martes, 22 de agosto de 2017

La cuenta atrás

Ya estamos a finales de Agosto y tengo que prepararme ya mentalmente para afrontar el otoño e invierno… comenzamos de nuevo el ciclo de la vida, mi vida.

Primero vamos a hablar de una situación que estoy viviendo, tengo una visita de unas personas que no conozco, es una amiga que mi esposa que tampoco conocía en persona, solo de correos y mensajes, de una cosa que se llama mamas en línea y hasta ahora han decidido conocerse en persona, la cuestión es que están de vacaciones en mi casa. La situación es la siguiente llega un día mi esposa y me dice esta señora que necesitan acogida durante unos días en casa mientras hacen su vacaciones y a esto yo le pregunte que como sería la cosa, mi esposa me dice que prácticamente solo seria para dormir y que estarían viendo y visitando lugares durante el día, yo por no ser asocial y apoyar a mi esposa en las ganas de conocer a esta señora le dije que sí, reconozco que me cuesta mucho estar con personas que no conozco mucho tiempo y seguido, pero estoy haciendo todo lo posible por no ser, como he dicho asocial. Esta señora lo que no nos dijo  es que para ella no era importante visitar el lugar ni hacer nada de turismo, ella lo que ha dicho que ha venido solo por estar con mi esposa y estar aquí en mi casa todos los días, llevaban cuatro días sin salir de mi casa y eso me generaba demasiado inestabilidad, hasta que mediante indirectas han comprendido que somos una familia que necesitamos nuestro tiempo y además nuestra hija necesita atenciones y sin querer ser descorteses les hemos dicho que hagan turismo ya que están aquí. Les hemos cocinado comidas diferentes cada día para comer y cenar, les hemos puesto a su disposición nuestra casa e incluso les hemos permitido tener su perrita que no nos comunicó que traían perro, en fin creo que somos buenos anfitriones.

Ya habiendo contado la historia voy a contar el cómo me siento yo y de cómo me afecta esta situación…

Yo tengo mis rituales y además necesito mi espacio, he aprendido mucho de lo que me decía mi esposa que cada quién necesita su espacio, yo esto no lo entendía pero cuando un día entiendes lo que es tener tu espacio difícil es que no lo pongas en práctica y que quieras que nadie te lo invada. No tengo solo problemas con que me invadan mi espacio, tengo problemas el socializar las veinticuatro horas del día. De verdad estoy de muy mal humor, además se me nota, me siento estresado y desubicado en mi propia casa y eso me molesta mucho. Como he dicho tengo mis rituales, me levanto en pijama, hago la cama, pongo una cafetera y fumo mientras tomo mi café me digo que todo va ir bien e intento estar positivo, pues ahora tengo que contestar preguntas y mantener una conversación cada mañana y la verdad no lo soporto, la verdad es que no soporto estar tanto tiempo entre personas que no conozco como he dicho, me está gustando mucho el silencio, ahora entiendo a mi esposa, cuando entro en crisis y tengo esa verborrea que produce la hipomanía y la manía, a ella le pone de los nervios… no hay mal que por bien no venga creo que se dice así, uno se da cuenta y aprende lo que hacía antes y molestaba tanto a tu pareja. La cuestión es que es toda una proeza por mi parte estar aguantando toda esta situación de tener personas en mi casa que no conozco y que han invadido todo mi espacio literalmente.

Como he dicho ya tengo que prepararme para lo que venga a partir de Septiembre pero he estado echando un vistazo a lo que había escrito por esas fechas y la verdad el año pasado estaba peor, la verdad voy mejorando cada año, eso me está gustando, si este año por esta fechas me siento mucho mejor eso quiere decir que este año tiene que ser más tranquilo, eso me dice que no tengo que pensar en lo que vendrá en negativo, una buena reflexión… nada de alarmismos todavía.

Nota: todo va a ir y salir bien, la frase que me digo todos los días.

Ya no he pintado nada desde hace mucho tiempo eso quiere decir que hago todo por impulsos ya me lo decía mi esposa que me conoce muy bien, lo que si me he comprado es un libro para colorear Mandalas, me compre el libro y mi estuche de colorines para cuando entre el aburrimiento y ansiedad.

Hablemos de mi ansiedad, sueños e imágenes,  hace tiempo que no sufro de ansiedades tan seguido, si es cierto que he tenido ocasionalmente por razones concretas pero no que vengan de la nada, ahora consigo estar solo en casa sin que tenga que estar sufriendo por estar a solas.  Ya hemos pasado la crisis de los sueños y además las imágenes de culpabilidad y dolor siento que se han ido por el momento.

