resultados y resulta que tengo inflamado el hígado seguramente  a causa de las medicinas que tomo a causa de esta enfermedad, al llegar a casa me sentía muy cansado y sin ganas de nada mi esposa preparo todo para comer comimos y me tumbe en el sofá me quede dormido hasta la tarde que tenía que venir mi hija algo que solo me pasa cuando estoy con la depresión. Mi hija llegó a casa y a pesar que no tenía ganas me levante y nos fuimos con la bicicleta me ayudo pasear y moverme porque hoy me cuesta hasta respirar. Le comentaba a mi esposa que nunca había notado la amargura tan intensa como la siento ahora quiero morirme y dejar de sentir estos sentimientos  creo que hoy no soy tan fuerte.

Tengo en la cabeza comprarme un bicicleta nueva para hacer deporte ir en bicicleta no es como estar encerrado en un gimnasio aquí hay mucho que explorar  por el campo y no lo veo aburrido, el inconveniente es lo caras que son, pero mi razonamiento que con 1año de gimnasio pagas la bicicleta y ya tienes bicicleta para unos años, ese es mi razonamiento ahora lo que queda es saber de dónde saco el dinero. Tengo que seguir estudiando el idioma de este país pero me cuesta con mi déficit de atención y todo lo demás pero estoy echándole ganas, ya chapurreo y me puedo comunicar con un mini vocabulario y cuatro verbos que me sé y la verdad es efectivo creo que voy a sacar fuerzas de donde pueda por porque me tengo que comunicar con mi siquiatra para expresarle lo que siento creo que no daremos con la medicación que necesito si no es que me entienda bien, hoy no me siento nada bien es muy fuerte la sensación de tristeza.


Ya he tomado las medicinas y espero que hagan efecto hoy  espero que mi cabeza me dé una tregua no sé si es peor estar dormido o despierto, siempre es de día y pero nunca sale el sol.

lunes, 22 de agosto de 2016

Nota

Cuando has tomado tanto medicamento llegas hacerte un experto en saber cómo funciona estos según las dosis y creo que es peligroso porque en las personas que son adictos en rehabilitación pueden crearle eso mismo una adicción a sus efectos, los recetan diciendo que no dan adicción pero como en todo se puede desarrollar adicción a comer patatas fritas, esto último también puede ser dañino el colesterol te lo pone por las nubes, lo digo por experiencia.


Locura del día.

Sigo aquí

El viernes por la tarde me estabilice de ese pequeña subida,  los días anteriores ya comenzaba a creerme yo con el universo y la verdad si no me hubiera dado cuenta hubiera sido una catástrofe. El sábado dentro de mi excitación por el viaje al parque de atracciones estuve bastante controlado ayudó mucho siete horas caminando con una mochila en la espalda y un ritmo alegre lo niños no se cansan nunca, el ejercicio y los medicamentos me ayudaron mucho. El domingo me levanto cansado pero noto que además de cansado me siento triste muy triste esta tristeza podría ser el producto del cambio de la excitación de un día fuera de lo cotidiano a la rutina diaria, pero no creo que es ese tipo de tristeza no tenía ganas de moverme, ducharme, comer o jugar con mi hija es complicado describir como me sentía ayer, hoy me siento peor que ayer me quedaría aquí sentado con los ojos cerrados enfrente de la pantalla sin moverme estático, lo sé por qué lo he hecho. Vuelvo a mi lugar de siempre de cuando me despierto mi silla junto la ventana y tomo mi café mirando al suelo hoy me cuesta incluso ponerme la máscara para que nadie se dé cuenta de lo que soy y como me encuentro. Estoy trabajando en mis pensamientos positivos y ver lo bueno que tiene la vida y la verdad que la vida es maravillosa pero de verdad duele verte así, duele saber que si no es con la medicación no funcionas y con esa maldita ansiedad que te retuerce por dentro es complicado vivir de esa manera. Puede ser que como estoy ciclando solo sean unos días o que ya pase a mi estado normal de invierno, es como la ropa de verano e invierno, en verano floreces en invierno te marchitas.

 Mi hija ya ha aprendido a ir en bicicleta y es un maravilla ella me da vida y además de mi superyó hacen que me levante y que haga lo correcto que es vivir.


Últimamente llegan imágenes del pasado aparecen de la nada y vivo una y otra vez esos momento son tan intensas que algunas hacen daño otras no me gustaría que hubieran pasado y en algunas me hablo a mí mismo insultándome y maldiciendo por lo que hice. Creo que merezco el auto castigo ya que uno no se marcha de este mundo sin ser castigado por todo aquello que no hizo correctamente y el daño a otras personas, me decía mi esposa el otro día al contarle unos de mis sueños que soy un espíritu atormentado, todo en mí es muy caótico sobre todo los sueños y debería encontrar la manera de sanarlo, es complicado sanar el espíritu cuando no sabes por donde comenzar, en alguna ocasión escribí que sentía que era un alma vieja cansada y que ya había pasado mi tiempo de estar en este mundo pero por alguna razón seguía aquí. 

jueves, 18 de agosto de 2016

Nota

He despertado que no sabía dónde me encontraba y cuando ya consigo ubicarme no consigo que  mi cerebro funcione correctamente y eso me pone de mal humor por las frustración de no ser capaz por unos instantes de no encontrar por ejemplo el líquido para el pelo de mi hija. Como ya había escrito antes este medicamento para mi es fuerte y junto con toda la batería de medicamentos es una bomba, lo más gracioso de la mañana… el estar buscando la llave para abrir la puerta de Kínder, menos mal que nadie me ha visto. Ahora tenemos que preguntarnos qué es lo menos malo si manía, hipomanía, depresión, drogas.



miércoles, 17 de agosto de 2016

Una vez mas

Como decía antes me sentía raro y después de días de no saber dónde me encontraba mi mujer me puso de nuevo en la realidad ha sido contundente y he tomado consciencia, sabía que me sentía confundido pero no al nivel que me encuentro. Esta noche después de preparar la cena he comenzado a decir cosas que yo pensaba que podía hacer y puede ser que sean ciertas la cuestión es que me dice mi esposa que he comenzado en hipomanía  y le contesto no creo porque no me siento tan arriba y la verdad si estoy arriba, le he pedido ayuda a mi esposa y he tomado Levomepromazin 40mg, son esas fabulosas gotas que ya utilice una vez y no quería volver a tomar. Síntomas los de siempre me siento bien, hablo  cosas que yo solo me rio y entiendo, hago voces y es maravilloso sentirse tan lleno de vida e incluso creo poder ver y hacer cosas que nadie puede por eso y alguna cosa más decidí tomar las gotas junto con todas las pastillas de siempre incluido la pastilla verde.

Estoy viendo la tabla de equivalencia del Levomepromazin, yo la primera vez que lo tome fueron 20mg y me dejaron zombi algún día pues en la tabla se puede llegar a 100mg y en el prospecto dice que se puede llegar a 300mg,

Bueno no dejo de pensar moverme y querer hacer miles de cosas a la vez incluso me pasaría escribiendo sobre lo que viene a mi mente toda la noche porque tengo una borrachera de ideas y para mí con mucho sentido no sé si será lo mismo para otras personas.

Dentro de un rato comenzaran a  hacer sus primeras apariciones de los actores de esta noche… ellos los medicamentos y comienzan a actuar.

 En esta ocasión será diferente porque no hemos esperado a que pueda crecerme demasiado tomando conciencia y las gotas, pero también me decía mi esposa que los medicamentos hacen su función por eso la tremenda subida de la primera vez. Mañana será otro día voy a coger el tren a villa dormitorio me voy que lo pierdo.


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He comenzado a tener movimientos involuntarios de mis miembros en ocasiones ni los detecto es mi esposa la que me avisa, antes de pedir cita con el neurólogo quiero hablar con mi siquiatra puede ser que algún medicamento es el que cause estos movimientos de hecho la Lamotrigina es uno medicamento que puede producir ese efecto.

Me siento muy raro con la cabeza aquí y allá, no paro de hablar y mi cabeza no para de dar vueltas tengo miles de ideas al mismo tiempo intento explicarle a mi esposa y no consigue entenderme y yo tampoco explicarme, la verdad hoy me siento confundido realmente no identifico como me encuentro. Un día escribo lo que siento pero al día siguiente me siento de otra manera, ahora estoy apretando los dientes eso lo identifico cuando tengo una subida pero no lo siento como la última vez supongo porque era hipomanía, bueno estoy confundido pero feliz.

