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Hombre que un día descubre que lo que ha venido experimentando a lo largo de su vida tiene un nombre y una explicación y entonces la vida se complica aún más porque conoce el significado de tomar conciencia y ante eso no puedes escapar...

jueves, 15 de septiembre de 2016

Nota

Mirando por Internet prospectos de medicinas me he encontrado que hay algunos que tienen más efectos secundarios,  recomendaciones de esto y aquello que beneficios… no sé no se no sé.

Locura del día



Escribiendo un ratito

Ayer salió mi esposa de la operación y todo salió muy bien sin complicaciones,  ahora toca lo normal de la recuperación aunque duele es una mujer fuerte y puede con todo.

Hoy he comenzado a pintar un nuevo cuadro por ahora solo llevo una primera capa de color, siempre comienzo igual una capa de color azul no sé por qué, la elijo por impulso y luego lo que se me valla ocurriendo como ya he dicho pinto por impulsos.

Cada vez que pasa algo diferente en mi rutina mi mundo se tambalea y me cuesta un poco reiniciarme,  esta vez han sido unas pocas horas que estaba en un pequeño caos ahora en este momento con mi hija ya durmiendo ya estoy más tranquilo, creo que nos volvemos dependientes y eso no está bien no sé si es una condición de la enfermedad o personalidad, en todo caso no está bien.

Ayer se comunicó conmigo un amigo de la adolescencia digámosle así y  junto a varios amigos más corríamos el mundo es interesante que justo ahora aparezca ahora somos maduros hemos encontrado nuestro camino aunque a mí me cueste en ocasiones seguir el mío pero me gusto saber de esa amistad. Ya he hablado de mis amistades en alguna ocasión este amigo y algunos más siguieron el camino sin la fiesta y las drogas se casaron, compraron casa y hasta la fecha, yo por aquel entonces  no pude parar y claro nos separamos era lo más sano para ellos, bravo por ellos.



Como tengo problemas con la desorientación que sufro al despertarme y adormilado que me dejan la pastillas he decidido tomar menos medicación para dormir tengo que estar alerta por mi hija y bueno es un pequeño sacrifico que se puede soportar.

Hoy he ido al dentista y aquí tienes que rellenar una hoja con tus datos personales y en un apartado pone lo de que si toma uno medicación o no,  puse todo lo que tomaba y cuando me pregunto la dentista porque de la medicación mi interprete le dijo que era solo por depresión en este caso me hubiera dado vergüenza por lo que pensara si dijera que soy bipolar he tenido miedo de que lo dijeran y no me vieran como una persona normal no entiendo que me ha pasado… no lo entiendo.

De mi estado de ánimo pues sigo a la baja con pequeñas subidas pero no lo suficiente para sustentarme incluso he empezado a verme mal frente al espejo esto es nuevo  y no me gusta, creo que empiezo a ver algo a que no existe.

Sigo con las paranoias  de que mi vecino de abajo me mira raro o mal, no lo soporto más incluso evito el saludar o hablar, la paranoia comienza cuando me ve y gira la cabeza entonces me vienen esa sensación, bueno me pasa con todos los que están a mi alrededor de donde vivo.

Bueno ya termine mi té y voy a intentar dormir un poco mañana toca despertar a la peque, vestirla. Llevarla al Kínder e ir al trabajo veremos mañana como lo pasamos.

Nota: he matado una mosca verde me dan un asco terrible igual que los moscardones, esto es comentario perfecto para cerrar esta entrada.




martes, 13 de septiembre de 2016

Un poco de algo

Mañana operan a mi esposa del hombro nada complicado esperemos, hoy he estado con mucha ansiedad y nerviosismo mi condición no ha ayudado mucho. Me voy a quedar con mi hija nuevamente cuatro días no tiene que haber ningún problema pero comienzan las preocupaciones normales soy muy capaz pero muchas veces mi estado emocional no me ayuda con tanta inestabilidad.

He comenzado un ejercicio para intentar liberarme de tanta carga es sencillo voy a intentar explicarlo que se pueda entender:

Cuando me vienen los pensamientos y las imágenes de culpa intento no bloquearlos lo que hago es vivirlos y pedir perdón, cuando viene la imagen y vivo la experiencia en primera persona, en ese momento hablo con la persona y le pido perdón, todo lo recreo en mi mente es como una película de mi pasado en la cual soy el protagonista obviamente  vuelvo al instante de cada error, solo lo he podido hacer con un par de recuerdos y ha sido en ese instante exacto en lo que lo he podido vivir la sensación es mi intensa hay que tener cuidado no siempre se puede hacer ya que por unos instantes me he evadido de la realidad. Me ha dolido mucho y he visto el dolor que cause además de miedo.

Nota: en mi cabeza lo entiendo bien e incluso creo que lo escribo es legible pero nunca se sabe lo que al final escribo.

Sigo soñando y me despierto desorientado, esta noche me desperté y no sabía dónde estaba  di un par devueltas por la cama hasta que mi esposa me volvió a orientar, me preocupa bastante.

Echo de menos la alegría de la subida estar más en sintonía con la belleza de la vida, como estoy ahora no me gusta… creo que a nadie le gustaría.

Nunca le pregunte a mi psicóloga y siquiatra con que parámetros midieron mi diagnóstico, creo que casi nadie lo pregunta, cuando nos lo dice no vamos con cara de no saber nada de la bipolaridad y un montón de pastillas, claro a mi tardaron unos años en diagnosticarme pero nunca pregunte. Creo que cuando mi esposa se reponga voy a charlar de como miden ellos la enfermedad.

Nota: a lo mejor lo pregunte y no lo recuerdo nunca se sabe.

Me tome toda la batería de pastillas como siempre y esperando a que hagan efecto, creo que no tengo más tonterías que escribir me voy a la cama.



Nota

Confirmado al día siguiente de tomar Doxepina no me soporto ni yo y menos los que están a mí alrededor, debería no tomarla pero la tomo o ¿si debería?

Locura del día.




Nota

Hoy he abierto una caja nueva de Carbamazepina y lo curioso que al sacar el prospecto me he dado cuenta que es larguísimo y lo he medido, este prospecto mide 83*20 cm una locura voy a ir midiendo los demás poco a poco.

Locura del día


viernes, 9 de septiembre de 2016

Un poco de nada

Llevo unos días que estoy bajando demasiado y no me apetece hacer nada, trabajo, la casa, la niña etc. porque tengo que hacerlo no tengo muchas fuerzas  para nada, cada vez que reboto y subo es como un respiro a lo que siento pero estos días poco he rebotado como yo lo llamo. Me he sentado muchas veces delante de la computadora intentando escribir pero solamente cerraba los ojos y fantaseaba con un pasado mejor con ese pasado que he escuchado muchas veces en otras personas, aunque pruebe formas nuevas de cambiar mi forma de ver las cosas el pasado siempre gana. Necesitaba escribir intentar sacar algo de dentro en estos días me había encerrado en mí, me he puesto la música que a mí me hace sacar aflorar sentimientos.

Veo por la ventana los aviones que pasan y vuelvo a fantasear con volar a otro lugar como cuando lo hacía en la playa don crecí me veo en un pozo nuevamente y la verdad no tengo razón alguna para estar en ese pozo todo en mi vida ahora está bien, un matrimonio maravilloso, mi hija, un trabajo etc. qué ocurre que no estoy bien y al verme mal aun me frustro por no poder hacer nada para evitarlo y lo que más me cuesta es mentir sobre mi estado real. Estos días en el trabajo han estado normales sin paranoias ni manías persecutorias, necesito estar estable pero si llamamos para hacer cita y le digo al doctor como me siento ahora creo que más medicinas me dará, es curioso que al principio el siquiatra me quería quitar medicinas y yo no estaba de acuerdo y ahora que yo quiero quitarme medicinas él no quiere… no entiendo nada, creo que esta es la ley de la contradicción.