Antes de que se me olvide, voy hablar de una obsesión que tuve el años pasado, el año pasado quería a toda costa tener un perro, por alguna razón quería un cachorro porque tenía la necesidad de cuidar a algo que estuviera indefenso, pues ahora que tenemos esta perrita aquí me he dado cuenta que no necesito un perro ni nada por esa razón y por ahora no quiero mascotas, demasiada responsabilidad y no quiero que nos quite oportunidades de hacer otras cosas como el viajar.

Las temperaturas ya están bajando, mientras en España está a 38°C aquí ya estamos a 15°C la mayor parte de los días, la diferencia es grandísima pero agradable, no sé si he dicho que ya no estoy acostumbrado al calor, el clima de aquí me empieza a gustar mucho, lo que no soporto es el viento.

martes, 15 de agosto de 2017

Razones para haber comenzado el blog

Como leí en algún sitio creo haber llegado al final de la razón de haber comenzado a escribir este blog, lo comencé para que me ayudara terapéuticamente, pero ahora ya no sé qué contar, hablo de lo que me ha pasado durante algunos días pero siento que lo que escribió ya es poco relevante… posiblemente piense así por que no estoy en crisis, veremos el invierno. En este blog he sacado todo lo que he llevado dentro por años y la verdad si no lo hubiera escrito creo que nunca lo hubiera contado, porque soy de las personas que se lo guarda todo para sí mismo. Hablemos de la razón de hacer un blog además de un diario,  el diario es para uno mismo secreto y personal, pero el blog en mi caso lo sentí similar como contárselo a alguien, necesitaba contárselo a alguien, en definitiva esas fue la idea que alguien lo leyera porque todo lo que escribí lo arrastraba en secreto y  escribir desde el anonimato sacando toda la porquería que viene arrastrando una persona desde niño, en pocas ocasiones había podido hablar de eso y la verdad me sirvió, poco a poco te ves más aliviado y ligero, pero en mi caso reconozco que me quedaron secuelas que por más que las hable no se irán.

Con este blog descargué mucho sobre mi niñez antes de mi viaje a reunirme con mi familia en España, ya había descargado bastante y eso me ayudo a no llegar reclamando y con tanto dolor en el alma. Llegas ves a tu familia y sobre todo a tu madre y ves en ella que no se le nota ni una pizca de arrepentimiento y entonces te pones a pensar de que sirve una confrontación para reclamar por sus errores, solo queda aceptar lo que pasaste y seguir con tu vida… pero no fue fácil y tuve que pasar por pequeñas crisis, pero ahora no es una cosa que me atormente, poco a poco voy sacando mis reflexiones de ese viaje y algunas son positivas y me sirven para andar mi presente y futuro.

Bueno todo esto viene porque ya llevo muchos meses con la idea en la cabeza de eliminar este blog y seguir con mi diario en la privacidad de mi vida… pero por alguna razón no soy capaz de eliminarlo, es como si dentro de mi supiera que ha sido y puede que siga siendo una gran tabla de salvación en el futuro, no lo sé estoy confuso, pero bueno ahí está la idea que me ronda.

El otro día tuve visita con el siquiatra y el hombre está contento porque me he adaptado muy bien a los tres compuestos, si yo también estoy contento por haberme adaptado pero sigo con el gran problema de mi sueño que se interrumpe todas las noches, para mí es muy incómodo además estoy abusando de la Quetiapina, tomo más de la cuenta. Hablamos con el siquiatra y el hombre lo de siempre que no puede hacer nada,   cuando has tomado medicación siempre para dormir y sabe algo sobre tratamientos para conciliar bien el sueño no nos gustan que nos digan que no se puede hacer nada… el hombre tiene sus razones y además el país donde nos encontramos que hasta las aspirina son droga… un poco de humor. La visita fue corta pero no me esperaba menos y tampoco me lleve ninguna decepción ya que cuando comienzas a saber cómo funciona el país sabes con lo que te vas a encontrar… eso si mantengo actitud positiva siempre que puedo, si me despierto en la mañana muy cansado me digo a mi mismo esto pasara en cuanto te pongas y también me digo que todo va a salir bien junto a una sonrisa todo comienza a estar mejor… todo esto está muy bien, positivismo, pero el sueño no se quita pero si el día marcha mejor, humor que no falte.

Estoy escribiendo y además estoy bailando con esa musiquita de antaño cuando era joven, esa música electrónica que tanto me gusta, en realidad me gusta todo pero esta música en particular hace que me mueva y recuerde. Respecto a mi pasado y abuso con las drogas tengo que decir que por ahora no vienen imágenes, corrijo, si me vienen imágenes pero no me están atormentando como lo hacían antes.