Mi hija está practicando con la bicicleta y en pocos días esta caminado solita unos buenos metros eso si con nosotros corriendo al lado para sentirse segura, es maravilloso con qué rapidez aprenden los niños. Este fin de semana vamos a realizar un viaje a un parque de atracciones que le gusta a mi hija nunca hemos estado pero siempre sale el anuncio en la tele y nos dice que quiere ir, vamos a darle la sorpresa. Este año ha sido difícil para todos demasiados cambios y cuesta adaptarse, pero mi hija ha demostrado ser muy fuerte, nosotros… estamos en ello.

 Hoy paseando por el centro me he fijado en la personas y como caminan obviamente mirando al frente pero la curiosidad es que cuando pasamos al lado de alguien apenas nos miramos nos es indiferente, ni un gesto, un hola, un buenos días, una mirada cálida nada de nada. En la plaza había una pareja tocando una música preciosa flauta y un instrumento que no conozco pero algo hermoso, nadie se paraba a escuchar, creo que ya no nos tomamos tiempo para apreciar lo bello o si, también creo hay  demasiado ruido que nos distrae y eso nos hace que no le prestemos atención a lo verdaderamente importante.


martes, 16 de agosto de 2016

Extrañezas

Hoy desperté muy cansado y me he sentido somnoliento todo el día bostezando incluso en una reunión que he acompañado a mi esposa me quedaba dormido tenía esa sensación de haber tomado Clonazepan, todavía no puedo olvidar la sensación a igual que la sensación de las drogas que consumía antes, ya hace muchos meses que no  tomo nada fuerte y la verdad veo el mundo de otra manera.

Mañana toca ir a la consulta del siquiatra a pedir recetas para Pregabalina y Dominal, la Pregabalina en ansiolítico y el Dominal lo uso para dormir y se usa también con antipsicótico, he dejado de tomar la Doxepina y desde aquel día no he vuelto a tomar aquellas gotas que me dieron para cuando me creyera el rey del mundo. Ya no sé cómo me siento emocionalmente porque una cosa es la enfermedad y otra muy distinta lo que pase en tu vida ajena a los desbalances, por ejemplo en mi casa llevamos unos días de mucho estrés por problemas en casa de mis suegros y mi esposa lo está pasando mal y yo con ella, no me gusta que sufra es complicado explicar tantas emociones que siento subo, bajo y vuelta a empezar, el otro día al verla llorar tuve una pequeña subida y ya quería arreglarlo todo porque según yo tenía la solución y la verdad he hecho algunos comentarios de cómo actuar en algunos caso porque yo he pasado por lo mismo, en fin lo que dije antes una noria, todo se junta, trabajo, hogar y mis desbalances en fin poco a poco, lo bueno que poco a poco voy cambiado mi forma de hablar y referirme a mi estado no todo es la enfermedad aunque le echamos  la culpa de todo a la enfermedad, yo he cambiado que mal estoy por pensar el por qué puedo estar mal, dolor de cabeza, cansado por el trabajo y te duele todo hay miles de cosas por la que nos sentimos mal y no todo es la Bipolaridad.

Creo que mi ciclotimia no es tan marcada o que estoy muy medicado para notarla tanto pienso esto porque llevo unos días que la Bipolaridad no es centro de mi vida.

Nota: hoy pienso de esta manera mañana estaré maldiciendo la enfermedad y mi vida.

Llevo unos días que le doy vueltas a todo, cielo, infierno, ángeles, demonios, realidades, dimensiones etc. esto me pasa desde que vi un video que me recomendaron, me pregunto qué pasa en eso brotes esquizoides, que se ve que  se siente cuando entras es crisis también es interesante saber realmente donde están las personas que dicen que tiene una enfermedad mental grabe, el cerebro está mal o están realmente en otro plano, de verdad me he cuestionado muchas cosas desde entonces, creo que creamos un personaje que se ajusta a la normalidad para ser aceptados, hay un libro que decía que todos tenemos miedo de decir quien somos y eso es cierto, por que decir quien somos en realidad implica que tu aceptes quien yo soy y yo acepte quien tu eres y sepamos en realidad como es cada uno de nosotros un poco complicado todo.

 Creo en cosas como dimensiones, vidas paralelas, guías, ángeles, demonios etc. quizás este loco de verdad no lo sé pero siempre he sentido y creído que todo existe, todo pasa por alguna razón. Mi esposa no cree que estoy loco eso es bueno pero reconozco que este tema se me  escapa de las manos.

Creo que si estoy volviéndome loco veo sombras, escucho voces, sirenas etc. ya he hablado de esto en el Blog  le tengo que preguntar a mi esposa si es real o no pero ahora mi cabeza está muy saturada.


Nota: sigo confundiendo las letras al escribir  y miro los párrafos que se caen hacia la derecha mía.

lunes, 15 de agosto de 2016

Reflexiones

Esta mañana en el desayuno mi esposa y yo tuvimos una conversación a raíz de reflexión de mi entrada de anoche, me abrí a ella diciéndole en lo que creo, ella entiende mis racionamientos visto desde mi perspectiva y de como yo veo las cosas. Yo creo que hay un ser superior que nos manda señales y nos ayuda pero nos ayuda no con lo que pedimos nos ayuda con lo que necesitamos, nosotros en los seis años que llevamos juntos nunca nos ha faltado un plato de comer y todo lo que se necesita para vivir, incluso cuando las cosas estaban en el punto de no tener solución siempre aparecía ese milagro vamos a llamarlo así. Antes yo era de los que rogaba a Dios le pedía una y otra vez las cosas que yo pensaba que me harían feliz una de ellas la lotería, fantaseaba con una buena casa y el coche de mis sueños, dinero para gastar y que la gente se girara al verme aunque siempre tuve la intuición de que no podría manejar la situación de tener esa cantidad de dinero por ese entonces. En estos seis años he aprendido a valorar todo lo que tengo, familia, casa, trabajo, comida, coche etc. creo que tengo lo que debo tener ni más ni menos en estos momentos, claro también me gustaría que me tocara la lotería aunque sea un premio inferior  que puedas tener la casa propia y un dinerito en el banco lo demás bien del trabajo, saludo, amor, trabajo y dinero lo tengo todo, bueno salud lo que es salud estamos un poco… bueno ya sabéis.

Nota: hay personas que creen en los milagros y otras creen en la suerte yo pienso que la suerte es un milagro.

 Hoy en el trabajo ha sido estresante y a pocas horas de terminar comencé de nuevo con esas paranoias y manías persecutorias, ha sido horrible una y otra vez vienen y van y hoy ya todo me lo tomaba a mal como si me estuvieran ofendiendo incluso al llegar a casa seguía con lo mismo de nuevo recurrí mi esposa que me hizo ver realidades alternas lo bueno que tengo unos días para recuperarme.

En el trabajo hay muchos errores de todo tipo y dado mi conocimiento hay momentos que en mi mente me veo diciéndole a mis jefes lo que no está bien y dándole las soluciones además de otras cosas, es como ver una secuencia de una película en el que el actor eres tú, siempre me ha pasado cosas similares e incluso mi esposa me ha contado que llevo un rato hablando y gesticulando, esto es lo que dicen que hay personas que hablan solas, pero en mi caso me desconecto por segundos, hay otras cosas que puedo crear en mi mente pero esas me asustan mucho más porque esas las puedo ver y sentir, esas realmente me asustan.

Mi esposa y mi hija ya duermen, mi esposa puso música clásica para dormir es interesante lo que relaja, yo por el contrario sigo sin sueño ya hace tiempo que me tome la pastillas y no me hace efecto, hoy me siento un poco arriba, ahora estoy en una noria.


domingo, 14 de agosto de 2016

Nuestro infierno

Recién termina una película sobre el infierno y la trama es que te dice que el infierno no es ningún lugar y está en todas partes es una confusión y hay mucho dolor. Los protagonistas mueren uno a uno por una forma demoniaca y el final se ve como la chica antes de morirse asoma a la ventana antes del final y se ve en el principio del viaje, total estaba en su infierno personal que se repetía una y otra vez.

