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Hombre que un día descubre que lo que ha venido experimentando a lo largo de su vida tiene un nombre y una explicación y entonces la vida se complica aún más porque conoce el significado de tomar conciencia y ante eso no puedes escapar...

jueves, 23 de febrero de 2017

Ciego

Estoy ciego, no veo lo que otros ven, creo ver cosas que no son reales. Parece ser que a lo que conciernen a mí no me veo como los demás me ven.  Me he enfrentado a la prueba más difícil, compartir mi zona de confort y parece ser que he fracasado. Como he escrito anteriormente hay una amiga en casa, yo he intentado por todos mi medios ocultar mi enfermedad, ocultar la enfermedad no, solo mi cambios. Es difícil para mí estar oyendo cuida esto cuida lo otro, eso me genera aún más estrés al final como dije me he retraído en mí, pues parece ser que la cosa ha empeorado, lo que creí hacer para bien, ha desencadenado que mi amiga decidiera irse ya a su casa.

La verdad todo este asunto me está haciendo sentir mal, siento que ella se va por mi culpa y en realidad es así, me está costando ahora digerirlo.  Estoy en una de esas situaciones en que la vida te da una bofetada y te dice ves tontorrón  eres muy difícil, no cualquiera puede vivir contigo, solo tu esposa te aguantara, nadie en el mundo te soportaría… más o menos así lo siento.

¿Será verdad que somos inaguantables? ¿Será verdad que pocas personas pueden estar a nuestro lado? ¿Deberíamos vivir en comunas, solo para bipolares? ¿Será que no podemos estar entre personas por mucho tiempo? ¿Será? ¿Será? ¿Será? Son muchas preguntas que me hago ahora que estoy un poco confundido ante el fracaso de no poder convivir con más personas en uno mismo sitio.

Creo que le estoy dando muchas vuelta a este asunto y cuanta más vuelta le doy más frustrado estoy.

Es hora de reconocer que no soy fácil y decírmelo a mí mismo, a ver cómo decírmelo… tu personajillo eres una persona difícil, insoportable, complicado y tienes alguna que otra cosilla más, pero eres buen tío.

Bueno no es más que otra prueba de vida o del destino como queramos llamarla.


Nota

Como leí en un libro que recomendaron aquí en el Blog, me gustaría tener mi propia banda musical para cada momento en mi vida, eso sí que la pudiera apagar cuando quisiera.

Locura del día.



Sueños

Aquí ando en el hospital esperando los resultados de la resonancia por el daño en la rodilla, no sabía que los turnos empezaran pronto, había gente desde las seis de la mañana.
Estoy muy cansado, llevo dos noches sin dormir por culpa de mis pesadillas, demonios, fuerzas oscuras, espíritus malignos y sobretodo soñar con mi madre que me perturba muchísimo y más si no la veo bien.

Ya he vuelto del hospital, tengo daño en el tendón, mañana veremos qué opina mi doctor…seguimos escribiendo.

El sueño de antes de anoche me dejo mal para todo el día, además ese mismo día no ayudó mucho, la clase que por supuesto de la cual salí corriendo, además ya comienzo a tener de nuevo manías persecutorias y paranoia, creo sentirme en un Big Brother. Llevo días peleando hasta con las paredes, no me soporto y tampoco soporto que me intenten decir que el color blanco es azul, cando el color blanco es blanco, tampoco no tengo paciencia cuando intentan insultar a mi inteligencia.

Antes de ayer en la noche soñé con mi madre, soñé que le pedía dinero una y otra vez, como ya había hecho en el pasado. En el sueño mi madre se veía bien al principio riendo, feliz, amando la vida, pero en un momento todo cambia y a raíz del comentario de mama no seas tonta y deja ya de hacer tonterías todo cambio. Mi madre que la he visto tan bien al principio cambio a el estado casi moribundo en el que estaba cuando la dejé de ver. Lo último que me dijo mi madre en el sueño era que ella se veía así por mi culpa. No deja un buen sabor de boca un sueño así, siempre estoy cargando por la culpa de haberme ido y de mis acciones, no puedo evitarlo y eso que lo intento con todas mis ganas.

Ayer como he dicho pase todo el día mal no fui a clase, las manías y las paranoias no ayudan, además de algún temorcillo más, ayer como he dicho me sentía culpable y me siento culpable, por cómo se sienta nuestra amiga con mi comportamiento, como he dicho me cuesta ocultar mis estados… mi opción y actitud que he tomado es hablar lo menos posible y estar con ellas eso lo menos posible, no quiero que se sienta incomoda y mal.