Hoy tiene una prueba mi hija para entrar en una academia de baile, va hacer la prueba para ver si le gusta y la apuntamos, a ella le gusta bailar de echo cuando escucha música se pone a bailar y la verdad no es porque soy su padre pero hace unos paso entre ballet y su estilo libre que le queda muy bien, veamos que pasa.

martes, 8 de agosto de 2017

Escribiendo un poquito

He seguido con las pesadillas con mi pasado pero puedo ir manejándolo ya que las imágenes que sueño o la vivencia que se me manifiesta en mis pesadillas ya las viví y por eso de ahí mi fortaleza para resistir. Sigo igual con el no poder conciliar el sueño y dormir de corrido toda la noche, ya me está incomodando y además supongo que a mi esposa, ya que tiene sueño ligero y cada vez que me levanto ella se despierta, así que  lo que pasa yo lo pasa ella conmigo.

Hoy me toca visita con el siquiatra para ver mi evolución con los cambios. He hablado con mi esposa y le he comentado que, lo único que me perturba ahora es en la hora de dormir, seguramente no me dará ninguna solución pero hay que contarle. He decidido no hablarle de mis crisis en España y mis crisis aquí ya que estoy recuperándome y me siento animado y con ganas de hacer de todo, también por que le tendría que hacerle un recorrido por mi vida y eso es difícil sin hablar el idioma. Puede que en ocasiones me contradiga y lo que escribo de un día para otro sea distinto en mis evoluciones, incluso en mi misma entrada, pero como siempre digo estamos en constante evolución. Por ahora siento que estoy saliendo adelante con la Lamotrigina, Carbamazepina y Quetiapina, deberíamos cambiar ya de Lamotrigina a Acido Valproico pero como le decía a mi esposa deberíamos dejarlo para el invierno que es cuando peor lo paso, los malditos inviernos y la verdad ya estamos cerca del otoño y espero pasarlo un tantito mejor.

Añadiendo algo horrible que me ha pasado es que me han puesto una funda de plástico para sobre guardar los dientes de arriba y me tiene estresado ya que siento que me comprime los diente, es muy incómoda, la tengo que llevar de seis a ocho meses, es solo algo que me ha pasado últimamente.

Vamos a hablar un poco de las tecnologías, más bien de las redes sociales y del modo en las cual las estamos usando.

Cuando salgo a la calle veo que todo el mundo tiene el celular en la mano y además están mirándolo, andamos con la cabeza agachada sin darnos cuenta de lo que hay a nuestro alrededor, y eso me hace pensar que estamos usando mal estas herramientas,  por ejemplo cuando voy con mi hija al parque veo a padres y madres, madres y padres mirando el móvil y los niños sin supervisión de un lado a otro esto me hace pensar que cualquier persona podría robar un niño como ya ha pasado o incluso  se pierden y terminan con un mal final. Otro caso que veo a mi alrededor es que ponemos toda nuestra información familiar a disposición de cualquiera, yo por ejemplo escribo de mi vida y de lo que me cuesta vivir con esta enfermedad pero lo hago bajo un seudónimo, no pongo fotos y nunca digo donde estoy etc. etc. pero veamos Facebook, llenamos nuestro perfil con los datos de donde vivimos, donde hemos estudiado, donde trabajamos, fotos de las vacaciones con nuestros hijos, fotos de la familia, incluso cualquier cosa que nos pase corremos a postearlo en esta herramienta, todo el mundo sabe de todo mundo, dicen que es para estar en comunicación, encontrar a amigos de la infancia, colegio, universidad y estar en contacto en definitiva… por favor, yo creo que es más humano y más cercano las llamadas que ya no hacemos, pero porque vamos a llamar por teléfono si con solo conectarte a una red social ya sabemos la vida diaria de las otras personas… yo creo que estamos cayendo en una espiral en la que nadie hablara con nadie, solo habrá que abrir una app y ver lo que le ocurre al otro y así, imaginarse y digo imaginarse, como esta o como quiere manifestar como esta diariamente la otra persona.

Hablemos ahora de las app de mensajería, comenzaron como una herramienta de mensajes y ahora se ha vuelto nuestra voz entre personas, otra apps que le está quitando cercanía a las personas, con el tiempo ya no recordaremos como es el tono de voz de amigos y familiares.

También en todo esto entra las famosas apps de publicación de fotos, publicamos de todo lo personal que nos rodea, como digo nuestra vida entera esta en internet y luego nos quejamos si hacen mal uso de toda esa información.

Nota: esto es un poco de desahogo por que no entiendo a donde hemos llegado, pero que cada quien haga lo que quiera en su vida, nadie es nadie para decirle a otros como vivir su vida o que hacer.

Nota: como por ahora todavía puedo evitar que mi hija este en internet le he pedido a mi esposa que ya no publique fotos de mi hija, mi esposa me ha dicho que está bien… espero que me haga caso.

Volviendo a mi vida, estoy recordando que antes las primeras veces que me hicieron receta de la Quetiapina era Quetiapina normal y ahora me dan Quetiapina Retard, con esta última presentación no noto las sensaciones extraña de como si se comprimieran mis músculos, digámoslo así, por que no sé cómo definir estas sensaciones, ahora la verdad la acepto muy bien… son muchos detalles de mi día a día que es difícil recordarlos todos.