Estoy aquí sentado reflexionando sobre cuando decimos que  estamos viviendo un infierno, subidas, bajadas se repiten una y otra vez. La hipomanía que te eleva hasta el punto de creerte superior, pero luego llega la depresión y las ansiedades todo duele y durante meses sufres. Digamos que estamos ya en nuestro infierno personal y no lo sabemos, todo se repite una y otra vez, el bucle dura un año y durante ese año cuando no estas depresivo capaz de pensar en el suicidio estas lamentándote de lo que has hecho en el pasado y luego vuelta a empezar hipomanía, depresión y así constantemente por años y no solo eso los sueños tampoco dejas de sufrir siempre hay algo que no te deja soñar con unicornios y arcoíris

Yo intento averiguar en qué lado estoy cual es mi vida real cuando estoy dormido o despierto, ya lo he comentado muchas veces en ocasiones me confundo y aterrorizado le tengo que preguntar a mi esposa. Ya hable sobre la física cuántica que hay dimensiones paralelas y que una acción en una afectan a las otras, es algo loco creo que el articulo decía algo así si estoy equivocado pido perdón. Me gustaría imaginar que cuando duermo en realidad entro en una de mis dimensiones y así continuamente  eso explicaría mis sueños que no me dejan descansar y día tras día despierto con la sensación de haber vuelto de otra vida.
 Hoy estoy escribiendo auténticas locuras que para mí tienen sentido y sé que se alejan de los términos normales para la sociedad y sé que me  tomarían por loco… o no. Siempre he sentido que hay señales en todas partes una película, articulo, escuchar a alguien hablar o cuando tenemos  o tenemos que tomar decisiones que no terminamos de convencernos creo que hay que estar atentos pero si volvernos obsesivos compulsivos. Hay muchas cosas que no hablamos por vergüenza a que se rían de nosotros y que piensen que somos locos.

Ya tome la medicación y esperando que se abra la puerta hacia la realidad de lo sueños veremos a donde termino esta noche, claro noche para mí en mis sueños casi siempre vuelve a ser de día.

Nota: aquí un ejemplo de como una película hace que puedas hacer una reflexión aunque sea una locura.


Domingo

El viernes y el sábado lo he pasado tranquilo sin irritabilidad y con más paciencia a pesar del clima solo esos sueños que hace que me desorienten, ayer por ejemplo tarde un rato en salir del sueño y hoy le he preguntado a mi esposa don estaba viviendo, la sensación de confusión me preocupa mucho.

He desperté con más energía y con ganas de hacer cosas con mi hija, mañana no sé cómo estaré, como estamos a mitad de Agosto se acentúa mas esos cambios tan rápidos. Vienen a mi mente recuerdos ahora lo veo como en una película, vi un día en el que un amigo subió a casa eran como las diez de la mañana yo ya había consumido, me observo también observo a mi amigo la cara que pone al verme y me digo a mi mismo que como pude entrar en ese estado en el que nada me importara ni nadie, no me importaba lo que pensaran los demás mientras yo me  convertía  en nada. No puedo soltar en pasado me dicen que lo pasado ya es pasado y no puedes volver para cambiarlo, lo entiendo pero a nivel inconsciente lo traigo una y otra vez a mi presente. Creo que hacer y que te hagan es igual y se sufre  de similar manera en las dos quisieras que se borrara el pasado y no hubiera pasado nunca para no sufrir de por vida, secuelas que te acompañaran siempre mochilas, ladrillos, piedras como las queramos llamar.

En mi vida siempre hay una película que da esperanza en que  puedo expurgar mis pecados, una de ellas fue el Reino de los cielos la trama comienza en el que el protagonista un joven herrero pierde a su mujer por un suicidio y la iglesia Católica le prohíbe un entierro normal y además le cortan la cabeza algo seguramente normal pro aquello tiempos. El joven conoce a su padre un Noble que viene para darse a conocer  pedirle perdón y que le acompañe a Jerusalén donde puede cambiar su vida, el joven rechaza y además cuando el cura viene a verle lo mata el huye es entonces cuando decide buscar a su padre a tierra santa. Pues cuando conocí a mi esposa y cambie de país por primera vez vi ese Jerusalén la oportunidad de una vida mejor cambiar mis pecados por ser una mejor persona, lo logre madure y me hice mejor hombre, esposo y padre pero volví a  cometer similares errores. Todo ha cambiado desde entonces otro nuevo país, otras esperanzas pero siempre los mismos errores, dicen que cometer esos errores es parte de la bipolaridad.


Nota: no hay un Jerusalén el que tus pecados desaparezcan huir no es la solución. 

jueves, 11 de agosto de 2016

El día de hoy

Me gusta el olor de las primeras chimeneas del año es un olor que me recuerda a mi niñez  ese olor a pueblo. Cuando me adoptaron pasaba mucho tiempo en casa del tío Antonio que tenía una casa y tierras en un pueblo de Albacete muy bonitos recuerdos.

A pesar de que estoy poniendo de mi parte en hacer cambios de actitud referente a la enfermedad como no decir una y otra vez lo mal que me siento, no puedo evitar el sentirme cada vez más cansado de tanto esfuerzo que hago por aparentar estar bien. Mañana después de dos días de descanso regreso al trabajo espero apaciguar esa manía o paranoias, hoy tuve una pequeña crisis de malos pensamientos y he probado a pintar y me ha funcionado, reconozco que funciona para  mantener la cabeza ocupada. No siempre se puede estar pintando pero he podido por momentos desviar la atención de mis pensamientos estando en movimiento. Hoy me quedé solo con mi hija y la verdad me ha costado un poco al principio  no estaba seguro de mi estado de poca paciencia, irritabilidad y negatividad, mi hija percibe cada estado y se aleja o se acerca, ahora está muy pegada a la mama eso quiere decir que me percibe mal y eso me genera aún más estrés, pero la verdad ha salido bien y hemos tenido un bonito acercamiento, los niños son maravillosos.

Hoy es de esas noches que me gustaría sacar de dentro de mis tantas cosas, pero se amontonan y no soy capaz de ordenarlas para que fluya libre el pensamiento.


Como cada noche y durante tantos años tomo la medicación y a la camita a soñar que ya han comenzado esos sueños que son mi otra vida paralela. 

Nota

Llevo mucho tiempo queriendo hacer una sala de  conversación aquí en el blog, pero es complicado hacerlo, pero tengo la idea que se puede hacer atreves de Skype, sé que es algo arriesgado pero sería una idea excelente encontrar personas serias para compartir experiencias o simplemente hablar.

Me gustarían opiniones de quien le parezca interesante.

Toda información seria privada ya que tengo el Blog en modo moderado.



miércoles, 10 de agosto de 2016

Nota

Quiero recordar que lo que escribo no tiene sentido en ocasiones, en otras tienen pero no van acorde con nada e incluso parece que me contradiga muchas veces, perdón si a la hora de leer no se le encuentra sentido  a este blog, cuando escribes, como te expresas normalmente y tu cerebro no está acorde con nada puede ser todo muy caótico.


Gracias.

Otro angulo

Hoy ha sido el primer día en este año que no he llevado a mi hija al kínder, no podía salir de la cama mi cuerpo me pesaba y he pasado en pijama y bata hasta el mediodía, no quería ducharme y menos salir al súper, he sacado fuerzas y he echado a andar. He visto un vídeo dos veces que me recomendaron una persona anónima que es muy interesante el enfoque  que se le da a las enfermedades mentales y después de analizarlo con mi esposa me he quedado con una nueva perspectiva.

Hoy he puesto en marcha la recomendación del cambio de pensamientos de negativos a positivos. sigo muy cansado y en bajada pero hoy por primera vez he hecho algo diferente como pensar que quiero vivir cada cambio, por ejemplo estoy deprimido pero lo que intento pensar que no es depresión que solo es  mi cuerpo que me pide descanso físico y mental, esto quiere decir que me tiro en el sofá y si tengo que dormir duermo, si tengo que llorar voy a llorar, claro esto parece muy fácil decirlo pero hay que intentarlo, al igual que las subidas quiero canalizar ese momento en utilizar la creatividad, pintar, escribir, salir a pasear, hacer cosas en casa o aprovechar el tiempo perdido con mi hija o mi esposa sobre el dolor que sufro eso es otra historia.

Nota: creo que para empezar tengo que hacerlo todo controlado sin que se escape de control tanto de subida como de bajada, no hay que entrar en la zona de peligro.

El otro día tuve un mensaje de la empresa en mi portal del trabajo y llevaba tres días dándole vueltas porque  solo a mí me habían enviado ese mensaje, hoy mi esposa lo ha encontrado y en la cabecera de decía hola a todos, quería decir que era para todos los trabajadores, esto es un ejemplo de cómo percibes las cosas cuando sufres estas manías persecutoria, como hoy hemos ido al hospital a hacer una resonancia para mi esposa y la señora le ha dicho que es una fisura pequeña y automáticamente he pensado que como somos de fuera no quieren hacer mucho y realmente tenía que haber pensado que es así el mal y que solo necesita mucho reposo para curar esa fisura, es increíble como algo normal se convierte en malo solo por un pensamiento automático que genera tu cerebro. Cuando estuve en terapia trabajamos mucho los pensamientos automáticos voy a repasar todo lo que trabaje por que he olvidado muchas herramientas que obtuve para evitar esa clase de pensamientos además de las recomendaciones.