 He cambiado de música y ahora toca algo de Melendi con Pignoise que se llama la canción estoy enfermo, Fito y los Fitipaldis con las canciones que se llaman Antes de que cuente diez y Pájaros disecados. En la música puedes encontrar mucho que se ajusta a tu vida y a cómo te sientes en un momento determinado.


Ya tome la medicación y estoy esperando como siempre que hagan efecto, me voy a la cama.

martes, 6 de septiembre de 2016

Entre otras cosas

Esta noche  pasada la única cosa fuera de lo normal fue cuando mi esposa me pedía sitio en la cama y la agarre del brazo y le pregunte quien era, la edad, fecha de nacimiento, si era real etc. creo que me saco del sueño en el que estaba y me despertó confundido claro además del efecto de toda la droga que tomo, aun así esta noche pasada desperté y Salí de la cama y me dirigí a la cocina a fumar recuerdo que iba tan baleándome hasta que me senté, esta mañana como ya he escrito muy mareado pero logre despertarme por completo. Llevo notando varios días que después de haber tomado Doxepina al otro día tengo muy mal humor y me pongo insoportable e irritable no sé si alguien más le pasara lo mismo, mi esposa no me soporta cuando estoy así creo que es normal.

Vuelvo a tener esas manías y paranoias esta vez con la señora del piso de abajo pienso que está hablando de nosotros de mi familia se lo he contado a mi esposa para que me tranquilice, ya no sé qué pensar de mí y que sufro en realidad o si estoy más enfermo de lo que creo. Todavía no me he puesto en contacto con mi siquiatra anterior para poder hablar me hace falta terapia no encuentro estabilidad cada día es algo diferente, aunque distingo lo normal de lo anormal no consigo estar estable.

Nota: cuando tomo Doxepina me invade una sensación de tristeza muy grande no entiendo por qué me pasa esto.

Después de la última crisis me revocaron el acceso al cajero por el gasto indiscriminado y sin control, se hace duro no tener acceso a tu propio dinero, pero ya ha llegado el momento que vuelvo a tener acceso y me van a enviar de nuevo mi tarjeta  como premio a mi control  y la responsabilidad  que he mantenido durante este periodo en temas monetarios esto es un avance.

Hoy al tomar las gotas de Doxepina el sabor, la sensación en lengua y garganta me recodó a una sustancia que he tomado en el pasado demasiados recuerdos.



Nota

Al tomar junto el Dominal, Pregabalina y Doxepina obtienes un efecto muy superior a lo normal incluso después de 8 horas de la ingesta  seguía mareado por lo tanto no voy a volver a tomarlas juntas y no lo recomiendo.

Locura del día

lunes, 5 de septiembre de 2016

Un poco de todo

Estoy trabajando en identificar cual son mis emociones a nivel normal como cualquier persona y las derivadas de la depresión y la bipolaridad… pero para que si ya las se… comentario tonto.

Sigo dándole vuelta al sueño con el gato negro y además muerto que tenía en mi mano, estoy recordando algunos detalles y uno era la sensación que tenía en el sueño de tener que romper la ventana con el gato y solo así podría liberarme de aquella cárcel, estoy intentando averiguar que significa el gato porque eso tiene la clave del sueño.

Esta mañana no he trabajado y he estado en casa, después del desayuno intente crear un test de auto evaluación pero lo deje ya que no pude concentrarme y me puse a ver una película, durante el tiempo que transcurrió entre  la película y el mediodías comencé a sentirme raro desubicado en lugar y tiempo, por un instante no sabía en donde estaba ni la hora estaba todo alterado me asusté bastante. Siempre le he dicho a mi esposa que por que siento más las cosas ahora que antes, porque con medicación estoy peor la respuesta es la misma ahora ya identifico y todo lo hago consciente, creo que esto ya lo he escrito pero es igual lo vuelvo a escribir, le he preguntado a mi esposa si está de acuerdo en que deje la medicación aquí en casa que me ayude y me controle me ha dicho que no claro, la entiendo solo ella sabe lo que pasa con mis crisis.

 Nota: ésas alucinaciones con el rabillo del ojo me van a matar de un susto,  donde estoy sentado a mi lado hay una puerta pues en ocasiones veo algo que está quieto o que pasa por el pasillo.

 Me he tomado la pastilla verde, Doxepina y una Pregabalina necesito dormir o que mi cuerpo descanse unas pocas horas, siempre me pregunto si con la anestesia de las operaciones dejaría de soñar… mejor me voy a cama.


Mis sueños

Ayer tuve unos de mis peores sueños todo comenzó como como un bonito sueño en el que jugábamos como una familia normal estábamos en una casa algo vieja todo comenzaba a ponerse gris, yo tenía a mi hija de la mano cuando me doy cuenta mi esposa se había marchado fuera de la casa todo fuera era de color y mirando hacia la venta le decía a mi hija en un momento entrara mama, veo que mi esposa jugaba con un niño y cuando me doy cuenta era mi hija miro y lo que tenía en la mano era un gato negro intentaba romper el cristal con lo que tenía en ese momento y cuando pensaba romper el cristal con el gato mi esposa me despertó por cómo me quejaba, recuerdo que le pregunte a mi esposa varias veces quien era, últimamente en esa clase de sueño cuando despierto tengo que preguntar para asegurarme que estoy donde debo estar. La sensación de haberme quedado atrapado y sin poder salir fue muy angustiante era como dos realidades diferente y yo las miraba y gritaba pero no me podían escuchar  ni ver en la ventana, me sigue perturbando el sueño no me lo quito de la cabeza. Esta noche soñé como siempre pero en este sueño si era también de tarde noche y  con oscuridad, la trama la compra de un coche era bonito y se convertía en basura y apareció mi madre dándome consejos de que no merecía la pena esa compra. Mi madre estaba en todo momento en el sueño y volví a revivir esos días tan miserable que pase y les hice pasar, incluso volvía a consumir en el sueño viví la ansiedad por ir a comprar drogas, no tengo un sueño bueno nunca es cansando tener miedo a dormir.

Nota: hoy me di cuenta que me empieza a gustar la toma de la Doxepina y el Dominal, esa sensación de letargo es agradable, espero no abusar y empezar a tomarlas durante el día también.

Hoy el día esta frío estamos a 15 grados ya comienzan la bajada en cuanto nos demos cuenta a poner la calefacción caerá nieve, lluvias casi cada día, falta de sol, viento y las sensaciones térmica inferior a lo que marca el termómetro muy alentador para mí que paso cada invierno encogido y mirando por la ventana intentando echar andar.

Estoy escuchando piano y dejo que mis sentimientos salgan en el anonimato es más fácil así cuando lo escribes y nadie te conoce. Por un tiempo pensaba en formar un grupo para charlar por Skype pero ya no estoy tan seguro den quererlo hacer, creo que nos pondríamos una máscara y no nos mostraríamos como somos en realidad en fin eso pienso.

Nota: vuelvo a confundir las silabas y además creo escribir de una manera y al volver a mirar no está correcto, mi cerebro no anda bien últimamente.

Tengo mucha ansiedad quiero hacer miles de cosas pero no consigo ordenar mi maldita cabeza e incluso me duele junto con el estómago estoy tomando un té para el estómago, estoy hecho una porquería, veremos cómo pasamos el día.


sábado, 3 de septiembre de 2016

Entre ayer y hoy

Ayer lo pase mal al igual que por la noche no dormí nada,  cuando desperté tuve una sensación de desánimo que y  en ocasiones los ojos se llenaban de unas lagrimillas, en medio de mi desanimo escribí una entrada sobre mí en la cual contaba muchas cosas en mi desesperación claro que la borre al darme cuenta que fue un impulso y estaba exponiendo  demasiado de mi vida privada, como dice mi esposa tengo que tener cuidado con los impulsos y no exponer más de la cuenta de mi vida privada. Estoy intentando saber quién soy en realidad, para que he venido a este mundo y hacia dónde voy etc. quiero hacer el intento por que en ocasiones  me desespera el no saberlo.