Como siempre miro el canal Español y veo el clima que se está viviendo y la verdad estoy dando gracias de vivir en un país en el que por media digamos que nos mantenemos en unos 20°C de media en verano, es agradable de verdad lo digo.

Desde que regrese mi vida matrimonial ha mejorado bastante, supongo que mi actitud está ayudando. Estoy aprendiendo a vivir en el ahora respecto a mi relación, hoy estaré con mi esposa pero la semana que viene no lo sabemos, también estoy aprendiendo a no esperar que me amen de la misma manera con la que yo amo, cada persona es diferente, vivo más tranquilo al no hacer para que me hagan, así no me llevo desilusiones y sobre todo saber que mi esposa está conmigo porque ella ha elegido ser mi pareja de vida como yo he elegido ser su pareja de vida, eso creo que es lo más importante y sano, yo por más que haga no me garantiza que nuestro amor sea eterno, eso si hay que hacer lo que sí está implícito en una relación.

Bueno creo que ya me he enrollado demasiado, tengo más para escribir, a mi cabeza llegan muchos temas pero tengo que ordenarlos como ya he escrito más de una vez y me cuesta.

jueves, 3 de agosto de 2017

Volver a escribir

Hace días que no escribía y hoy me lo pedía mi cabeza, creo que necesita sacar algo de dentro pero no se todavía que es.

He rebuscado y rebuscado música para el momento y de tanto buscar me he encontrado con una artista que siempre me ha gustado, ella se llama Yuridia, mucha canción de amor y desamor creo que para que aflore un poco los sentimientos servirá, sobre todo la canción Eclipse total del amor.

Bueno vamos a hacer un recorrido en estos días desde que regresé de mi viaje a España. Me ha costado mucho adaptarme de nuevo a mi vida, he tenido que poner en orden mi tomas de los medicamentos, creo que ya lo había escrito que se me terminaron los medicamentos y estuve unos días sin la Carbamazepina y la Lamotrigina además de la irregularidad de mis tomas en España, no hay que dejar de tomar los medicamentos si no es bajo la supervisión  del siquiatra, nunca jamás hacerlo por nosotros mismos. Poco a poco he ido adaptándome a mi vida junto a mi esposa y mi hija, he sufrido una crisis en la que todo me parecía un sueño, en 13 días mi esposa le había impuesto nuevas normas a mi hija y ahora las cosas se hacían de otra forma y eso hizo que desestabilice  bastante, me he encontrado papelitos que decían lo que puede hacer y no hacer la nena, tengo que decir que a mí me cuesta adaptarme a los cambios y noto que mi esposa tiene el control total de las cosas aún más, hay que decir que cuando tienes cuidador pierdes muchas de las decisiones que tomabas.

En estos días he experimentado pesadillas todas con vivencias de mi pasado, me despierto en la noche una y otra vez, soñando por ejemplo cuando estaba con mis hermanas y recibía algún que otro palo, pero supongo que deber ser por la experiencia de haber convivido de nuevo bajo el mismo techo con mi madre biológica, sigo sin poder decirle mama y cuando lo hago es muy forzado e incómodo para mí, ¿Cómo superar esos traumas? Por la verdad no tengo idea, hablar con el siquiatra pero que me puede recomendar que le pida perdón o que me perdone, eso ya ha ocurrido y la verdad todo sigue igual dentro de mí. Estoy haciendo una reflexión en estos momentos, estoy pensando que debería dejar de pensar en lo ocurrido y seguir a delante, no voy a cambiar mi pasado, pero si puedo cambiar mi presente, pero la cuestión es ¿cómo evito esas imágenes que van y vienen y me causan dolor?, eso es la pregunta del millón.

Nota: ahora he cambiado de música y me he puesto música disco de los 90, esa música remember que bailaba en mis tiempos jóvenes.

Haciendo un apartado voy a contar brevemente una pesadilla que he sufrido esta noche al margen de las que tengo con mi pasado, yo vivía en un apartamento y estaba asomado al barcón de mi casa, era un último piso y de repente veo como cae una niña de unos tres o cuatro años, la veía caer y entraba en una crisis de ansiedad por no poder ayudarla, bajo corriendo las escaleras y la veo en el suelo me pongo a llorar y no sabía qué hacer, todavía se movía en el suelo y pensé que todavía había esperanza para la niña. Subo corriendo hasta el último piso y toco la puerta y me abre una chica joven y le digo su hija se ha caído por el barcón y sin ningún gesto de angustia, dolor o preocupación me dice, si seguramente es mi hija mayor, yo dentro de mi asombro le digo no va hacer nada y ella baja y como digo ningún gesto, le coge el bracito a la niña y la levanta de un lado, por suerte para mí lo último que me acuerdo es que la niña sobrevive. Este sueño no sé qué significado  pueda tener, pero para mí ver la niña caer y verla en el suelo sin poder hacer nada junto a la despreocupación de la madre ha sido muy angustioso.