Como nota graciosa hoy prepare un caldo que salió buenísimo y en la segunda cucharada me he encontrado un trozo de muela y hemos estado un rato analizando de donde podría venir, de la calabaza, zanahoria, pollo  o de las demás verduras, mi esposa decía mírate bien y me mire una y mil veces no encontraba la rotura pues pensé que había aparecido de la nada, pues no apareció de la nada era mía y duele muchísimo, esto quiere decir que ya estoy mayor para comer calabaza.

Nota: hoy pienso de esta manera mañana no sé cómo pensare ya que no soy el mismo de ayer y mañana seguramente no seré el mismo de hoy.


martes, 9 de agosto de 2016

Los cambios

Hay muchos cambios en la empresa donde trabajo, personal, metodología, el portal informático donde te asignan las tareas e incluso el clima laboral ha cambiado, escribo sobre este tema porque está ligado a mis paranoias o manías persecutorias. Todos estos cambios me resultan muy molestos y hace que cada pequeña cosa que pase crea que algo malo va a pasar, pienso que no hago las cosas bien, quejas de mis compañeros sobre mi o que vamos a perder el trabajo, yo mismo me he creado una inestabilidad, estoy pensando que todo esto viene de una inseguridad propia de toda una historia de vida.

Desde hace mucho  tiempo he tenido esas paranoias o manías persecutorias en la adolescencia ya sufría de este mal pero la única forma de solucionar el problema era cambiar de trabajo y alejarme de las personas que me rodean, al actuar de esta manera no se enfrenta el problema  huyes y te creas nuevos problemas en lo laboral, familiar y económico. Ya llevo bastantes años sin huir de estas manías o paranoias estoy aprendiendo a convivir con ellas con la ayuda de mi esposa, no es fácil el cerebro es muy complicado de dominar creo que es imposible, hoy mismo al intentar introducir las fechas de disponibilidad nuestro accesos estaban bloqueados o no funcionaban y además estamos programados la semana que viene para una reunión  eso ha desatado que piensa que algo va a ocurrir  perdida de trabajo o cualquier otra cosa, mi esposa es la que me frena un poco y hace que vuelva a la normalidad, otro ejemplo seria el intentar hablar con mi hermana y no me coge el teléfono y ya estoy pensando mal, con mi esposa fue tedioso pero  tuvo mucha paciencia.

 Hay una cosa que me funciona muy bien para volver a la normalidad sobre las manías persecutoria el preguntar y saber sobre el tema que me perturba funciona ya que mi cabeza se calma y vuelve a la normalidad e incluso consigue ver las cosas desde otro ángulo pero no siempre se puede preguntar o saber a ciencia cierta todo lo que perturbe. Necesito saberlo todo y tenerlo todo bajo control, pero es imposible tenerlo todo bajo control. Ahora solo me queda seguir aprendiendo como sobrellevarlas y buscar métodos de autoayuda.

Hoy desperté muy cansado y tomé mi café con la cabeza baja y los ojos cerrados al regresar del trabajo me tumbé en el sofá por unas horas mi cuerpo me pedía descanso siempre una de cal una de arena.


lunes, 8 de agosto de 2016

Comienzo de nuevo

No sé si repito muchas veces lo mismo, pero desde este día 8 de Agosto al 17 de Agosto, solo hay tres días de sol según el parte meteorológico, todos los demás días llovizna o parcialmente nublado, con este cambio en el tiempo comienza  mi viaje a lo desconocido como yo lo he bautizado. Revisando las notas con mi esposa por estas fechas vimos que comienza eso que dicen la ciclotimia ayer quería morirme y hoy estoy bien incluso al venir del trabajo cocine unos garbanzos con chorizo y aquí estoy más o menos bien. Ahora vienen eso días en el cual no me soporto ni yo mismo, vuelvo locos a mi familia e incluso mi esposa querrá divorciarse pero todo pasara.

Comienzo este ciclo sin estar en desintoxicación de Alprazolan y el Clonazepan eso ayudara bastante. Mis paranoias siguen y siguen atormentándome, desconfianzas, las manías persecutorias de siempre, comienzo con esa preocupación extrema y los miedos, pero lo que si me siento es más fuerte que el año pasado, el año pasado pasé el cambio de país, médicos y las adicciones a los medicamentos, este año solo intentar mantenerme en algún lugar.


Las manías persecutorias en mi caso comienzan con un detonante, por ejemplo llegas al trabajo todo va bien e  interactúas con tus compañeros, pero en un instante percibes un mal gesto una palabra extraña algo que se sale de la normalidad  como creer que no te incluyen en una conversación y toda la jornada de trabajo la pasas angustiado pensando y buscándole un significado a por qué y porque, además de desconfiar de todo y esos son muchos de mis días pero también hay días que consigo salir de ello, una pregunta, una sonrisa o una broma todo mi mundo regresa a la normalidad.

domingo, 7 de agosto de 2016

Hace un año

Hace un año el 19 Septiembre 2015 a las 13:00 horas, empecé a escribir un diario continuo sobre mis estados mentales, en ese diario anotaba caóticamente mis estados que cambiaban por completo en horas era frenéticos mis días incluso los escribía con las  horas exactas de mis cambios. Ya había comenzado en otras ocasiones  a escribir pero no le daba continuidad pero en esa fecha me lo tome enserio, esa pequeña libreta verde tiene mucho que contar aunque hay cosas que me las quedo para mí.

Por ese entonces mi medicación la estaba rebajando a petición del médico:

Pregabalina 0 miligramos
Lamotrigina 150 miligramos
Fluvoxamina 100 miligramos
Alprazolan 0 miligramos
Clonazepan 15 gotas
Antiestaminico 10 gotas

Mucho ha cambiado desde entonces no he podido bajar la medicación pero si la he subido por las nubes. Agosto comienza y comienzo a sentirme igual que por aquella fechas ya está el cambio de temperatura, las lluvias y la claridad delos días, vuelta a empezar la verdad le tengo pavor a mi otro estado. Tengo mucha medicación que es para controlarme la subida del verano pero ya estoy sufriendo esa bajad terrible, limpiado la casa hoy tenía ganas de llorar, salir corriendo, estoy muy mal humorado y agresivo aunque lo he controlado con ayuda de medicamentos otra cosa es, que he pensado en el suicidio y eso no es bueno, el 31 tengo visita con mi siquiatra veremos.

He tenido que tomar gotas de Doxepina aunque  no entiendo el funcionamiento cuando lo tomas eventualmente, he leído para que se utilizada, para la depresión, casos clínicos o ansiedad pero la toma eventualmente no lo entiendo, echo de menos en Clonazepan en verdad aunque cree adicción funciona para muchos casos clínicos esa es mi opinión.  Estoy leyendo algunas páginas de ese diario de papel que escribí y estoy  en el mismo ciclo de hace un año , es interesante como al escribir un diario se puede ver y conocer cómo funcionan los ciclos e identificar la señales conocerse un poco más uno mismo y como poder actuar antes de que se salga de las manos cualquier crisis.

Nota: tener este diario me ha servido como una forma de  terapia el dar a conocer desde mi zona de confort todo lo que guardo y que me hace daño, claro está que necesito la terapia  tengo demasiado que sanar.


Mi esposa y mi hija ya están durmiendo y estoy aquí solo  esperando que pastilla de la maravillas esa pastilla verde me haga efecto, me gustaría que me cambiaran la medicación para cambiar de colores al menos un cambio que me estoy aburriendo, amarilla, rosa pálido, blanco y verde otros colores vendrían bien, como me comentaba Oscar Márquez un día,  que si en este país es lo normal dar tanta medicación, pues no todavía estoy con la medicación de el país de donde vine y hasta ahora no hemos cambiado de medicación porque tendría que entrar en un clínica de desintoxicación y la verdad por ahora es complicado.

jueves, 4 de agosto de 2016

Nota

Ayer al tomarme las segunda toma de pastillas me quede mirando mi mano y me di cuenta que  no me había tomado el antidepresivo y caí en la cuenta que no solo ayer no me lo había tomado creo llevaba una   semana sin tomármelo según las cuentas, solo miraba la Lamotrigina, Pregabalina y Carbamazepina no caí en la cuenta de la media pastilla de Fluvoxamina, aparentemente no he sentido nada.