Se ha puesto a llover, no está frio el día hay una temperatura de 7°C, la verdad es buena temperatura.

El sueño de esta noche ha sido aterrador, lo voy a intentar resumir, estaba con mis hijos en una casa, un salón grande que al salir el pasillo a mano derecha conducía a la puerta de salida que estaba a la izquierda, a la derecha otra habitación y al fondo otra. Empezamos a sentir algo en la habitación del fondo en donde estábamos, presencias oscuras que nos tocaban y se apoyaban sobre la cama, enseguida hago que mis hijos salgan de la habitación y se dirijan al comedor. Me quedo en la habitación oscura e intento salir corriendo, a mitad de pasillo siento como algo me agarra y me arrastra hacia la habitación del fondo, intento como puedo agarrarme a una columna saliente, intento pedir ayuda pero el miedo no me deja ni hablar, grita y no podía apenas respirar. Después de mucho esfuerzo, consigo llegar al comedor, pero las fuerza oscuras nos persiguen y están por todas partes del comedor, mis esfuerzos son solo para proteger a mis hijos. Era tal el terror que he pasado que solo quería despertar, pero otra vez esa maldita parálisis del sueño. Mi esposa me ha despertado, no sé si al final conseguí hacer un algún gesto para pedir ayuda.

Bueno, eso es un poco el resumen de eso dos día, como he escrito muchas veces no consigo descansar ni durmiendo.

martes, 21 de febrero de 2017

Querido diario

Esta tarde ha sido un desastre, ya de por si no me gusta ir a clase de idiomas pero hoy ya comprobé que yo y la profesora no nos caemos bien, hoy lo he confirmado y eso me poner estresado. Estoy haciéndolo todo por obligación y eso es el problema, yo no puedo hacer las cosas cuando me están obligando y no quiero. Estoy pensado como salgo de estas clases, no puedo salir si no tengo una alternativa, estoy dándole vueltas a mi cabeza y las opciones que tengo, no puedo venir a mi casa hecho una furia.

Voy a hablar como me siento, me siento enojado, frustrado, malhumorado y un tanto peleón, estoy teniendo estresores de sobra para entrar en una mini crisis, mi esposa dice que estoy otra vez de subidón y yo no lo estoy notando, solo me veo un tanto ansioso por las circunstancias.

Estoy escribiendo  algo para desahogarme un poco antes de irme a dormí, ya he tomado todo lo que tenía que tomar y espero descansar y no despertarme dentro de cuatro horas como siempre.


Bueno mañana más y mejor.

Un nuevo día

Esta noche me he vuelto a despertar como siempre, ahora la primera vez que me despierto suele ser cuatro horas después de acostarme, tengo una teoría del por qué, después de ese periodo. He estado pensando en la teoría de que mi cuerpo solo necesita de tres a cuatro horas de sueño y descanso, después de eso es solo una lucha por despertarse una y otra vez y batalla contra la medicación… es una teoría viable conociéndome como me conozco.

Ayer en el hospital las cosas no fueron muy favorables estoy de baja, me tienen que hacer una resonancia el jueves. Me vio un cirujano y dijo que el daño posiblemente sea en el menisco, solo hay que esperar la resonancia.

Hoy hay un día despejado no llueve y se puede salir a hacer algo de deporte, hoy que no puedo, ironía del destino como siempre cuando puedo no tengo y cuando tengo no puedo, así es mi vida.

Hoy al ponerme la chaqueta para ir a dejar a mi hija al Kínder Garden, se me ha caído una conchita que llevaba en el bolsillo, en mi mente han venido recuerdos del pasado. Antes de conocer a mi esposa yo estaba en un auténtico pozo oscuro, lleno de miedos, de lamentos, de angustia, de ganas de morir todo eso y más. Pues todo esto que he escrito viene porque yo era de los que guardaban piedras en los bolsillos que creían que le traerían suerte, además llevaba esas pulseritas con la imágenes de ángeles y arcángeles, además de llevar cruces en mi cuello, todo lo que me encontraba por casualidad mi mente por necesidad me hacía creer que tenían algún mágico poder cósmico, a todo eso me ha recordado la caída de una pequeña conchita que me dio mi hija. Si ahora muchas veces con lo que he escrito en mis estados depresivos se me lee angustiando, en el pasado esa sanción seria sin duda multiplicada por mil.