Nota: he vuelto a cambiar de música no me dejaba concentrarme la música de discoteca, ahora he puesto mi apreciada música de piano… como he dicho muchas veces hay música para cada momento y un momento para cada música.

Volviendo a hablar un poco de lo que me sucede y mis crisis, voy a decir que desde que he venido me despierto varias veces en la noche, cuando no es una pesadilla es que algo me saca de la cama, es algo automático es abrir los ojo y ponerme de pie, ando hasta la cocina y allí es como si saliera de la incomodidad de la habitación, cuando me espabilo un poco y se marcha esa incomodidad vuelvo a acostarme y consigo dormir otras horas de sueño hasta la próxima vez que me despierto y se repite lo mismo. Volviendo a mi periodo de adaptación y todo lo que he mencionado anteriormente, tengo que decir que no todo ha sido malo, este viaje me ha servido para encontrarme con mi familia conocer a los que no conocía y tener nuevamente contacto, pero sobre todo para reencontrarme a mí mismo. Como he leído en algún post que he leído en el chat del grupo de personas con trastorno bipolar que decía más o menos así, que realmente con quien vamos a pasar toda nuestra vida es con nosotros mismo, así que tenemos que cuidarnos, amarnos, respetarnos, valorarnos a nosotros mismos y hacer que las personas hagan lo mismo ya que solo nos vamos a tener a nosotros de primero el resto de nuestras vidas… creo que he cambiado el post un poco, pero lo que he escrito es una gran verdad. Volviendo a que me había reencontrado conmigo mismo, ahora sé lo que valgo, lo que soy capaz de hacer, del amor que puedo llegar a dar, me respeto como persona y quiero que las personas me respeten como yo respeto a las personas, ha cambiado mi actitud ante la vida intento tener mi cabeza llena de pensamientos positivos e incluso soy capaz de identificarlos al momento, he aprendido mucho de los errores que estaba cometiendo y sobre todo a pensar en el presente no en el futuro, pensar en el futuro me desgastaba muchísimo, creo que hacer planes a corto plazo es mejor que a largo plazo, no sabemos dónde vamos a estar en el futuro. Seguramente sean más cosas que pasaron en mi reencuentro con migo mismo, como que ya sabía en donde quería estar pero no quiero cansar con escribirlo al detalle, pero si digo que un viaje en el momento justo aunque sea doloroso puedo cambiar toda tu visión de vida.

Bueno por ultimo tengo que decir que estoy escuchando más música diariamente, música cuando estoy solo, limpio, cocino, escribo o simplemente estoy en el sofá, no importa que música sea, la cuestión es que me hace bien, la música  lo mismo que me hace sacar alguna lagrima, también me hace sacar alguna sonrisa recordando momentos.

Estas semanas he experimentado que a pesar de mis pesadillas e imágenes me siento animado, eso sí, muy animado y contento por mi nuevo periodo en el que voy a estudiar nuevamente durante tres meses idioma, ahora debido a mi cambio de actitud me veo más capaz de asimilar más de lo que había asimilado, pero reconozco que soy duro para este tema de los idiomas.

Voy a contar algo que me ocurría y de cómo me sentía aquí en este país, antes de este viaje yo me sentía mal sobre todo me sentía que no valía lo suficiente y como si todo el mundo de este país valiera más que yo, siempre iba con la cabeza baja cuando estaba en la calle incluso no quería hablar Español para que nadie se diera cuenta de que no era de este país, incluso intentaba hablar el idioma de aquí, hablar mal el idioma, que solía ser peor que hablar mi lengua materna. En estos años no he tenido las fuerzas suficientes para hacerle frente a las paranoias y manías persecutorias que corrieran por mi mente, pero ahora hablo mi idioma porque me siento orgulloso de ser Español e intento hablar el idioma de aquí y consigo comunicarme es mas no me importa que me miren por encima del hombro, he llegado a comprender que los que hacen eso suelen ser aquellos que no conocen más allá de la calle donde viven o personas mayores chapadas a la antigua, pero en general no tienen que ser todos iguales, ahora me siento más seguro de mí mismo, sé que no voy a poder evitar paranoias y manías así es mi mente pero espero sentirme fuerte para hacerle frente.

jueves, 27 de julio de 2017

Notas de mi viaje

27 Julio 2017

Resumen de mi viaje

Voy a escribir pequeños fragmentos que escribía en la noche cuando llegaba a casa de mi madre biológica y me sumergía en la ansiedad de estar junto a ella, en una casa que no conocía, sentirme solo y no tener a mi esposa e hija.