Constumbres

Hoy he cocinado macarrones y me ha recordado a mi madre cuando cocinaba. De pequeño yo estaba gordito más bien pasadito de peso comía muchísimo y hasta la fecha sigo comiendo pero ahora estoy delgado, recuerdo que llegue a hacerme bocadillos para el colegio de las sobras de espaguetis  o de albóndigas con tomate increíble para mi comer es un placer. Por aquellos tiempos muy muy lejanos no había eso de bullying escolar como tal si habían esas bromas pesadas pero no pasaba de ahí, deambulaba con mis gorditos por donde fuera y feliz. Un día mi madre me llevo a un nutricionista para que me pusieran a régimen y me hicieron la dieta y muy bien pero me quisieron quitar el pan y tuvimos un problema grande yo no puedo comer sin pan es inaceptable para mí, entonces deje la dieta y por suelte en la pubertad mi cuerpo cambio y hasta la fecha. Echo de menos el olor de comida que había en los edificios cuando entrabas, guisado, lentejas, cocido etc. ya todo ha cambiado, las escaleras de los edificios ya no huelen a nada, compramos comida por teléfono o simplemente vamos a buscarla, bueno en algunos lugares aún quedan personas que cocinan comida casera cada día.

En mi casa cocinamos dos platos distintos para tener para toda la semana, además de la cena que si es diferente cada día, es práctico hacerlo así ya que el ritmo de trabajo y que tenemos que trabajar ambos mi esposa y yo es lo más cómodo para nosotros, mi hija come en el Kínder todos los días por ella no hay problema en repetir comida.

 Con el tiempo todo cambia y nosotros con el tiempo también, hoy ya no soy el mismo de ayer y mañana no seré el mismo de hoy.

miércoles, 3 de agosto de 2016

Tarde en la piscina

Hoy decidimos ir a un complejo deportivo que tiene varias piscinas tanto para adultos como para niños, es todo climatizado y la verdad para pasar una linda tarde es muy bien. Habíamos quedado con unos amigos que ya han ido varias veces y saben cómo es el funcionamiento de este complejo pero para nuestra mala suerte no pudieron venir. En tu propio país vas a la piscina con un bocadillo y la Coca-Cola y ningún problema ya que el leguaje no te impide nada y todo es conocido. La odisea empieza ya en casa al recibir la llamada que no pueden venir mi esposa nerviosa, mi hija de un lado para otro muy contenta y los preparativos que no terminaban, salimos y un agua de mil demonios y viento ese viento de esta parte del mundo que nunca para, cogemos el coche y vamos aparcamos y entramos, el pagar es fácil y te dan una ficha y con eso accedes por la maquinas, comienzan los nervios desde los vestuarios no conseguíamos llegar a la piscina que después nos dimos cuenta que  la puerta estaba a dos pasos, la taquilla se atascó y la dificultad del idioma, por fin todo se fue calmando y pasamos un buen rato sobre todo mi hija que estaba loca por ir.

Nota: Esto tan sencillo que parece fácil y algo cotidiano en cualquier parte del mundo cuando no es tu  país se complica muchísimo.

Hoy hemos pasado mucha tensión  y nervios cuando te sacan de tu zona de confort te sientes vulnerable y tienes miedo a los desconocido son nuevas costumbres, normas de conducta, comidas y que no estás en tu país. La inmigración es algo muy complicado no solo es coger las maletas, avión y listo no es así  dejas mucho atrás y tardas alrededor de varios años en acostumbrarte a ese lugar, solo acostumbrarte.

Hoy he pasado unos momentos llenos de paranoia y ansiedad creía como siempre que las personas me miraban todo el rato y de una manera no agradable, mi esposa fue con mi hija a la piscina de los peques y al no encontrarla no sabía qué hacer y me senté en una silla sin moverme y sin apenas mirar hacia ningún sitio fue unas de esas  crisis que aparecen en un momento,  en una de esas la vi y respire profundo.  Estoy harto de mi cabeza un momento tan normal se convierte por momentos en algo que te hace sentir mal o peor, la verdad no sé qué voy hacer. Hoy también en  el trabajo mi cabeza me ha pasado algún que otro momento malo como antes decía la manía persecutoria de siempre, lo que intento es lo siempre darle vueltas y vueltas hacerme las preguntas de siempre que  si es verdad que puede pasar y si es así que se puede hacer, funciona para contrarrestar un poco esos pensamientos.

Nota: quien padezca  esas clases de manías persecutorias entiende por lo que se pasa ya que puede o no ser  real lo que estemos pensando y  lo malo es que no lo sabremos nunca.


domingo, 31 de julio de 2016

El escrito de hoy

El otro día en un charla de TEDx escuchaba a una siquiatra de Valladolid   Laura Martin, hablaba de que su profesión era de las más imperfectas que existía y que ellos era los encargados de trazar el lugar de lo normal y lo anormal y que son los profesionales que determinan donde esta ese sitio, recomiendo escuchar la charla es muy interesante la visión y el proyecto piloto que están realizando un pequeño grupo de profesionales.

Llevo unos días pensando en cómo me comporto realmente y como me debería comportar, creo que me cuesta intimar demasiado tiempo con personas nuevas, creo que por mi condición no me van aceptar pero mi condición es solo una parte de mí y  no me hace ser constantemente. Siempre que comienzo con amistades nuevas me comporto correcto, siempre intento decir lo apropiado aunque no siempre lo consiga y me lleva un gran esfuerzo controlar mis pequeñas subidas de voz incontroladas, mi impulsividad, el cantar, bailar y decir como veo el mundo cuando estoy en hipomanía o no,  bueno si canto, bailo y todo lo demás en ese estado pero cuando pasa intento controlarlo ¿sería correcto?,  ¿lo entenderían?, ¿me verían como un loco?, creo que esta sociedad no está preparada, lo mismo si dejara que me vieran cuando estoy en mi etapa de depresión.

Por seguridad no llevo tarjetas de banco o crédito, llevo muy poco dinero en mi cartera, bebo dos cervezas y me controlan mis impulsos de comprar de todo, drogas ya pasaron a la historia, impulsos sexuales controladísimos, ponerme en peligro nada de nada todavía no me he creído súper man y he echado a volar, bueno creerme superior a todos y estar por encima de todo desde luego, en  tiempo de severa depresión me controlan los medicamento y me vigilan esos impulsos de hacerme daño físico, que locura de vida.

Lo que desearía de la bipolaridad que solo tuviera esas subidas sin muchos de los síntomas que hacen que todo sea tan dañino para uno  y todo los que rodea, solo los síntomas que  te hacen un loco divertido y cuando este en depresión solo llorara tan solo un poco más de lo normal con las películas románticas o por lo que mereciera la pena. Como nota tengo que decir que si fuera así…  seriamos como el resto de las personas.

Escribió Oscar Márquez  que cada vez hay más personas bipolares, pues a lo mejor estamos evolucionando y en pocos años este será el estado normal  y surgirá otra enfermedad mental para sustituir a la bipolaridad y entonces volverá a haber personas en el estado en el que nos encontramos.

Hoy no he tenido tanta irritabilidad, he tenido más paciencia y la verdad ha sido más llevadero estar a mi lado, por lo demás todo sigue en las mismas.

Nota: creo que todo lo que he escrito hoy no tiene mucho sentido y es una verdadera locura.


sábado, 30 de julio de 2016

Compartir un poco del dia

 Ayer comencé el día fatal por el constipado, debería haberme quedado en casa ya que tenía día libre descansando pero por alguna razón tengo que estar en movimiento creo que es mi obligación, hice una tortilla de patatas y un pollito aliñado de esos que venden en el súper no tenía muchas ganas de cocinar, cuando me di cuenta estaba limpiando la casa, total que no descanse nada. Ya por la tarde me sentía fatal fiebre y un maldito dolor de cabeza que no había quien lo aguantara me tome la medicación, las gotas y la pastilla para dormir, conseguí dormir un rato pero me desperté con mucha acidez y dolor de estómago, pero al  levantarme tuve un bajón de tensión que sentía morir, sudores, mareos y no poder estar en pie, yo creo que entre que estoy enfermo y toda la medicación fue una bomba, he decidido no tomar la Doxepina por si me está haciendo algún rebote o cruce con mis otras medicinas. Hoy desperté como borracho todavía pero al rato con un café empecé a centrarme.

Comienzo a soñar intensamente como antes y no me gusta ya hacía tiempo que no tenía sueños sobre mis miedos. Estoy cada vez más irritado y no me doy cuenta, mi esposa ya me ha dicho que no tienen por qué aguantar mis enojos por todo y tienen razón no se lo merecen, intento darle explicación a mi comportamiento no es sano, lo que le he pedido a mi esposa que cuando note que me estoy pasando de la raya que me hable lo mismo que me ayuda cuando comienzo a acelerarme. Mi esposa me ayuda con todo lo que atañe a mi comportamiento como los cambios repentinos de mi estado, cuando comienzo a hablar muy rápido o simplemente la necesidad hacer miles, bueno y algunas cosas más ella me hace que baje y eso ayuda mucho, espero que me ayude con mi irritabilidad y mi mal humor.