Me está costando mantener oculto mis estados tan cambiantes y rutinas, esta mi amiga en casa e intento ocultar la forma en la que me hace ser en algunos momentos la bipolaridad. Ella sabe que soy bipolar y que la vida a mi lado no es fácil para nadie, un día me levanto malhumorado, luego cambio a una persona alegre en otras triste otras contento, súper hablador o que no quiero que me hablen al levantarme, son cosas una del carácter y otras sobre todo en lo rápido que cambio de la enfermedad. Mi esposa ya había hablado con ella y ella lo ha entendido, no obstante intento ocultarlo lo máximo que puedo pero es un gran esfuerzo.


Ha salido el Sol que maravilla, que maravilla o gran Rey astro que me brindas con tus rayos tu calor, haces que dibuje en mi rostro una sonrisa al verte… dese luego que chorradas escribo.

lunes, 20 de febrero de 2017

De vuelta

Aquí estoy de vuelta, he ido al centro comercial, he cocinado, duchado y aquí con ganas de escribir algo más.

Estaba mirando el mapa de este país y he visto que las montañas están en sur, además tiene de mejor temperatura en verano. Me gusta la idea de poder vivir en un sitio que tenga montañas, hay mucho más por hacer, salir a pasear es más divertido, practicar senderismo viendo la flora y fauna… digo yo, estaría bien escuchar de alguien que vive en el sur como es la vida allí ¿alguien del sur?... nada es broma la pregunta.

Hoy tengo cita en el hospital sobre mi rodilla, vamos a ver qué me dicen, aquí en este pueblo todo es normal y con el tiempo se pasan los dolores, debe ser porque aquí vivir con dolor es lo habitual.

No para de llover, aun mantengo la esperanza de salir a hacer algo de deporte, cada vez que me peso pienso que la báscula reventara, es broma no peso tanto.

Sigo soñando con mi madre y cada vez son más los días, hay toda una historia en el sueño pero siempre en algún momento salgo que hablo con ella. He intentado buscarle significado pero no lo encuentro, puede ser culpa, remordimiento, no se puede ser cualquier cosas.

En el centro comercial me han dicho que tengo que dejar el teléfono tres semanas y la verdad después de pensarlo, para lo que me costó el teléfono no merece la pena.

Sigo teniendo unas ganas enormes de ir a España, me muero por ver mi pueblo y a mis amigos, pero hoy siento y he dicho hoy, que vivir allí en estos momentos es imposible y después seguirán siendo imposible, tal vez ese es mi destino quedarme aquí.

Estoy pensando que deberíamos vivir en un mundo más igualado en recursos y como recurso me refiero a lo económico, laborales, educativos, sanitarios, creo que con esos recursos ya se puede vivir en el país de cada quien, pero ahora falta los más importantes… inteligencia, lealtad al pueblo, integridad,  valores, liderazgo de nuestros gobernantes ya que son ellos los que tienen que velar por nosotros.


Comenzando la semana

Fuera está lloviendo y además hay niebla, imposible salir a hacer algo de deporte. He estado viendo la ecografía de este país y la verdad tiene muchas posibilidades que estaban ocultas a mis ojos… no hay nada como entrar en Internet y encontrar todo lo que necesites.

Sigo igual como cualquier persona,  unas veces triste, otras melancólico y  contento,  estoy sintiendo cada estado con toda normalidad. He estado pensando en la posibilidad de que los medicamentos estén haciendo su efecto y que esta sea la dosis apropiada por que no recuerdo sentirme así en mucho tiempo o que he entrado en eutimia, puede ser.

Estoy intentando hacer trabajos manuales con mi pequeña, con globos, papel de periódico, cola y luego se pintan. Siento que esta pequeña para unir y echar la cola. Se me ha ocurrido ahora mismo que yo monto las cosas y se las doy  a ella para que las pinte como quiera, es una buena opción y me sirve como terapia… muchachote has tenido muy buena idea.

Sigo viendo a nuestra amiga tranquila  y fuerte ante su enfermedad que siga así, incluso bromea sobre su pelo.

El otro día caí en la cuenta que muchas veces veo una calavera en muchas de las formas que hacen las nubes, en algunas fotografías o dibujos, es mirar y entre las sobras se forma en mi mente su silueta. Esta forma seguramente  me la hace ver mi cerebro enfermo o que la muerte está presente siempre y que ya me toca pronto, me he escapado de la muerte muchas veces,  puede que me esté reclamando.

He intentado conocer personas con mi mismo problema pero cuando hablan conmigo en persona, solo lo hacen una vez, empiezo a creer que mi energía no es buena o que todo lo que escribo asusta y me tienen por un verdadero loquito… es lo que soy.

Hace tiempo que no sé nada de mis hermanos, me he cansado de ser yo quien siempre los busque para hablar, me pasa siempre soy yo quien tiene que buscar a los demás ya me he cansado.