Ayer tuve manías persecutorias y paranoias con gente de la calle con una sensación de que te miraban y se reían de mí, es muy desgastante luchar contra eso aunque haga todo lo posible por desviar ese sentimiento. Esta noche tampoco he dormido casi nada estoy anulando muy deprisa el efecto de la pastilla y aunque tengo autorizado el subir las dosis no quiero tomar más. Anoche me despertaba una y otra vez y me creía que mi esposa no tenía cuerpo que solo tenía la cabeza y la tocaba una y otra vez para asegurarme que si estaba el cuerpo, no le cuento nada de esto al siquiatra no quiero que me dé más medicinas para controlar esas crisis también, al final me levante y estuve unas horas fumando y volví a la cama a intentar descansar un rato antes de trabajar.

Estoy aquí sentado intentando hacer una valoración del día y la verdad que si no fuera la sensación de tristeza todo iría bien, voy a tomar unas gotas de Doxepina para ver si hace algo y me siento mejor. Ahora estoy fumando más de la cuenta el líquido no me alcanza al ritmo que fumo dejé el tabaco normal y me enganche al cigarro electrónico que ironía por lo menos este no huele y sabe a limón, ahora tengo sabor limón y galletas oreo increíble cómo ha cambiado todo.

El otro día hice una reflexión sobre lo lejos que están dos personas y a la vez en nuestra cabeza pensamos que estamos a la vuelta de la esquina y que todos nos conocemos con lo cual tenemos paranoias de que estamos pendientes unos de otros como si solo la vida fuera estar metidos en frente de la computadora, espero explicarme bien, en  mi cabeza suena mejor que como lo escribo.

Ya tome la Doxepina y también la pastilla verde a ver si duermo ya que estoy cansado de trabajar, seguramente pondré una película aquí en la computadora para relajarme y aislarme porque la cerveza que me tomé no me hizo nada, solo puedo tomarme un par  a la vez y me tomo dos a la semana y alguna copita de vino que  no hace daño.

Nota: llevo ya unas cuantas entradas espero que Bloger me dé un caramelo cuando llegue a las cien, una bromita sin más esto quiere decir que deje de escribir porque ya empiezan las tonterías.


viernes, 2 de septiembre de 2016

Sin sueño

Son las 1:36 de la mañana todos duermen, me he despertado sobre saltado de no saber dónde me encontraba estaba soñando como siempre nada bueno. Esta tarde no ha ido muy bien como antes escribía no estaba en mi mejor momento de ánimos ni de estabilidad, irritabilidad, pesimismo etc. me tome las medicación y me fui a la cama a meditar como me habían aconsejado, no quería que mi familia compartiera mi estado emocional. Aquí estoy escribiendo con una sensación extraña ni aquí ni allá solo estoy, me he tomado media pastilla de Dominal como tengo autorizado y otra Pregabalina estoy esperando el efecto. Estaba tomando mi té y he  pensado que quiero estar en la cama  siempre no me apetece salir a trabajar ni a llevar a mi hija al Kínder y mucho menos ver gente, creo que estoy entrando en la depresión normal de todos los año, es triste pero los datos no se equivocan es increíble como funciono. Ya quedan poco días para poder evaluar por mí mismo el cómo  estoy y como estaba el año pasado con datos concretos, el escribir  ayuda a conocerte y detectar las crisis aunque algunas crisis llegan sin darte cuenta.

Aquí en la soledad de la noche escribiendo es agradable estar solo sin ruidos, el silencio, yo, mi mundo esperando el efecto de las pastillas para poder dormir unas horas más. El sueño de esta noche transcurría en una fábrica de metal y como siempre no me salían las cosas bien y tenía angustia por el verme tan inútil que no podía trabajar bien como suelo hacer y el otro trataba sobre pequeños demonios que es ese sueño el que me ha  tirado de la cama.

Estoy hablando de esto y lo otro, no veo coherencia creo que todavía estoy bajo los efectos de las drogas es obvio que sí, vamos a esperar  un poco y nos iremos a dormir.

Desde pequeño tengo un trauma derivado de la película El Exorcista y ha sido la película más impactante que he visto, en ocasiones vienen a mi mente imágenes de la cara de la protagonista y lo paso mal no me gusta ya tengo muchos años para que siga pasando miedo, bueno he de decir que en ocasiones sueño con demonios y lo paso muy mal.

Me marcho a la cama a intentar dormir porque me voy a comer la nevera entera, la ansiedad me produce hambre al igual que las pastillas.

Nota: mañana tengo que corregir esta entrada para ver si tiene sentido y las faltas de ortografía.


jueves, 1 de septiembre de 2016

Mi visita al siquiatra y algo más

Ayer me tocó mi visita al siquiatra y seguimos en la misma medicación de siempre, la Doxepina y las gotas para cuando entro en hipomanía o manía, ayer yo tenía la esperanza de que me bajaran las dosis pero mi siquiatra quiere esperar un poco más para ver la entrada del invierno, una reducción ahora puede cambiar mucho mi estado así que vamos a esperar y seguiremos esperando.

Hoy hemos viajado a otra ciudad para ver los resultados del médico para la operación de mi esposa y había un ala del edificio destinada a psiquiatría,  ya sé dónde me destinaran si me vuelvo loco, esto era un chiste malo nada más, pero si es cierto que no era como el hospital en el que estuve ingresado en alguna ocasión, en este la apariencia era de un hospital normal y eso me causó algo de tranquilidad ya que mi pensamiento nuevamente es la desintoxicación porque no hay otra vía. Hace poco una amiga estuvo por unas semanas en una de esas clínicas pero por otras razones y la verdad le fue de maravilla.

Hoy me siento cansado muy cansado ya estoy llegando a mi límite ya no puedo con este ir y venir entre vidas y la manera tan rápido de rebotar entre estados.

Ayer me corté el pelo, necesitaba un cambio de imagen necesitaba verme diferente, antes al mirarme al espejo veía una persona muy vieja, me había dejado crecer el pelo durante un año y lo que conseguí, es verme como yo no quiero. A pesar de mi estado depresivo durante bastante tiempo al año intento cuidar mi imagen exterior, bien afeitado, bien vestido, oler bien etc. últimamente había descuidado mucho mi yo exterior, creo que el cuidarme exteriormente es para compensar lo que no puedo cuidar interiormente y claro por mi narcisismo también, poco a poco vamos a seguir trabajando para cuidarnos  interior como exteriormente.

 Un momento voy a revisar lo que estoy escribiendo para ver si tiene sentido y no son cosas al azar… ya  he revisado veo que lo que escribo nunca tiene sentido y la verdad en ocasiones no es muy claro de leer y entender pero voy a seguir escribiendo.

Esta mañana al salir de casa no tomé la medicación es ahora cuando me la estoy tomando, como es normal aparentemente no notas nada, estás suficientemente drogado para no darte cuenta, pero la falta de Pregabalina si me hizo estar insoportable, ansiedad y nerviosismo, cada vez que entro en crisis de ansiedad,  ya lo he escrito, me duele todo la espalda me destroza pero en mis entrañas es en donde peor lo paso.

Dosis de medicación día:

Pregabalina 150mg y si hace falta complementar aumentamos
Lamotrigina 300mg
Carbamazepina 600mg
Fluvoxamina 50mg
Dominal Forte 40/80mg según se necesite
Doxepina 5/10 gotas según se necesite
Levomepromazin 40mg

Nota: mirando la medicinas pienso en como reaccionaria mis jefes al saber lo que tomo,sería interesante grabar ese instante  cuando se los dijera y como sería la carta de despido eso también, creo que esto ya lo había escrito.


martes, 30 de agosto de 2016

Un poco del dia

Ayer el día lo pase entre gotas de Doxepina decidí tomarlas porque no me sentía muy bien de ánimos, quería dormir y dormir y no despertarme, mi esposa me obligo a ducharme y bueno la tarde normal más pastillas y gotas. Cuando tomo Doxepina  me siento bien pero con cierta somnolencia y al día siguiente siento la resaca como cuando se toma cocaína interesante que me recuerde a eso, también he notado que cada vez que tomo Dominal y no me voy a dormir me entra mucha hambre, tengo que tomármela y directo a la cama porque estoy comenzando a engordar un poco más. Está noche en mis sueños me vi en el pasado y como nunca quise verme en realidad no voy a entrar en detalles de cómo se desarrolla el sueño porque es muy complejo de escribir, pero la base era mi adicción, mi decadencia y ver a la madre de mis hijos como ella maduro y yo no pude en esos momentos necesito pedir perdón a mucha gente como ya he escrito y perdonarme a mí mismo, no encuentro la manera y el tiempo pasa y sigo arrastrando una vida llena de errores.