Recién termino de tener una charla de un poquito de todo y le comentaba que comienzo  a confundir las letras y el orden de las mismas como en la dislexia, ella me comenta que puede ser que mi cerebro esté funcionando demasiado rápido ya que ella me percibe muy acelerado, confuso y con ansiedad, le comentaba que ya tenía que haber salido de esta crisis, pero ella tiene la impresión que el clima me está afectando mucho como nos dijo el  siquiatra y que parece ser que estoy luchando contra la medicación que me mantiene más o menos estable es algo confuso para mí, en agosto tengo la cita con mi siquiatra veremos que cuenta. Antes de ser diagnosticado  mi vida fue un caos como he escrito alguna vez, pero haciendo una reflexión de por qué cambiaba tanto de trabajo, la verdad siempre comenzaba bien con ilusión pero al tiempo venían a mi cabeza esas manías persecutoria de que todo el mundo habla de mí, está en contra mía o no funcionaba bien en el trabajo etc. es cansado ya que aún me pasa pero puedo tenerlo bajo control, ahora  no siempre me pasa hay días que puedo estar bien pero he estado un tiempo pasándome todo eso con los vecinos, que hablaban, chismorreaban y lo demás, gracias que tengo a mi esposa que me dice que si es así que se puede hacer y que piense que pasaría si fuera así, pues la verdad que cuando lo piensas la cosa toma otro color.


Como nota diré que si es invierno mal y si es verano  mal también, entonces como es la vida que tengo intentare vivirla lo menos peor, pero lo que hay afuera es bonito muy bonito hay que vivir, caerse y levantarte, amar y perder, llorar y reír, comer chocolate, helado, paella, tortilla de patatas beber cerveza e intentar hacer todo lo que te haga feliz, esto es fácil de decir para muchos de nosotros pero se puede en esos lapsos de tiempo que nos da la enfermedad para no estar tan sumergidos en ella.  Hoy estoy así de optimista luego me pongo a pensar que estoy en el infierno y en ocasiones así es.

jueves, 28 de julio de 2016

Un cambio en unas pocas horas

Ayer  volví a escribir y comentaba  que me encontraba bien quitando unos problemillas que acarreo desde que comencé la crisis, pero algo me llamó  la a atención, ayer mismo en el transcurso de la mañana comencé  a sentirme molesto en mi propia casa, no estaba cómodo, ansiedad extrema, miedo y necesitaba salir de ella era como si algo malo pasara en la casa, tipo película de terror. Me tuve  que tomar unas Pregabalina para contrarrestar todo lo que estaba sintiendo. Cuando llego mi esposa ya estaba bajo los efectos de las capsulas, pase del estado anterior  a un estado casi depresivo aparentemente, he llorado recordando, he reído, le dije  a mi esposa lo mucho que la quería, vamos me puse tontorrón  ha sido un descontrol para mí esos momentos, decidí después de la comida dormir un rato y lo conseguí , pero la sensación era como si estuviera despierto aunque mi esposa me ha dicho que roncaba, al despertar fue  un poco más tranquilo, nos duchamos y cuando estaba en la ducha al cerrar los ojos, venían a mi mente imágenes melancólicas de mi andando por un psiquiátrico venían una y otra vez como si yo estuviera realmente en un psiquiátrico, mi vida actual no fuera la real, fuera una inventada y quisiera despertar, juro que  fue angustioso. Al salir de la ducha al ver que la imágenes no paraban le pregunte a mi esposa varias veces cual era mi realidad, por fin me calmé, pero en la cena otra vez, llorar y llorar, decidí  tomar cinco gotas de Doxepina junto con todo lo demás así que esperé que todo el menú haga su efecto,  me fui a la cama dormí, pero a las 23:30 salte de la cama y a tumbos llegue a la cocina ¿Por qué? , no tengo ni idea fue como si me hubieran sacado de la cama de golpe, de verdad tuve muchos momentos extraños ayer, supongo que todos  creados por mi enferma cabeza.

Nota: todo puede cambiar en segundos y poner tu mundo del revés es algo increíble.

Ahora  estoy escuchando varias charlas de TEDx sobre salud mental, recomiendo verlas porque salen siquiatras que tienen una  visión distinta de la salud mental, claro muchas de estas charlas son de motivación de personas que lo ven  todo desde fuera, es muy interesante y te hace pensar. Hoy desperté normal y hasta ahora nada se ha salido de los problemillas que estoy sufriendo, eso sí  he cogido un resfriado grandioso, me tenía que tocar como a todos los mortales, síntomas… moscos, fiebre, dolor de cuerpo medicación la de siempre paracetamol y algo de descanso aunque difícil por el trabajo.

Como nota graciosa, mi hija tiene un amigo que van a todos los lados juntos en el Kínder incluso se buscan para despedirse, según la cuidadora mi hija tiene más afinidad con los niños y que son amores con otro cuidador, el novio de la cuidadora, todo muy gracioso, como son ya de pequeños ya comienzan los amores.. Yo recuerdo que de pequeño me gustaba mucho la profesora que nos cuidaba en el autobús, rubia, pelo largo y ojos azules divina e inocente infancia.


Ya he tomado las medicina de la tarde noche incluso la pastilla verde para dormir, hoy no tome gotas y espero dormir un poco mejor que ayer.

miércoles, 27 de julio de 2016

1,2,3 regreso a escribir

En estos días no he tenido la necesidad de escribir ya que poco tenía que contar, pero hoy me he podido a sentar. Trabajo, niños, familia y medicación, pues la verdad que me siento bastante bien,  solo esos días en los que me retraigo en mí mismo lo cual está bien un poco de soledad, irritabilidad, paranoia y que me acuesto más tarde de lo normal. Las dosis de la medicación me están haciendo que este más estable unido a que el verano aparentemente ha llegado, mis dosis no han variado,  voy a aprovechar esta etapa.

He estado pensando que ya no me atormenta el querer saber que sería de mí sin medicación, es probable que nunca lo sepa ya que no quiero exponer a mi familia a ese experimento. Mi opinión es que puedes jugar con los medicamentos cuando estas solo y es mi opinión personal, me lo quito, me lo pongo, voy al siquiatra no voy, es una opinión muy personal de cada uno da un poco de reparo pero es valeroso ver como algunas personas ven la bipolaridad como un dolor de cabeza o una gastritis, me duele me tomo la medicación no me duele no me la tomo, también digo que es envidiable, aclaro que no es una crítica, es un comentario simplemente.

Hoy he vuelto a soñar con la escalera que baja y no tiene fin pero esta vez  yo comenzaba a saltar escalones, al principio los saltaba de poco en poco pero los saltos se hacían cada vez más largos y suaves incluso he llegado a verme saltando y  flotando entre saltos llegando a casi bajar si tocar los escalones, ha sido una sensación increíble. No es la primera vez que sueño que floto o vuelo pero sería maravilloso dormir y  volar y volar cada noche por encima de la tierra verlo todo desde arriba, sentir la paz, la soledad y que nadie te puede alcanzar.

Me he comprado un cigarro electrónico nuevo ya que he fumado toda la vida y la verdad nunca me lo voy a dejar, me gusta y me relaja y además ya no tiene ese sabor horrible ahora es de sabores increíbles. Es increíble cómo ha cambiado todo como hemos sustituidos todo por cosas más modernas incluso Internet. Me acuerdo cuando conectarme a Internet con un módem que hacia un ruido de mil demonios, lento de narices  y cada vez que llamaban se cortaba la concesión,  es bonito recordar porque muchas veces olvidamos aquellas cosas que nos hicieron felices porque no todo es malo aunque lo malo eclipse todo lo bueno vivido.

Hemos hecho amigos aquí todo el mundo cambia de país buscando una mejor vida, unos por trabajo, otros porque no se adaptan o buscan un clima más adecuado no el  clima tipo pingüino, da melancolía he de decir, espero que nosotros encontremos lo que vinimos a buscar.


Como nota el ver la maravillosa  infancia que está experimentando  mi hija  en esta parte del mundo  es algo increíble, se le nota que es una niña feliz, tiene amiguitos es como que su adaptación  es algo que no se puede describir y lo padres por la felicidad de los niños hacen lo que sea posible.

martes, 19 de julio de 2016

Recuerdos de juventud

Aquí estoy sin poder dormir, he visto una película me he tomado mi tiempo a solas para verla, ya todos se durmieron es bueno algo de tranquilidad, aquí en la soledad de la noche. Hoy no me tome la famosa pastilla verde, ni las gotas voy a ver si me entra el sueño o por el contrario la voy a necesitar.