Voy a hacer un robot para mi hija y luego que lo pinte, voy a empezarlo y lo tendré listo para el fin de semana, así tendrá algo que hacer, se me acaba de ocurrir, me mantendrá ocupado mientras no pueda salir con la bicicleta.

Salto de un tema a otro, en ocasiones es increíblemente difícil seguir y comprender lo que escribo. Había comenzado a leerme pero soy incapaz de leerme, aunque voy a ver como estaba el año pasado en este mismo día y voy a poner la valoración, un momento, no, no lo voy hacer, tal vez otro día.


He pensado que me voy a centro comercial para que me vean mi teléfono móvil, la Music no se escucha mu bien es algo baja y distorsionada incluso por los auriculares, luego escribiré algo más.

domingo, 19 de febrero de 2017

Practicando deporte

Llevo dos noches durmiendo sin levantarme, la noche de ayer nos despertamos a las ocho de la mañana y aun me dormí dos horas mientras estábamos viendo una película con mi hija, esta noche solo me he despertado a las seis de la mañana y como he visto que aún me quedaban horas para ir a trabajar, me he vuelto a dormir un par de horas más. Pero no hay dos glorias juntas, sigo soñando cosas extrañas como siempre, algún día, solo algún día,  encontrare la forma de poder convertir esos sueños extraños en historias de esos libros en el que el protagonista es el héroe, se casa con la princesa y viven felices para siempre.


Después de años en lo que todo el mundo me decía tienes que hacer deporte y yo ni caso, solo pensaba en lo mucho que trabajaba y que ya era bastante, ahora empiezo a ver que el deporte me ayuda a quemar bastante de lo que tengo dentro. Llevo solo cinco días y estoy viendo resultados, no es lo mismo trabajar como un mulo todas las horas que quieras, pero bajo la influencia del estrés, que salir liberal el estrés, liberar tu mente y dejar a un lado muchas de las cosas de trabajo que nos llevamos a casa. Me he propuesto seguir mi rutina de una hora diaria, además que en el momento que sienta que necesito quemar más de la cuenta pues a salir, obviamente eso lo puede hacer cuando estas en casa, pero hay que probar todo. Esto que he escrito sobre el deporte me ha costado mucho tiempo en poder afirmar que funciona  hacer deporte y además escribir que practico un deporte en serio.

viernes, 17 de febrero de 2017

Nostalgia repentina

Esta tarde he salido con la bicicleta a recorrer caminos y quemar algo de energía, funciona, te deja relajado. Como hacía mucho tiempo que no tocaba la bicicleta voy de poco a poco, de diez en diez ya subiré más

Esta tarde además de ir en bicicleta he dibujado un poco para ocupar la mente, mi esposa y mi hija se ha ido a ver en el circo, el espectáculo de Frozen, he tenido tiempo para mí.

Creo que ya había escrito que ya no tengo tanta necesidad de aislarme, estoy más con mi familia, eso es muy bueno para nuestra relación de familia.

Después de la cena me he puesto repentinamente nostálgico y triste, ha sido al pensar en mis hijos. He estado mirando las pocas fotografías que tengo y en lo que los echo de menos. Creo que este sentimiento es como el que puede sentir cualquier persona al pensar en unos hijos, que por el destino los pierde. Esta sensación solo  puede saber cómo se siente, aquel que ha perdido un hijo por la razón que sea. Llegado al caso se me puede juzgar de muchas cosas pero no de no amar a mis hijos con toda mi alma. El otro día leí en algún sitio de Internet, que posiblemente se le aporta a un hijo más al irte que al quedarte si no tienes nada que aportar a sus vidas, yo en ese momento no tenía nada que ofrecerles.
Esta nostalgia repentina la he acompañado con algo de Rock para que no se convierta en un drama, el pensar en mis hijos.

Día a día me veo más un hombre acorde a mi edad, estoy aceptando que ya soy un hombre grande, ya no tengo veinte años, tengo unos pocos más, como se dice hay que envejecer paso a paso y vivir cada etapa.

Hace días que no hablo de comida, mañana me toca una especie de fabada, judiones blancos, pollo, tocino, chorizo de mi tierra, y algo más que se me ocurra, mañana escribiré sobre el resultado. Mi amiga dice que me iría bien si monto un pequeño restaurantito pero no creo poder cocinar industrialmente, lo mío es lo familiar, yo cocino para agradar no para ganar dinero… aunque puedo agradar a la gente y de paso ganar dinero, es una opción.

Si estás nostálgico da igual que música escuchas, si escuchas todo con todos tus sentido y aprecias hasta la última letra, encuentras una balada entre tanto ruido.