 Las imágenes siguen apareciéndose en mi mente, hoy  en el coche de la empresa vino una imagen y al sentirla solté el volante por un instante y reaccione. Hablando con mi esposa ella me decía que estoy madurando, creciendo y es ahora cuando estoy confrontando todo mis errores y estoy viendo todo aquello  en lo que me equivoque es difícil confrontar cada uno de esos errores y es complicado vivirlo día a día hasta que consiga perdonar y perdonarme. Mañana tengo la visita con mi siquiatra nos vamos a centrar en mis tics, la sequedad de boca y mi estado de ánimo en estos días, también me gustaría centrarme en un cambio de medicación pero lo veo muy difícil.

He estado pensando en que pueda leer mi Blog el siquiatra pero una que no puede por el idioma y otra que al leerlo me encierre en un psiquiátrico de por vida.

Hoy en el trabajo tuve una crisis de esas que todo te agobia que sientes que no puedes respirar en ese sitio te sientes incómodo y quieres salir corriendo ha sido horrible por más de media hora eso es lo que sentía y he tenido que mantenerme porque una es el trabajo y dos trabajaba con mi compañera.

Hablando con mi esposa hemos tratado el tema de la desintoxicación ya que tomo demasiada medicación y la verdad que yo también lo pienso, hemos hablado que si no conseguimos con mi siquiatra rebajar las dosis o él no tiene confianza en hacerlo sin clínica vamos a tomar la decisión de ingresar para desintoxicarme.  

Por ahora mi mundo está tranquilo y espero que no cambie, me he tomado dos dedos de vino blanco espumoso con unos cacahuetes, algo muy finolis pero hay que vivir un poco.




lunes, 29 de agosto de 2016

Nota

Siempre nos dicen que no hay que quejarse por que siempre podría ser todo peor, yo lo pienso que cada persona tiene el derecho de quejarse, lamentarse y protestar de todo aquello que no esté conforme, vida, trabajo, familia, enfermedad  etc. es cierto que siempre hay alguien peor que nosotros  pero también alguien  peor que el que está peor que nosotros y así sucesivamente.


Locura del día. 

Cuando cierro los ojos

Dicen que los sueños son fruto de miedos, vivencias, recuerdos, pasado etc. yo cuando duermo quedo atrapado en mi mente esta frase la saque de una película y refleja lo que siento cuando duermo. Siempre he soñado con lo mismo coches, mujeres, drogas, soledad, pobreza, he intentado darle sentido a mis sueños pero no siempre lo consigo y el sentido que le doy es para mí serenidad mental, escuchar lo que se quiere escuchar. Estoy agotado y no puedo más ya el simple hecho de tener que dormir me produce ansiedad por que no quiero seguir viviendo una segunda vida, me gustaría poder hablar con alguien que esté pasando por esta situación, es fácil decir que solo son sueños pero mis sueños me matan poco a poco, hoy lo único que recuerdo es miedo y la sensación de querer despertarme varias veces y no poder, estar inmóvil sentir que tu cuerpo no responde intentas con todas tus fuerzas moverte y no puedes, miedo desesperación es lo que te queda al volver a la vida. He envejecido mucho estos años, a mis cuarenta y dos años cuando me miro en el espejo lo que veo no me gusta, vivir dos vidas termina con el cuerpo en la vida real, en mis sueños siempre tengo la misma edad joven no puedo decir cuántos años pero si más joven de lo que soy. Hay estudios sobre los sueños y médicos que se dedican a tratar esos trastornos del sueño, me gustaría que mi siquiatra me refiriera para ver si mi cerebro esta como tiene que estar, de verdad estoy agotado por eso estoy escribiendo para desahogarme.

Esta mañana se me saltaron las lágrimas al escuchar a mi hija decir, papa hoy no hace sol estarás triste pero mañana saldrá el sol y te pondrás contento.

 Estoy escuchando piano y cuando cierro los ojos me imagino que estoy en la playa de donde soy el olor a mar, su arena blanca,  el sonido del mar cuando rompen las olas en el espigón y caminar descalzo por la orilla. Antes de conocer a mi esposa solía pasear mucho fantaseaba con toda clase de cosas eso me hacía olvidar un poco en el hoyo donde estaba metido.

He recalentado mi café como cuatro veces no hay forma que se termine ese café se está haciendo eterno ha llegado el momento de tirarlo, ya lo he tirado.

Ayer cocine y limpie la casa y fui con mi a pasear la mañana se pasó rápido, en ese momento en que mi mente está ocupada no pienso en lo que sufro, pensando estoy que la solución está en siempre estar en movimiento pero en algún momento hay que descansar.

Voy a ponerme en marcha y ver el mundo a través de estoy ojos tristes, voy a salir de mi cuerpo cogeré mi cuerpo lo pondré en pie le pondré la máscara y volveré a introducirme en  el caminaremos sin rumbo fijo buscando que hacer con nuestra vida el día de hoy.



domingo, 28 de agosto de 2016

Un poquito de todo

He pasado la noche entre sueños como es normal y la verdad no me acostumbro, intento no ponerle atención y al despertar pensar que solo son sueños o pesadillas, parece fácil pero cuando no hay nada bueno en esos sueños y te levantas cansado, molesto, confundido etc. no es tan fácil y además me he levantado con los ojos rojos y estornudando muchísimo… vaya día me espera con esta alergia.

Ayer en el trabajo todo bien hasta casi el final de la jornada que volvieron un poco esas paranoias como siempre algo que las detona y la mente se pierde, esta vez no puse esa cara de malestar simplemente sonreí y me repetía una y otra vez que todo estaba dentro de mi cabeza y que yo era el que imaginaba todo, la paranoia no se marchó pero no tenía esa cara de amargura con la frente arrugada.

Sigo saliendo a pasear siempre que puedo me está funcionando me gustaría incorporar alguna actividad más a mi vida, estoy pensando en inscribirme en un curso de pintura aunque pinto cuadros en mi casa porque me ayuda a desconectarme no son nada fuera de lo común, incluso mi hija pinta mejor que yo con cuatro año, no tengo el don de la pintura ni el del canto tampoco la música y no entiendo él porque, le enseñe un día a una persona mis cuadros y me pregunto que representaban y sentía en ese momento que los pinté la verdad no representan nada y no sentía nada solo son cuadros nada más.

Siguen viniendo a mi mente esas imágenes no puedo controlarlas cuando aparecen me sumerjo de nuevo en esas situaciones es un ir y venir por segundo es como si alguien apretara el botón del ahora y el pasado, quien este apretando el botón se podría ir de vacaciones indefinidas.

Dice mi esposa que unas de las cosas que me produce ansiedad es que vivo muchas veces pensando mucho en el futuro y es totalmente cierto no puedo evitarlo, vinimos aquí pensando que era lo mejor pero está costando mucho, me gustaría saber de una vez donde viviremos finalmente, norte, sur, este, oeste de este país esa es una de las cosas que me tiene pendiente hay que ser paciente, paciente, paciente.

Comencemos el día cotidiano y pongamos buena cara a todo que tenemos que salir al exterior.



viernes, 26 de agosto de 2016

Nota

La riqueza siempre ha estado en manos de unos pocos y cuando conseguimos tomar un poco de esas riquezas y vivir más cómodamente algo ocurre lo llamen como lo quieran llamar, crisis colapso etc. siempre nos  regresa a la casilla de salida, los ricos más ricos el pobre más pobre.