Esta noche estoy escuchando algo de música de mi amado país es bonito recordar, hacía mucho que no me ponía esta clase de música, estaba evitando los recuerdos de lo que tanto echo de menos. Cierro los ojos y me imagino que estoy en mi coche paseando por toda la costa con la ventanilla bajada oliendo al mar que tanto amo, es verano y hay mucho ambiente, todo el mundo está en la calle, era maravillosa esa sensación cuando no se vive desde la nube de las drogas.

No todos los recuerdos son malos, recuerdo cuando me saque la licencia del ciclomotor, porque en mis tiempos se comenzaba con una moto de 49cc, recuerdo cuando  tuve en mis manos la licencia y mi madre me compro una Derbi Variant sport, era nueva y a dos kilómetros del concesionario tuve un accidente, no pasó nada pero si un buen susto, por aquel entonces tenía catorce años y tenía en mis manos la libertad de poder ir a donde yo quisiera. Tenía buenos amigos y recorríamos muchos kilómetros, de un pueblo a otro y solo la preocupación de llegar a las gasolineras abiertas en las noches. Al poco tiempo llego las modificaciones en los motores, de 49cc a 74cc y carburadores de 14 a 18, estrellas traseras y piños de ataque, con su respectivo tubo de escape, esas motos volaban, era competición en esencia pura.


Tuve esos amigos por años algunos del colegio y otros del instituto, fueron años muy bonitos, las discotecas, las chicas, los cubatas por ese entonces me daban 750 pesetas y tenía para un paquete de fortuna, gasolina y entrada de  la discoteca del sábado, muy sano todo… la adrenalina de buscar los caminos para burlar a la policía por que la ley no dejaba ir dos en la moto y claro no podías dejar a la novia, que bonitos recuerdos. Ninguna preocupación, estudiar y hacer el vago todo el día.

En qué momento me aleje de todo los bueno, deje de hacerle caso a mi madre y hundir mi vida, maldita sea que he hecho.

Estoy teniendo unos días en que me siento solo, es una sensación horrible de verdad, el escribir me está ayudando mucho.

Como nota he puesto el Blog en modo de moderado, cuando las personas escriban un comentario lo tengo que aceptar antes de publicarlos, escribieron varios ofreciendo créditos monetarios y me llenaron varias entradas, por eso estoy haciendo los mensajes más privados.

No me entra el sueño  y necesito dormir, voy a tomar la pastilla verde y voy a intentar dormir.


domingo, 17 de julio de 2016

Domingo sin más

Hoy me he sentido muy cansado, apagado y triste, me he movido por impulsos, cocinar, limpiar, duchar a la peque, lo normal del día a día, me desconectaba, cogía fuerzas y a seguir, estoy haciendo caso  a muchos consejos e  intento ver lo positivo pero ya comienza a costar y el clima no ayuda mucho. Hablando del clima es un país que la mayoría de los días llueve y esta nublado, los veranos son como finales de otoño y principio de primavera, para nosotros que nos afecta el clima es complicado. Estos días no han sido buenos para la familia, frustraciones, estrés, trabajo, metas que no se cumplen rápido, bueno ya se sabe que empezar de nuevo en un país que no es el tuyo cuesta mucho y claro descargamos uno con el otro.

En estas crisis salen a relucir temas de esos que no podemos hablar por el día a día o simplemente lo que demanda la peque, pero ya van dos veces que hay cosas puntuales como que restamos más que sumamos y las quejas, el cómo nos sentimos, él no ser positivo, el, el, el, cuidado que  nosotros nos creemos con liberta de estar sin la máscara frente a nuestra pareja pero ellos también se cansan de cómo nos sentimos, en ocasiones incluso con la pareja pongámonos la máscara e intentemos con mucho esfuerzo darles un poquito de normalidad, ellos se lo merecen también.

  Esta tarde construí con las cajas de cartón de los famosos colchones una casa para la nena, hay que ver que con un poco de imaginación, una cuchilla y cinta adhesiva he hecho una mini misión con puerta y ventanas para dos personas, la peque se lo ha pasado de maravilla.


El otro me escribieron lo bueno que sería tener a alguien con quien hablar cuando estas en esos momentos no tan buenos y en lo buenos también, si la verdad lo echo en falta.

Bueno he tomado gotas, pastillas, galletas de chocolate, café con leche, si ya se no debería pero me cuesta dejar el café, estoy escuchando Ludovico Einaudi, esperando el momento de que me relaje y tenga sueño.


Nota los famosos colchones, fantásticos, se duerme de maravilla, ya no están embrujados y hacen su función, eso sí tengo igual pesadillas.

viernes, 15 de julio de 2016

A ellos los héroes, una pequeña dedicatoria

Dedicado a todos aquellos familiares y acompañantes de cualquier persona con un trastorno mental, cáncer, discapacidad reducida, personas especiales, bueno en general cualquier persona que sufre una enfermedad crónica que afecte a su calidad de vida, vamos a apartarnos nosotros y dejemos a ellos todo el protagonismo porque no solo sufrimos nosotros ellos sufren incluso más que nosotros.

Gracias por estar a nuestro lado soportando cada día lo que no es vuestro, lo que injustamente os ha  tocado vivir, estáis en lo bueno y lo malo, nos acompañáis en nuestro camino aun sabiendo que es duro y desgastante, cada día os levantáis sin saber que os encontrareis un día malo o menos malo hacéis el esfuerzo por nosotros y vosotros mismos, muchos sabéis  que puede ir a peor la enfermedad y no os  importa estar a nuestro lado, gracias por eso y por regalarnos una parte de vuestra vida.

A vosotros padres, madres, hermanos, esposas, esposos, hijos, hijas y amigos o conocidos gracias por estar a nuestro lado sois unos verdaderos héroes.



jueves, 14 de julio de 2016

Mi visita al Siquiatra

Ayer como contaba tenia visita al Siquiatra y la verdad pues pensaba que me bajaría dosis ya que mi estado de manía ya ha pasado, entramos yo y mi traductora pero esta vez vi a este hombre con ojos diferentes y con otra actitud por mi parte, creo que estoy cansado de esperar que pase algo mágico que me cambien la vida por un instante, algo diferente que me saque de la rutina, esto es un defecto mío que tengo, siempre esperando algo, en fin hablamos y no me bajo nada la medicación e incluso me dio una nueva medicación para la bajada que estoy sufriendo, los síntomas que le conté son normales, cuando uno sube hay que bajar.

La medicación que tengo  es la siguiente:

600 mg Carbamazepina.
300 mg Lamotrigina.
50   mg Fluvoxamina.
150 Pregabalina, esta incluso puedo aumentar la dosis.
20 gotas de Levomepromazin en caso de volver a la manía.
10 5 a 10 gotas de Doxepina en caso que me sienta muy abajo.

Ya no sé si es mucha o poca, leo que otras personas  toman poca  medicación y su nivel de vida es bueno en cambio  otras personas mucho más que yo para que su nivel sea aceptable, en ocasiones me confundo. Informándome un poco con mi esposa hemos llegado al punto de que cada caso es diferente como en cualquier enfermedad crónica... voy a dejar de pelear un poco con la medicación y el Siquiatra y dejaremos pasar el tiempo.


Nota si no es totalmente necesario no vuelvo a tomar Levomepromazin  me dejo drogado unos días, también comento que ayer tome Doxepina 5 gotas la sensación fue buena lo malo es hoy que me siento con resaca voy a tomar esta medicación solo en casos necesarios como me recomendó el Siquiatra.

Bueno volviendo al tema de la cama embrujada ayer todavía seguíamos en peleas un día feo familiarmente , llamadas, correos, fotos con la medida, total que nos tenemos que quedar con el colchón por haber abierto el envoltorio, pero… solo tenemos unos necesitamos dos, mi esposa duerme con mi hija en su cama yo en la cama con colches pequeños uff una locura, pero hoy ya no tenemos pájaros negros en los alrededores y ya hemos dejado los enojos y le sacaremos lo bueno de esta situación, ya aprendimos que hay cosas que hay que verlas antes de comprar.


miércoles, 13 de julio de 2016

Un poco de todo

Esta noche he vuelto a tener un sueño que ya había tenido, misma situación, mismo coches que por fuera muy bonitos pero por dentro en malas condiciones, es desagradable vivir esta clase de sueños una y otra vez, te sientes engañado ya que compras estos coches, desesperadamente intentas arreglarlos pero sin éxito. Coches, motos, pobreza y los mimos sitos de siempre una y otra vez. Hoy como nota he de escribir que  tengo la sensación de que realmente he vivido estas situaciones, que realmente he tenido esos coches y motos,  hoy al levantarme por un momento no sabía dónde estaba hasta que escuche  y vi a mi esposa.