Primera nota

Me he reunido con dos de mis hermanas un cuñado y he conocido a mi hermano pequeño, ha sido interesante y divertido, pero también decepcionante por circunstancias de no conocer a las personas bien, en este caso mis hermanas. La mayor decepción es ver que el recuerdo de tus hermanas no es el mismo de cómo están ahora, es como si para ellos no hubieran pasado aquellos años en los que nos íbamos de fiesta y cometíamos locuras.
Segunda nota

Este viaje no es como yo lo imaginaba,  ha sido intenso y en ocasiones muy incómodo, me siento que no encajo en ningún lugar. Estoy dando tumbos de un lado a otro como una peonza sin rumbo fijo y eso me hace entrar en ansiedad y todos los días entro en  pequeñas crisis,  sobre todo por las noches estando en soledad. Estoy echando mucho de  menos a mi esposa y mi hija, echo de  menos mi hogar, me he dado cuenta que mi hogar esta dónde este mi hija y mi esposa. He hecho una reflexión y es que aquí en España además de una familia que apenas conozco,  solo tengo recuerdos de lo que un día fue mi España amada.

Tercera nota
Ahora me encuentro en casa de mi madre biológica y la verdad pienso que no siento nada por ella solo respeto por haberme dado la vida,  solo por eso. Me encuentro sentado en un viejo sofá resignado porque no tengo otro lugar donde estar, eso también me hace tener esa ansiedad que te hace retorcerte por dentro, estoy echando mano de la Quetiapina, mucha Quetiapina, creo que ese medicamento me hace estar en este mundo.

Nota: reconozco que mis hermanos e incluida mi madre me han abierto las puertas de su casa y además me han brindado toda su hospitalidad.

Cuarta nota

He notado que  llevo mucho desorden con mi medicación como no estoy en casa todo el día ya que me mantengo en casa de mis hermanos siempre se me olvida la toma de la tarde, eso es algo peligroso e inconsciente.

Miro a mi hermano pequeño y vienen recuerdos  a mi mente y lo que veo en él es aquel niño que un día conocí de pequeño en las ocasiones que yo visitaba a mis hermanos hace ya más o menos 30 años eso es lo que yo había pasado sin verlo a él, a mis hermanas si las había visto de más mayores. Del recuerdo que era un mini trasto revoltoso y además le gustaba beberse mis batidos de plátano con galletas, luego los recuerdos son muy confusos.

Quinta nota

Como todas las noches le escribo a mi esposa mensajes para sentir a mi esposa y a mi hija. La desesperación me consume, solo la ingesta masiva de Quetiapina da un momento de desahogo.

Nota: tengo muchas lagunas que seguramente son producidas por esas pequeñas crisis que tenis un día sí y otro también.

Sexta nota

Me encuentro sentado en la terraza en el sofá viejo, la ansiedad me corroe por dentro, tengo ganas de llorar y de salir corriendo, quiero estar junto a mi esposa y mi hija. Empiezo a recordar más cosas de mi pasado y a pesar de mi dolor puedo reflexionar sobre los días que estoy pasando. Estoy en  constante movimiento de un lado a otro,  siento alivio porque si me detengo creo que sentiré que moriré.

Séptima nota

Hoy ha sido el día que he conocido a mi primo hermano del País Vasco y la verdad ha sido interesante conocer a alguien más de la familia.

Estoy viendo que estamos cortados todos por el mismo patrón a todos nos gusta las drogas y posiblemente seamos muchos adictos en rehabilitación, es muy triste pero cada quien elige su forma de vivir la vida y hay que respetar eso.

 Optaba nota

Mi hermano  José enseguida ha abierto su casa y no ha escatimado en comida y bebida para todos los que han venido a visitarle, él tiene buen corazón a igual que mi hermana María, Omaira, el resto también lo tienen pero por circunstancias de la vida siento que les cuesta expresar sus sentimientos.

De nuevo estoy en casa en el viejo sofá y con esa crisis de ansiedad que te mata por dentro, de nuevo mensaje de socorro a mi esposa, la verdad mi esposa esta harta de que le envíe mensajes de desesperación, voy a tomar mi medicación e intentar dormir, mañana será otro día.

Nota: a pesar de que mi esposa está cansada de mis mensajes me llaman todos los días y la verdad es bueno para mi salud mental, se lo agradezco de todo corazón.

Novena nota

Siguen torturándome los recuerdos del pasado, de mi niñez pero he hecho una reflexión respecto a mi madre biológica, no se las circunstancia que le empujaron a darme en adopción pero le tengo que agradecer porque gracias a eso tuve acceso a muchas cosas que con ella no hubiera podido. Hay que ponerse en su piel, supongo y así lo quiero creer que tampoco fue fácil como madre dejar ir un hijo, ella me ha dicho que ella nunca me dejo de querer y que al principio ella daba dinero para mis cuidados semanalmente, si es así hay que felicitarla porque a pesar de no estar con ella hacia todo lo posible por darme cuidados.