La riqueza ganada honradamente es de elogiar, pero aquella que es ganada acosta de las desgracias ajenas es de condenar.


Locura del día

Hace Sol

Llevo unos días mejor de ánimos como mi hija ya domina la bicicleta todas las tardes intentamos andar unos kilómetros el andar me está ayudando incluso el Miércoles nos juntamos con unos amigos a comer algo y que nuestros hijos jugaran pero a la vez me siento cansado, la necesidad de volver a casa y no querer hacer nada está presente. Llevo un tiempo sin tener esa crisis de manía persecutorias o paranoias es un alivio dejar a un lado ese sufrimiento pero las pesadillas no cesas y me atormentan no puedo evitar que me afecten despierto y aun creo que esto en ellas. Ya queda poco para mi visita al siquiatra la verdad tengo ganas de que llegue el día necesito un cambio y no seguir en lo mismo, el otro día hablaba con mi esposa nuevamente sobre el tema de entrar en clínica y desintoxicarme  tengo nuevamente esa necesidad. Como es normal en mí esa necesidad de un nuevo comienzo se traslada a todo, estudiar algo nuevo, nuevo país, nueva casa, nuevo coche lo que me provoque nuevas ilusiones, claro que sea complicado estar cambiando de vida constantemente y reinventándome.

Algo curioso de este lugar que el agua en lo que llaman playa dura un máximo de tres horas por la marea es interesante.

Son las 11:02 de la mañana por ahora me siento bien hace sol y vamos a salir a compra para la semana, es entretenido me gusta ir al supermercado a mi esposa no, me encanta ir pasillo por pasillo paseando y viendo cosillas son mis rarezas.

Nota: ya no confundo tanto las letras ni veo que las líneas están torcidas.


martes, 23 de agosto de 2016

Nota

Con tanta guerra, terrorismo, violencia, ansias depoder, pobreza etc. nosotros mismos nos exterminaremos unos a otros no necesitaremos un meteorito que casualmente haga impacto contra la tierra como hace millones de años.

Viendo la televisión se podría lanzar una profecía que dijera que en unos años la tercera guerra mundial comenzaría por la razón que lo que empezó como ayuda a un país, se convirtiera en una lucha de poder entre los ayudantes por quien ganara más concesiones a la hora de levantar de nuevo  aquel que fue sepultado entre las piedras, un misil por aquí otro por allí esta parte es mía aquella también muy complicado todo.

Quiero dejar claro que yo no hago profecías ni mucho menos es solo un mero comentario.


La locura del día

Un día como otro

Ayer terminé el día como lo comencé nada cambió todo igual de gris y el ánimo por los suelos y la noche aun peor pesadillas y más pesadillas en ninguna de mis dos vidas consigo descansar un poco. Hoy fuimos al médico para  ver unos resultados y resulta que tengo inflamado el hígado seguramente  a causa de las medicinas que tomo a causa de esta enfermedad, al llegar a casa me sentía muy cansado y sin ganas de nada mi esposa preparo todo para comer comimos y me tumbe en el sofá me quede dormido hasta la tarde que tenía que venir mi hija algo que solo me pasa cuando estoy con la depresión. Mi hija llegó a casa y a pesar que no tenía ganas me levante y nos fuimos con la bicicleta me ayudo pasear y moverme porque hoy me cuesta hasta respirar. Le comentaba a mi esposa que nunca había notado la amargura tan intensa como la siento ahora quiero morirme y dejar de sentir estos sentimientos  creo que hoy no soy tan fuerte.

Tengo en la cabeza comprarme un bicicleta nueva para hacer deporte ir en bicicleta no es como estar encerrado en un gimnasio aquí hay mucho que explorar  por el campo y no lo veo aburrido, el inconveniente es lo caras que son, pero mi razonamiento que con 1año de gimnasio pagas la bicicleta y ya tienes bicicleta para unos años, ese es mi razonamiento ahora lo que queda es saber de dónde saco el dinero. Tengo que seguir estudiando el idioma de este país pero me cuesta con mi déficit de atención y todo lo demás pero estoy echándole ganas, ya chapurreo y me puedo comunicar con un mini vocabulario y cuatro verbos que me sé y la verdad es efectivo creo que voy a sacar fuerzas de donde pueda por porque me tengo que comunicar con mi siquiatra para expresarle lo que siento creo que no daremos con la medicación que necesito si no es que me entienda bien, hoy no me siento nada bien es muy fuerte la sensación de tristeza.


Ya he tomado las medicinas y espero que hagan efecto hoy  espero que mi cabeza me dé una tregua no sé si es peor estar dormido o despierto, siempre es de día y pero nunca sale el sol.

lunes, 22 de agosto de 2016

Nota

Cuando has tomado tanto medicamento llegas hacerte un experto en saber cómo funciona estos según las dosis y creo que es peligroso porque en las personas que son adictos en rehabilitación pueden crearle eso mismo una adicción a sus efectos, los recetan diciendo que no dan adicción pero como en todo se puede desarrollar adicción a comer patatas fritas, esto último también puede ser dañino el colesterol te lo pone por las nubes, lo digo por experiencia.


Locura del día.

Sigo aquí

El viernes por la tarde me estabilice de ese pequeña subida,  los días anteriores ya comenzaba a creerme yo con el universo y la verdad si no me hubiera dado cuenta hubiera sido una catástrofe. El sábado dentro de mi excitación por el viaje al parque de atracciones estuve bastante controlado ayudó mucho siete horas caminando con una mochila en la espalda y un ritmo alegre lo niños no se cansan nunca, el ejercicio y los medicamentos me ayudaron mucho. El domingo me levanto cansado pero noto que además de cansado me siento triste muy triste esta tristeza podría ser el producto del cambio de la excitación de un día fuera de lo cotidiano a la rutina diaria, pero no creo que es ese tipo de tristeza no tenía ganas de moverme, ducharme, comer o jugar con mi hija es complicado describir como me sentía ayer, hoy me siento peor que ayer me quedaría aquí sentado con los ojos cerrados enfrente de la pantalla sin moverme estático, lo sé por qué lo he hecho. Vuelvo a mi lugar de siempre de cuando me despierto mi silla junto la ventana y tomo mi café mirando al suelo hoy me cuesta incluso ponerme la máscara para que nadie se dé cuenta de lo que soy y como me encuentro. Estoy trabajando en mis pensamientos positivos y ver lo bueno que tiene la vida y la verdad que la vida es maravillosa pero de verdad duele verte así, duele saber que si no es con la medicación no funcionas y con esa maldita ansiedad que te retuerce por dentro es complicado vivir de esa manera. Puede ser que como estoy ciclando solo sean unos días o que ya pase a mi estado normal de invierno, es como la ropa de verano e invierno, en verano floreces en invierno te marchitas.

 Mi hija ya ha aprendido a ir en bicicleta y es un maravilla ella me da vida y además de mi superyó hacen que me levante y que haga lo correcto que es vivir.