 Estoy sentado tomando mi café, hoy tengo libre y he aprovechado la mañana en cocinar carne con sofrito de tomate y  pasta con ajo, aceite y orégano para acompañar, me encanta cocinar cuando lo hago mi cabeza está tranquila, ocupada al igual que cuando escribo este blog que saco lo que tengo dentro y sobre todo pintar aunque sean pinturas de E.G.B.

Estamos viviendo la maldición de la cama embrujada, compramos una cama grande de 200*200  la montamos y todo marchaba bien hasta el momento que teníamos que comprar los colchones, mi esposa quería por internet y en la tienda, hay que decir que en internet salían más baratos, bueno se compraron y ahora no dan la medida y han salido más caros, hay que ver lo que compras físicamente, eso no es lo malo lo malo es que llevamos dos días discutiendo y desgastándonos por dos malditos cochones…total maldición y además ha dado la casualidad de que hay un montón de pájaros negro fuera… total la cama embrujada.


Hoy tengo cita con mi Siquiatra a las 12:00, bueno veremos que ocurre, que le voy a decir a este hombre, lo que sí quiero decirle es que estoy harto de tomar tanta pastilla y que deben de haber miles de opciones para controlar estos desbalances, pero la verdad lo que si me siento es más triste de lo normal e irritable.

domingo, 10 de julio de 2016

Una pequeña reflexión

Estoy mareado desde que tomo tantas  pastillas,  tengo que añadir que tuve una pequeña subida pero paso ahora  parece como si estuvieran apretando mi cabeza, siento que floto, me siento drogado pero a la vez tontorrón  y vacilón   no entiendo esta sensación me recuerda al Clonazepan.

Estaba jugando con mi hija y me vinieron a la mente recuerdos de mis hijos, como me gustaría saltar en el tiempo, cambiar todo lo ocurrido y volver aquí al presente. Quien lea este blog se preguntara ¿por qué al presente?, porque es en el presente donde debo estar, aquí soy mejor padre, esposo e incluso si tuviera la oportunidad hijo. Bueno mi pensamiento es el siguiente: yo estaba de paso en las vidas de las personas que conocí, tenía que haber sido una buena persona y aportar a esas vidas no restar, por lo tanto arreglar todo lo ocurrido, nadie sale dañado e incluso conservaría a muchas personas  maravillosas.

 Me pregunto si en algún momento yo me salte la línea de la vida y forcé algunos  acontecimientos por ejemplo mi matrimonio y el nacimiento de mis hijos, creo que no tuvo que pasar no se merecían sufrir tanto, pero paso y  lo amos con todo mi corazón.


He tenido recuerdo que me ha hecho que me saltaran las lágrimas. Cuando era  adicto a la cocaína, recuerdo estar trabajando y consumiendo, salía de trabajar y corría a comprar más, algo horrible de recordad, desesperación cuando se terminaba porque necesitas  más y más, en casa intentar disimular, los niños, mi esposa, ser un padre de familia se hace difícil y todos o notan eres una basura te conviertes en una persona que por fuera aparenta una cosa y por dentro tu corazón es negro, tu alma se la has vendido al mismísimo diablo él te guía por el camino de la perdición, te consume desde adentro y poco a poco se desvanece toda esencia de ti, tú ya no eres tú y  no te reconoces cuando te miras en el espejo, estas muerto.

Espero que se pueda entender lo que escribo últimamente me cuesta mucho ordenar mis pensamientos, un simple párrafo me cuesta muchísimo.


martes, 5 de julio de 2016

Entre fantasía y realidad

Comenzamos a sentirnos como es habitual antes de la crisis, nada nuevo para mí, me levanto cansado, me cuesta reaccionar, pensamientos pesimistas, tristeza y las preocupaciones han vuelto a mi vida. Me parece increíble como de la noche a la mañana todo cambie en mi vida.

He vuelto a pintar tipo abstracto evitando paisajes o figuras ya que no soy un experto. Reconozco que seguir la recomendación de pintar o tener un hobby funciona muy bien, hacer los trazos, ese control del pulso, respiración… bueno funciona. No he pintado nada sobre mí, ni cómo me siento, solo comienzo y no sé en que terminará ya que tengo una idea y lo que sale es algo muy distinto. Como nota reconozco que son muy feos pero mi esposa le pone amor y me dice que son bonitos incluso los hemos colgado en la casa. 

El otro día hablando con mi compañero de Manchester hacíamos referencia a dos películas: una Origen y otra Matrix y estuve reflexionando sobre ello, espero hacer el desarrollo entendible de cómo  relacionar mi vida con los filmes.

Bueno voy a hablar de mí, muchas veces yo escucho ruidos, veo sombras, cruce con los medicamentos, sensaciones de no saber qué es real o no, incluso al despertar de los sueños recurro a mi esposa, me sujeta y me dice que todo está bien, por eso como en la película, ellos cuando estaban dentro de los sueños tenían un tótem para saber si habían despertado o seguían en el sueño. En este desarrollo solo es pérdida con la realidad y quien te devuelve a ella.


 Casi todos han visto Matrix  los humanos viven una realidad que no es verdadera, están enchufados a máquinas pero cuando despiertan se dan cuenta que todo es frio, no hay sol, están bajo tierra, asediados constantemente por máquinas que quieren acabar con ellos, son libres pero a la vez cautivos.

Comencemos a analizarlo todo, yo estaba en Sion pero constantemente buscaba conectarme a Matrix, salir de la oscuridad vivir una vida irreal, estaba harto de lo frio y oscuro que es el pozo donde esta Sion, como lo conseguía tomando una y otra vez la pastilla azul que era la cocaína. Un día ya no me satisfacía la pastilla azul, pero me dolía estar en Sion. Por muchos años luché una y otra vez pero no podía salir de aquel pozo. Un día llegó Neo y me dio otra pastilla diferente porque ya sabía lo que era estar en Sion, me enganche a Matrix con otra vida diferente, una vida mejor pero tendría que tomar la pastilla verde de por vida, mis medicamentos de control.

Bueno Sion igual a mi depresión y el pozo donde estaba metido, oscuridad, frio, dolor, las máquinas,  todos mis demonios y equivocaciones. Neo mi esposa cuando la conocí y Morfeo, el que puede hacerme volver o no a Sion: mi siquiatra, incluso está Trinity que fue mi primera psicóloga.

Bueno como en la película todo es una elección vivir en Matrix o volver a la verdadera, pastillas y cruda  realidad,

Espero que se entienda todo el desarrollo y el análisis.


sábado, 2 de julio de 2016

Recuerdos de mis hijos

Llevo unos días que regreso a la baja, me encuentro triste y nostálgico, me vuelvo a inclinar tomando mi café pero la verdad que me cuesta poco ponerme en actividad. Pero tengo ese sabor a fármacos en la boca, sigo olvidadizo y torpe es una sensación horrible, si tengo que valorar mi estado creo que ya salí de la crisis y estoy esperando al siquiatra que medida toma. Estoy un poco preocupado por las medidas tomar, no sé en estos casos como se hace la reducción de fármacos, te doblan las dosis pero como se disminuye, de golpe o tendré que hacerlo poco a poco, yo queriendo dejar la medicación y lo que consigo es llegar a esta situación.

El otro día entre los papeles encontré una carpeta de hace seis años que fue la última vez que vi a mis hijos, contenía dibujos del día del padre y de navidad también la carta que me dedicaron cuando me despedí de ellos, la tarjeta decía papa esperamos volvernos a ver pronto, los ojos se me humedecieron. Cuando me despedí de ellos tenía la esperanza de volverlos a ver, pero el destino quiso que no fuera así.

Es duro  hablar de la vida de uno mismo por el hecho de ser criticado, cuestionado o rechazado por no llegar a entender las razones que tenemos para adoptar unas medidas u otras.

 Es difícil poder explicar con palabras esa etapa de la vida, hay que vivirla para no emitir juicios a la primera, la verdad que no hay día que no piense en mis hijos y como reparar todos los daños pero no creo que en esta vida se pueda, lo único que puedo hacer es cargar con la culpa y el dolor de no tenerlos.

No sé por qué hoy estoy hablando de esto y no sé si lo habré escrito en alguna entrada, pero lo necesitaba.

Hoy la música es Ludovico, la música fuerte me molesta, es curioso cómo según los estados se necesitan una u otra, mis ganas de pintar o escribir  han disminuido junto a la actividad física espero no volver a la depresión, la ansiedad y hacer el sobre esfuerzo de vivir cada día.