 Decima nota

He estado comiendo y cenando tanto en casa de mi hermano José, María y Omaira los tres me han tratado muy bien y se lo tengo que agradecer esto me ha dado la oportunidad de conocer de conocer a los peques de la familia mis sobrinos y sobrinas, De hermano José he conocido a sus dos hijos uno de ellos es apenas recién nacido, como digo yo un muñeco y su otro hijo un niño encantador lleno de vida, de mi hermana María mi sobrino que es mucho más alto que yo y mi sobrina que es un encanto de niña y de mi hermana Omaira mis dos sobrinitas que tengo que decir que la verdad que nosotros hacemos un hijos que parecen de anuncio y por ultimo mi sobrino Miguel que espero que encuentre su objetivo en la vida y que consiga encontrar su camino.

Onceaba nota

Este último día en España después de despedirme de todos incluso de mi madre biológica la cual me ha despedido entre lágrimas y tengo que decir que las despedidas no son lo mío y que me cuesta demostrar mis sentimientos, mi corazón se ha ablandado y se ha abierto, me ha entrado un sentimiento de tristeza por alejarme de nuevo de ellos. Después de todo pero en esta ocasión lo he pasado en casa de la mama de mi cuñado Julián y mi hermana Omaira, la mama de mi cuñado Julián es una muy buena persona, me abrió su casa y su corazón, tuvimos muy buenos momentos y conversaciones, le agradezco mucho los días que me brindo en casa de ella.

Doceava nota

Bueno ya estoy en el aeropuerto y solo hago que llorar y llorar, que me pasa no lo entiendo, yo por lo general soy incapaz de llorar. Todo ha comenzado en casa de mi la casa de la mama de Julián, después de cenar pizza como de costumbre nos hemos puesto a hablar y de repente a la mama de Julián le han venido recuerdos y me ha hablado de lo que ha visto en mí y yo también me he puesto a llorar, luego mi hermana Omaira y hasta mi cuñado se le han saltado las lagrima, hacía mucho tiempo que no lloraba de esa forma. El momento de las lágrimas ha pasado aparentemente, pero llega la despedida con la mama de Julián y han vuelto las lágrimas. Las lágrimas siguieron cuando nos hemos despedido en la estación hasta mi sobrina me ha despedido llorando, pues como he dicho aquí me encuentro entre lágrimas de felicidad y tristeza al mismo tiempo, esperando que mi avión salga.

Treceava nota

He encontrado esta nota que la tenía perdida con otros papeles, la nota es pequeña y hace referencia a la necesidad de salir corriendo de casa de mi madre, se hacía difícil el compartir con ella, aunque la mujer tenía atenciones conmigo a mí se me hacía difícil aceptarlas, tengo que trabajar en eso posiblemente aun guarde rencor en mi corazón, posiblemente no, si guardo rencor en mi corazón, tengo que trabajar en ello y conseguir perdonar del todo.

El viaje de regreso fue muy bien y encontrarme de nuevo con mi hija y esposa fue maravilloso.

martes, 27 de junio de 2017

La ansiedad

En estos días me estoy sintiendo con mucha ansiedad y aunque me ilusiona el viaje no puedo evitar el preocuparme demasiado como ya había escrito.

Estoy en una de esas fases en la que por la noche no consigo dormir y es en la mañana en la que tengo mucho sueño e incluso al tomarme la primera toma de Quetiapina es cuando me quedo dormido en el sofá. Como he dicho me siento con mucha ansiedad y el otro día tuve una revelación, estoy ansioso por que no sé qué es lo que voy hacer a España y tampoco que me voy a encontrar, la cuestión es que no tengo nada bajo control, solo lo que conlleva comenzar el viaje, salir de casa, ir al aeropuerto, coger el avión y llegar a España, no consigo visualizar en mi mente más allá de estar sentado en el avión, el no poder visualizar más allá de eso es lo que me tiene angustiado, es complicado para mí el no tener las cosas bajo control, voy a casa de mi hermana que hace más de 10 años que no nos vemos, es una ciudad nueva que no conozco y aparte de mis hermanas no hay nadie más que conozca, es diferente si fuera a mi pueblo, allí sabría que hacer desde el día 1 que llegue, esto es lo que se le puede llamar una aventura, voy a vivirla lo mejor que pueda.

Hablando con mi esposa he llegado a ver que este viaje es beneficioso no solo para nosotros como pareja, también para poder poner orden en mi vida y cerrar círculos.