Últimamente llegan imágenes del pasado aparecen de la nada y vivo una y otra vez esos momento son tan intensas que algunas hacen daño otras no me gustaría que hubieran pasado y en algunas me hablo a mí mismo insultándome y maldiciendo por lo que hice. Creo que merezco el auto castigo ya que uno no se marcha de este mundo sin ser castigado por todo aquello que no hizo correctamente y el daño a otras personas, me decía mi esposa el otro día al contarle unos de mis sueños que soy un espíritu atormentado, todo en mí es muy caótico sobre todo los sueños y debería encontrar la manera de sanarlo, es complicado sanar el espíritu cuando no sabes por donde comenzar, en alguna ocasión escribí que sentía que era un alma vieja cansada y que ya había pasado mi tiempo de estar en este mundo pero por alguna razón seguía aquí. 

jueves, 18 de agosto de 2016

Nota

He despertado que no sabía dónde me encontraba y cuando ya consigo ubicarme no consigo que  mi cerebro funcione correctamente y eso me pone de mal humor por las frustración de no ser capaz por unos instantes de no encontrar por ejemplo el líquido para el pelo de mi hija. Como ya había escrito antes este medicamento para mi es fuerte y junto con toda la batería de medicamentos es una bomba, lo más gracioso de la mañana… el estar buscando la llave para abrir la puerta de Kínder, menos mal que nadie me ha visto. Ahora tenemos que preguntarnos qué es lo menos malo si manía, hipomanía, depresión, drogas.



miércoles, 17 de agosto de 2016

Una vez mas

Como decía antes me sentía raro y después de días de no saber dónde me encontraba mi mujer me puso de nuevo en la realidad ha sido contundente y he tomado consciencia, sabía que me sentía confundido pero no al nivel que me encuentro. Esta noche después de preparar la cena he comenzado a decir cosas que yo pensaba que podía hacer y puede ser que sean ciertas la cuestión es que me dice mi esposa que he comenzado en hipomanía  y le contesto no creo porque no me siento tan arriba y la verdad si estoy arriba, le he pedido ayuda a mi esposa y he tomado Levomepromazin 40mg, son esas fabulosas gotas que ya utilice una vez y no quería volver a tomar. Síntomas los de siempre me siento bien, hablo  cosas que yo solo me rio y entiendo, hago voces y es maravilloso sentirse tan lleno de vida e incluso creo poder ver y hacer cosas que nadie puede por eso y alguna cosa más decidí tomar las gotas junto con todas las pastillas de siempre incluido la pastilla verde.

Estoy viendo la tabla de equivalencia del Levomepromazin, yo la primera vez que lo tome fueron 20mg y me dejaron zombi algún día pues en la tabla se puede llegar a 100mg y en el prospecto dice que se puede llegar a 300mg,

Bueno no dejo de pensar moverme y querer hacer miles de cosas a la vez incluso me pasaría escribiendo sobre lo que viene a mi mente toda la noche porque tengo una borrachera de ideas y para mí con mucho sentido no sé si será lo mismo para otras personas.

Dentro de un rato comenzaran a  hacer sus primeras apariciones de los actores de esta noche… ellos los medicamentos y comienzan a actuar.

 En esta ocasión será diferente porque no hemos esperado a que pueda crecerme demasiado tomando conciencia y las gotas, pero también me decía mi esposa que los medicamentos hacen su función por eso la tremenda subida de la primera vez. Mañana será otro día voy a coger el tren a villa dormitorio me voy que lo pierdo.


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He comenzado a tener movimientos involuntarios de mis miembros en ocasiones ni los detecto es mi esposa la que me avisa, antes de pedir cita con el neurólogo quiero hablar con mi siquiatra puede ser que algún medicamento es el que cause estos movimientos de hecho la Lamotrigina es uno medicamento que puede producir ese efecto.

Me siento muy raro con la cabeza aquí y allá, no paro de hablar y mi cabeza no para de dar vueltas tengo miles de ideas al mismo tiempo intento explicarle a mi esposa y no consigue entenderme y yo tampoco explicarme, la verdad hoy me siento confundido realmente no identifico como me encuentro. Un día escribo lo que siento pero al día siguiente me siento de otra manera, ahora estoy apretando los dientes eso lo identifico cuando tengo una subida pero no lo siento como la última vez supongo porque era hipomanía, bueno estoy confundido pero feliz.

Mi hija está practicando con la bicicleta y en pocos días esta caminado solita unos buenos metros eso si con nosotros corriendo al lado para sentirse segura, es maravilloso con qué rapidez aprenden los niños. Este fin de semana vamos a realizar un viaje a un parque de atracciones que le gusta a mi hija nunca hemos estado pero siempre sale el anuncio en la tele y nos dice que quiere ir, vamos a darle la sorpresa. Este año ha sido difícil para todos demasiados cambios y cuesta adaptarse, pero mi hija ha demostrado ser muy fuerte, nosotros… estamos en ello.

 Hoy paseando por el centro me he fijado en la personas y como caminan obviamente mirando al frente pero la curiosidad es que cuando pasamos al lado de alguien apenas nos miramos nos es indiferente, ni un gesto, un hola, un buenos días, una mirada cálida nada de nada. En la plaza había una pareja tocando una música preciosa flauta y un instrumento que no conozco pero algo hermoso, nadie se paraba a escuchar, creo que ya no nos tomamos tiempo para apreciar lo bello o si, también creo hay  demasiado ruido que nos distrae y eso nos hace que no le prestemos atención a lo verdaderamente importante.


martes, 16 de agosto de 2016

Extrañezas

Hoy desperté muy cansado y me he sentido somnoliento todo el día bostezando incluso en una reunión que he acompañado a mi esposa me quedaba dormido tenía esa sensación de haber tomado Clonazepan, todavía no puedo olvidar la sensación a igual que la sensación de las drogas que consumía antes, ya hace muchos meses que no  tomo nada fuerte y la verdad veo el mundo de otra manera.

Mañana toca ir a la consulta del siquiatra a pedir recetas para Pregabalina y Dominal, la Pregabalina en ansiolítico y el Dominal lo uso para dormir y se usa también con antipsicótico, he dejado de tomar la Doxepina y desde aquel día no he vuelto a tomar aquellas gotas que me dieron para cuando me creyera el rey del mundo. Ya no sé cómo me siento emocionalmente porque una cosa es la enfermedad y otra muy distinta lo que pase en tu vida ajena a los desbalances, por ejemplo en mi casa llevamos unos días de mucho estrés por problemas en casa de mis suegros y mi esposa lo está pasando mal y yo con ella, no me gusta que sufra es complicado explicar tantas emociones que siento subo, bajo y vuelta a empezar, el otro día al verla llorar tuve una pequeña subida y ya quería arreglarlo todo porque según yo tenía la solución y la verdad he hecho algunos comentarios de cómo actuar en algunos caso porque yo he pasado por lo mismo, en fin lo que dije antes una noria, todo se junta, trabajo, hogar y mis desbalances en fin poco a poco, lo bueno que poco a poco voy cambiado mi forma de hablar y referirme a mi estado no todo es la enfermedad aunque le echamos  la culpa de todo a la enfermedad, yo he cambiado que mal estoy por pensar el por qué puedo estar mal, dolor de cabeza, cansado por el trabajo y te duele todo hay miles de cosas por la que nos sentimos mal y no todo es la Bipolaridad.

Creo que mi ciclotimia no es tan marcada o que estoy muy medicado para notarla tanto pienso esto porque llevo unos días que la Bipolaridad no es centro de mi vida.

Nota: hoy pienso de esta manera mañana estaré maldiciendo la enfermedad y mi vida.

Llevo unos días que le doy vueltas a todo, cielo, infierno, ángeles, demonios, realidades, dimensiones etc. esto me pasa desde que vi un video que me recomendaron, me pregunto qué pasa en eso brotes esquizoides, que se ve que  se siente cuando entras es crisis también es interesante saber realmente donde están las personas que dicen que tiene una enfermedad mental grabe, el cerebro está mal o están realmente en otro plano, de verdad me he cuestionado muchas cosas desde entonces, creo que creamos un personaje que se ajusta a la normalidad para ser aceptados, hay un libro que decía que todos tenemos miedo de decir quien somos y eso es cierto, por que decir quien somos en realidad implica que tu aceptes quien yo soy y yo acepte quien tu eres y sepamos en realidad como es cada uno de nosotros un poco complicado todo.

 Creo en cosas como dimensiones, vidas paralelas, guías, ángeles, demonios etc. quizás este loco de verdad no lo sé pero siempre he sentido y creído que todo existe, todo pasa por alguna razón. Mi esposa no cree que estoy loco eso es bueno pero reconozco que este tema se me  escapa de las manos.

Creo que si estoy volviéndome loco veo sombras, escucho voces, sirenas etc. ya he hablado de esto en el Blog  le tengo que preguntar a mi esposa si es real o no pero ahora mi cabeza está muy saturada.


Nota: sigo confundiendo las letras al escribir  y miro los párrafos que se caen hacia la derecha mía.

lunes, 15 de agosto de 2016

Reflexiones

Esta mañana en el desayuno mi esposa y yo tuvimos una conversación a raíz de reflexión de mi entrada de anoche, me abrí a ella diciéndole en lo que creo, ella entiende mis racionamientos visto desde mi perspectiva y de como yo veo las cosas. Yo creo que hay un ser superior que nos manda señales y nos ayuda pero nos ayuda no con lo que pedimos nos ayuda con lo que necesitamos, nosotros en los seis años que llevamos juntos nunca nos ha faltado un plato de comer y todo lo que se necesita para vivir, incluso cuando las cosas estaban en el punto de no tener solución siempre aparecía ese milagro vamos a llamarlo así. Antes yo era de los que rogaba a Dios le pedía una y otra vez las cosas que yo pensaba que me harían feliz una de ellas la lotería, fantaseaba con una buena casa y el coche de mis sueños, dinero para gastar y que la gente se girara al verme aunque siempre tuve la intuición de que no podría manejar la situación de tener esa cantidad de dinero por ese entonces. En estos seis años he aprendido a valorar todo lo que tengo, familia, casa, trabajo, comida, coche etc. creo que tengo lo que debo tener ni más ni menos en estos momentos, claro también me gustaría que me tocara la lotería aunque sea un premio inferior  que puedas tener la casa propia y un dinerito en el banco lo demás bien del trabajo, saludo, amor, trabajo y dinero lo tengo todo, bueno salud lo que es salud estamos un poco… bueno ya sabéis.

Nota: hay personas que creen en los milagros y otras creen en la suerte yo pienso que la suerte es un milagro.

 Hoy en el trabajo ha sido estresante y a pocas horas de terminar comencé de nuevo con esas paranoias y manías persecutorias, ha sido horrible una y otra vez vienen y van y hoy ya todo me lo tomaba a mal como si me estuvieran ofendiendo incluso al llegar a casa seguía con lo mismo de nuevo recurrí mi esposa que me hizo ver realidades alternas lo bueno que tengo unos días para recuperarme.

En el trabajo hay muchos errores de todo tipo y dado mi conocimiento hay momentos que en mi mente me veo diciéndole a mis jefes lo que no está bien y dándole las soluciones además de otras cosas, es como ver una secuencia de una película en el que el actor eres tú, siempre me ha pasado cosas similares e incluso mi esposa me ha contado que llevo un rato hablando y gesticulando, esto es lo que dicen que hay personas que hablan solas, pero en mi caso me desconecto por segundos, hay otras cosas que puedo crear en mi mente pero esas me asustan mucho más porque esas las puedo ver y sentir, esas realmente me asustan.

Mi esposa y mi hija ya duermen, mi esposa puso música clásica para dormir es interesante lo que relaja, yo por el contrario sigo sin sueño ya hace tiempo que me tome la pastillas y no me hace efecto, hoy me siento un poco arriba, ahora estoy en una noria.


domingo, 14 de agosto de 2016

Nuestro infierno

Recién termina una película sobre el infierno y la trama es que te dice que el infierno no es ningún lugar y está en todas partes es una confusión y hay mucho dolor. Los protagonistas mueren uno a uno por una forma demoniaca y el final se ve como la chica antes de morirse asoma a la ventana antes del final y se ve en el principio del viaje, total estaba en su infierno personal que se repetía una y otra vez.

Estoy aquí sentado reflexionando sobre cuando decimos que  estamos viviendo un infierno, subidas, bajadas se repiten una y otra vez. La hipomanía que te eleva hasta el punto de creerte superior, pero luego llega la depresión y las ansiedades todo duele y durante meses sufres. Digamos que estamos ya en nuestro infierno personal y no lo sabemos, todo se repite una y otra vez, el bucle dura un año y durante ese año cuando no estas depresivo capaz de pensar en el suicidio estas lamentándote de lo que has hecho en el pasado y luego vuelta a empezar hipomanía, depresión y así constantemente por años y no solo eso los sueños tampoco dejas de sufrir siempre hay algo que no te deja soñar con unicornios y arcoíris

Yo intento averiguar en qué lado estoy cual es mi vida real cuando estoy dormido o despierto, ya lo he comentado muchas veces en ocasiones me confundo y aterrorizado le tengo que preguntar a mi esposa. Ya hable sobre la física cuántica que hay dimensiones paralelas y que una acción en una afectan a las otras, es algo loco creo que el articulo decía algo así si estoy equivocado pido perdón. Me gustaría imaginar que cuando duermo en realidad entro en una de mis dimensiones y así continuamente  eso explicaría mis sueños que no me dejan descansar y día tras día despierto con la sensación de haber vuelto de otra vida.
 Hoy estoy escribiendo auténticas locuras que para mí tienen sentido y sé que se alejan de los términos normales para la sociedad y sé que me  tomarían por loco… o no. Siempre he sentido que hay señales en todas partes una película, articulo, escuchar a alguien hablar o cuando tenemos  o tenemos que tomar decisiones que no terminamos de convencernos creo que hay que estar atentos pero si volvernos obsesivos compulsivos. Hay muchas cosas que no hablamos por vergüenza a que se rían de nosotros y que piensen que somos locos.

Ya tome la medicación y esperando que se abra la puerta hacia la realidad de lo sueños veremos a donde termino esta noche, claro noche para mí en mis sueños casi siempre vuelve a ser de día.

Nota: aquí un ejemplo de como una película hace que puedas hacer una reflexión aunque sea una locura.


Domingo

El viernes y el sábado lo he pasado tranquilo sin irritabilidad y con más paciencia a pesar del clima solo esos sueños que hace que me desorienten, ayer por ejemplo tarde un rato en salir del sueño y hoy le he preguntado a mi esposa don estaba viviendo, la sensación de confusión me preocupa mucho.

He desperté con más energía y con ganas de hacer cosas con mi hija, mañana no sé cómo estaré, como estamos a mitad de Agosto se acentúa mas esos cambios tan rápidos. Vienen a mi mente recuerdos ahora lo veo como en una película, vi un día en el que un amigo subió a casa eran como las diez de la mañana yo ya había consumido, me observo también observo a mi amigo la cara que pone al verme y me digo a mi mismo que como pude entrar en ese estado en el que nada me importara ni nadie, no me importaba lo que pensaran los demás mientras yo me  convertía  en nada. No puedo soltar en pasado me dicen que lo pasado ya es pasado y no puedes volver para cambiarlo, lo entiendo pero a nivel inconsciente lo traigo una y otra vez a mi presente. Creo que hacer y que te hagan es igual y se sufre  de similar manera en las dos quisieras que se borrara el pasado y no hubiera pasado nunca para no sufrir de por vida, secuelas que te acompañaran siempre mochilas, ladrillos, piedras como las queramos llamar.

En mi vida siempre hay una película que da esperanza en que  puedo expurgar mis pecados, una de ellas fue el Reino de los cielos la trama comienza en el que el protagonista un joven herrero pierde a su mujer por un suicidio y la iglesia Católica le prohíbe un entierro normal y además le cortan la cabeza algo seguramente normal pro aquello tiempos. El joven conoce a su padre un Noble que viene para darse a conocer  pedirle perdón y que le acompañe a Jerusalén donde puede cambiar su vida, el joven rechaza y además cuando el cura viene a verle lo mata el huye es entonces cuando decide buscar a su padre a tierra santa. Pues cuando conocí a mi esposa y cambie de país por primera vez vi ese Jerusalén la oportunidad de una vida mejor cambiar mis pecados por ser una mejor persona, lo logre madure y me hice mejor hombre, esposo y padre pero volví a  cometer similares errores. Todo ha cambiado desde entonces otro nuevo país, otras esperanzas pero siempre los mismos errores, dicen que cometer esos errores es parte de la bipolaridad.