Al llegar a España voy a poder mantener esa conversación con mis hermanas que tanto he querido, recordar cosas de nuestra niñez y volver a formar vínculos como hermanos. Formar vínculos es algo complicado, ellas se criaron con mi madre biológica y yo con otra familia. Es cierto que nunca perdimos el contacto pero ya somos mayores y cada quien con su vida y problemas. En este viaje me tengo que enfrentar cara a cara con mi madre biológica e intentar mantener una conversación madura con ella y que me hable de muchos porqués, este si es un circulo que me gustaría cerrar de una vez por todas, sin hay que perdonar se perdona, porque no quiero más rencor en mi corazón por cosas que ya pasaron. El hecho de enfrentarme a mi pasado me tiene preocupado por la posibilidad de entrar en crisis hay mucho de mi niñez que no recuerdo y a lo mejor lo que me encuentro no me gusta, pueden que haya bloqueado muchos recuerdos más dolorosos de los que ya pase.

Estoy siendo precavido y por la posibilidad de que entre en crisis me llevo mi informe médico de mi siquiatra y la medicación que estoy tomando, nunca sabe uno lo que puede ocurrir, creo que siempre es bueno que en el caso oportuno se comunique la condición de paciente bipolar cuando sea necesario. Leyéndome he encontrado algo que voy hacer a España que es intentar cerrar círculos, ya tengo algo más bajo control, también  playa y comer las cosas que no puedo comer aquí… más cosas que hacer  pero no las puedo visualizar en mi mente.

Ya tengo casi echa la maleta solo me falta, unas pequeñas cosas que el viernes en la noche las pondré y estará todo listo para mi aventura.

martes, 20 de junio de 2017

Mi viaje

El Julio viajo a España para pasar unos días de mini vacaciones, viajo solo sin mi esposa y sin mi hija. Este viaje a salido a raíz de la mala temporada que mi esposa y yo estamos pasando como pareja, ha llegado el punto de que solo hacemos que reprocharnos y gritarnos además de que nos dirigimos el uno al otro con mucha agresividad. Yo en España tengo un pasado como ya he escrito en alguna ocasión, esto convierte el viaje en una auténtica pesadilla.  Aunque me siento ilusionado por el viaje y de ver a mis hermanas que hace más de diez años que no las veo, al mismo tiempo me siento aterrorizado por lo que pueda pasar, enfrentarme al pasado es muy duro, los recuerdos de mi vida anterior no son muy buenos.  Antes mi vida era un caos, drogas, sexo, un poco de alcohol, y muchas fiestas además de vivir la vida al máximo y echarlo todo por el retrete y esta enfermedad me hacía estar siempre en los límites, volver a enfrentar eso también me hace estar con esta crisis que estoy entrando.

Siento que con mucha inteligencia mi esposa me ha llevado a tomar la decisión y aceptar que esto es lo mejor para nosotros y posiblemente así sea. Una parte de mí no entiende este tema de estar separados un tiempo, pero otra en cambio lo acepta con muchas ganas, necesitamos un tiempo fuera, sin estar las 24 horas uno al lado del otro. El sábado compramos los billetes para el viaje y desde entonces estoy entrando en una crisis de ansiedad, miedo, paranoias y creo sufrir algo más pero no puedo definir que es.

Hablemos un poco de lo que me ocurre, desde el sábado solo escucho en mi cabeza voces que me dicen que algo va ir mal, que no debería hacer el viaje, con esas voces en mi cabeza todo el tiempo hablándome, vienen mis paranoias al pensar que detrás de todo esto hay una intención de mi esposa para llegar al divorcio, una decisión que no nos atrevemos tomar y hay entra el miedo a lo que no puedo controlar y el miedo a no saber qué ocurrirá. Todo esto es complicado para nosotros que muchas de las decisiones que tomamos en ocasiones son estresores que hacen que entremos en alguna clase de crisis.

Este viaje es una gran prueba para mí, viajo en soledad y sin ninguna clase de control, no voy a estar controlado por mi esposa y cuidadora, voy a tener dinero,  acceso a drogas, acceso a fiestas y en solitario voy a tener que hacer frente a la posibilidad de que entre en crisis. Llevo mucho tiempo que no consumo drogas, no gasto dinero, no salgo a fiestas etc. voy a probarme a mí mismo que puedo cuidarme yo solo, creo que va a ser una aventura interesante, voy a estar libre después de muchos años. Vamos a hacer un gran esfuerzo para no caer en nada y que el viaje sea de provecho para descansar, despejar la mente y reflexionar de donde quiero estar y si tengo que quedarme en este país, aterrizar de una vez por todas.

Ahora voy a hacer el gran esfuerzo de pensar en positivo y solo llenar mi cabeza con cosas que quiero hacer cuando llegue, como comerme un bocadillo de sepia, hincharme a chorizos y jamón serrano, calamares con ajo aceite, queso varios… Dios lo único en lo que puedo pensar es en comer comida de mi tierra y claro esta beber horchata, si, además, mucha playa. 

La cuenta atrás

Ya estamos a finales de Agosto y tengo que prepararme ya mentalmente para afrontar el otoño e invierno… comenzamos de nuevo el ciclo de la ...