Nota: no hay un Jerusalén el que tus pecados desaparezcan huir no es la solución. 

jueves, 11 de agosto de 2016

El día de hoy

Me gusta el olor de las primeras chimeneas del año es un olor que me recuerda a mi niñez  ese olor a pueblo. Cuando me adoptaron pasaba mucho tiempo en casa del tío Antonio que tenía una casa y tierras en un pueblo de Albacete muy bonitos recuerdos.

A pesar de que estoy poniendo de mi parte en hacer cambios de actitud referente a la enfermedad como no decir una y otra vez lo mal que me siento, no puedo evitar el sentirme cada vez más cansado de tanto esfuerzo que hago por aparentar estar bien. Mañana después de dos días de descanso regreso al trabajo espero apaciguar esa manía o paranoias, hoy tuve una pequeña crisis de malos pensamientos y he probado a pintar y me ha funcionado, reconozco que funciona para  mantener la cabeza ocupada. No siempre se puede estar pintando pero he podido por momentos desviar la atención de mis pensamientos estando en movimiento. Hoy me quedé solo con mi hija y la verdad me ha costado un poco al principio  no estaba seguro de mi estado de poca paciencia, irritabilidad y negatividad, mi hija percibe cada estado y se aleja o se acerca, ahora está muy pegada a la mama eso quiere decir que me percibe mal y eso me genera aún más estrés, pero la verdad ha salido bien y hemos tenido un bonito acercamiento, los niños son maravillosos.

Hoy es de esas noches que me gustaría sacar de dentro de mis tantas cosas, pero se amontonan y no soy capaz de ordenarlas para que fluya libre el pensamiento.


Como cada noche y durante tantos años tomo la medicación y a la camita a soñar que ya han comenzado esos sueños que son mi otra vida paralela. 

Nota

Llevo mucho tiempo queriendo hacer una sala de  conversación aquí en el blog, pero es complicado hacerlo, pero tengo la idea que se puede hacer atreves de Skype, sé que es algo arriesgado pero sería una idea excelente encontrar personas serias para compartir experiencias o simplemente hablar.

Me gustarían opiniones de quien le parezca interesante.

Toda información seria privada ya que tengo el Blog en modo moderado.



miércoles, 10 de agosto de 2016

Nota

Quiero recordar que lo que escribo no tiene sentido en ocasiones, en otras tienen pero no van acorde con nada e incluso parece que me contradiga muchas veces, perdón si a la hora de leer no se le encuentra sentido  a este blog, cuando escribes, como te expresas normalmente y tu cerebro no está acorde con nada puede ser todo muy caótico.


Gracias.

Otro angulo

Hoy ha sido el primer día en este año que no he llevado a mi hija al kínder, no podía salir de la cama mi cuerpo me pesaba y he pasado en pijama y bata hasta el mediodía, no quería ducharme y menos salir al súper, he sacado fuerzas y he echado a andar. He visto un vídeo dos veces que me recomendaron una persona anónima que es muy interesante el enfoque  que se le da a las enfermedades mentales y después de analizarlo con mi esposa me he quedado con una nueva perspectiva.

Hoy he puesto en marcha la recomendación del cambio de pensamientos de negativos a positivos. sigo muy cansado y en bajada pero hoy por primera vez he hecho algo diferente como pensar que quiero vivir cada cambio, por ejemplo estoy deprimido pero lo que intento pensar que no es depresión que solo es  mi cuerpo que me pide descanso físico y mental, esto quiere decir que me tiro en el sofá y si tengo que dormir duermo, si tengo que llorar voy a llorar, claro esto parece muy fácil decirlo pero hay que intentarlo, al igual que las subidas quiero canalizar ese momento en utilizar la creatividad, pintar, escribir, salir a pasear, hacer cosas en casa o aprovechar el tiempo perdido con mi hija o mi esposa sobre el dolor que sufro eso es otra historia.

Nota: creo que para empezar tengo que hacerlo todo controlado sin que se escape de control tanto de subida como de bajada, no hay que entrar en la zona de peligro.

El otro día tuve un mensaje de la empresa en mi portal del trabajo y llevaba tres días dándole vueltas porque  solo a mí me habían enviado ese mensaje, hoy mi esposa lo ha encontrado y en la cabecera de decía hola a todos, quería decir que era para todos los trabajadores, esto es un ejemplo de cómo percibes las cosas cuando sufres estas manías persecutoria, como hoy hemos ido al hospital a hacer una resonancia para mi esposa y la señora le ha dicho que es una fisura pequeña y automáticamente he pensado que como somos de fuera no quieren hacer mucho y realmente tenía que haber pensado que es así el mal y que solo necesita mucho reposo para curar esa fisura, es increíble como algo normal se convierte en malo solo por un pensamiento automático que genera tu cerebro. Cuando estuve en terapia trabajamos mucho los pensamientos automáticos voy a repasar todo lo que trabaje por que he olvidado muchas herramientas que obtuve para evitar esa clase de pensamientos además de las recomendaciones.

Como nota graciosa hoy prepare un caldo que salió buenísimo y en la segunda cucharada me he encontrado un trozo de muela y hemos estado un rato analizando de donde podría venir, de la calabaza, zanahoria, pollo  o de las demás verduras, mi esposa decía mírate bien y me mire una y mil veces no encontraba la rotura pues pensé que había aparecido de la nada, pues no apareció de la nada era mía y duele muchísimo, esto quiere decir que ya estoy mayor para comer calabaza.

Nota: hoy pienso de esta manera mañana no sé cómo pensare ya que no soy el mismo de ayer y mañana seguramente no seré el mismo de hoy.


martes, 9 de agosto de 2016

Los cambios

Hay muchos cambios en la empresa donde trabajo, personal, metodología, el portal informático donde te asignan las tareas e incluso el clima laboral ha cambiado, escribo sobre este tema porque está ligado a mis paranoias o manías persecutorias. Todos estos cambios me resultan muy molestos y hace que cada pequeña cosa que pase crea que algo malo va a pasar, pienso que no hago las cosas bien, quejas de mis compañeros sobre mi o que vamos a perder el trabajo, yo mismo me he creado una inestabilidad, estoy pensando que todo esto viene de una inseguridad propia de toda una historia de vida.

Desde hace mucho  tiempo he tenido esas paranoias o manías persecutorias en la adolescencia ya sufría de este mal pero la única forma de solucionar el problema era cambiar de trabajo y alejarme de las personas que me rodean, al actuar de esta manera no se enfrenta el problema  huyes y te creas nuevos problemas en lo laboral, familiar y económico. Ya llevo bastantes años sin huir de estas manías o paranoias estoy aprendiendo a convivir con ellas con la ayuda de mi esposa, no es fácil el cerebro es muy complicado de dominar creo que es imposible, hoy mismo al intentar introducir las fechas de disponibilidad nuestro accesos estaban bloqueados o no funcionaban y además estamos programados la semana que viene para una reunión  eso ha desatado que piensa que algo va a ocurrir  perdida de trabajo o cualquier otra cosa, mi esposa es la que me frena un poco y hace que vuelva a la normalidad, otro ejemplo seria el intentar hablar con mi hermana y no me coge el teléfono y ya estoy pensando mal, con mi esposa fue tedioso pero  tuvo mucha paciencia.

 Hay una cosa que me funciona muy bien para volver a la normalidad sobre las manías persecutoria el preguntar y saber sobre el tema que me perturba funciona ya que mi cabeza se calma y vuelve a la normalidad e incluso consigue ver las cosas desde otro ángulo pero no siempre se puede preguntar o saber a ciencia cierta todo lo que perturbe. Necesito saberlo todo y tenerlo todo bajo control, pero es imposible tenerlo todo bajo control. Ahora solo me queda seguir aprendiendo como sobrellevarlas y buscar métodos de autoayuda.

Hoy desperté muy cansado y tomé mi café con la cabeza baja y los ojos cerrados al regresar del trabajo me tumbé en el sofá por unas horas mi cuerpo me pedía descanso siempre una de cal una de arena.