Bueno ya he hora de ir cerrando para ir a descansar o intentarlo, mañana más.


Mi cerebro, mi cuerpo, yo

Anoche sufrí una situación muy preocupante para mí. En una de esas ocasiones en que me levante de la cama o más bien sacado a la fuerza por alguna presencia oscura,  distorsioné por completo mi habitación, creí hasta la voz de mi esposa, que todo era diferente en la habitación, situación de puertas, ventanas e incluso el tener un cuarto de baño donde no lo había incluso he tocado la puerta que no existía. Cada día me preocupa más mi estado mental, aparte de luchar con mis subidas y bajadas, tengo luchar con mis confusiones, con mis despistes además de sentirme desubicado en algunos casos. En mi casa se lo han tomado como algo gracioso y como dice el siquiatra es normal por culpa de la depresión, entonces si no tengo depresión aparente ¿porque sigo teniendo los síntomas?... es una pregunta interesante.

Hoy he ido al médico para que me contara sobre los resultados de los análisis de mi hígado, no tengo infecciones pero si lo tengo hinchado por culpa de tanta medicación. El hombre me ha recetado una medicina que cuesta bastante, bastante y no cubre el seguro, me ha aconsejado que  mire si alguien de España me los puede conseguir, allí cuesta sobre 7 euros quizás algo más, pero es muchísimo menos de lo que aquí cuesta. Hoy el día ha amanecido gris y lluvioso, no he podido salir esta mañana con la bicicleta, estoy pensando salir en el momento que aclare un poco. Me siento nervioso, irritado, malhumorado, voy a sacar todo eso haciendo unos kilómetros.

jueves, 16 de febrero de 2017

El principio de algo

Me he propuesto hacer todos los días al menos una hora de bicicleta, hoy ha sido mi primer día. He salido sin rumbo fijo, sin marcarme un trayecto, solo bicicleta, música y piernas para mover la bicicleta. No sabía que este pueblo tiene muchos senderos de tierra que cruzan de lado a lado el pueblo y llegan hasta pueblos colindantes. He encontrado una pista de tierra en la que se pueden dar vueltas como en un circuito. Para celebrar mi primer día he tenido mi primera caída, me duele la rodilla, el trasero y el brazo derecho… no está mal para el primer día. Con la compra de la bicicleta espero que lleguen mis ganas de salir cuando este mal forzándome a no quedarme en casa  y cuando este demasiado bien o tenga mucha ansiedad forzarme a salir con la bicicleta.

Hoy me siento como me he sentido estos días atrás, estoy en un estado de tranquilidad pero con unas pequeñas variaciones, creo que son normales, creo que cualquier persona la pasa. Empiezo a pensar que esto es la normalidad que nunca había experimentado, no lo sé, tal vez, puede que solo sean conjeturas.

 Con la cantidad de pastillas y gotas que estoy tomando, comenzando a experimentar, el no tener ganas de relaciones sexuales y cuando las tengo no consigo llegar al final. Esta situación es bastante… no encuentro la palabra, pero si me está afectando aunque no quiera reconocerlo.

Sigo despertándome por las noches borracho de medicamento pero mientras me tambaleo a la cocina se quita, me siento y de vuelta al catre, creo que soy raro o el raro es mi cerebro, quien sabe. Hace tiempo que no escucho esa voz dentro de mí que me decía lo que está mal y también me decía que debía hacer en muchos casos, vuelve me siento solo.
Está en casa nuestra amiga como ya he escrito pero hoy me ha pasado algo increíble. Ella es mayor que nosotros y creo que ya he escrito que ha sufrido de una operación y se está recuperando en casa. Ella tiene la misma manía que yo en doblar la servilleta por la mitad… mucha gente lo hace, pero es una casualidad que al mismo tiempo se juntes dos personas que tengan las mismas obsesiones. Hoy ella ha doblado la servilleta en forma de abanico y bromeando  le he dicho ves tienes las mismas manías que mi madre, al final voy a creer que eres la reencarnación de mi madre, que en paz descanse, que viene para que arreglemos lo que teníamos pendiente. Ella de la nada me dice puede ser, me dice hablemos hijo mío, yo te voy a perdonar, te quiero y te voy a querer siempre, en ese momento casi me pongo a llorar, ha sido un momento de catarsis increíble lo que he sentido es inexplicable.
He cortado un momento para hablarle y decirle lo que había sentido y me lo ha vuelto a decir, cuando ella me ha dicho que me perdonaba, yo le he dado las gracias y nos hemos puesto a llorar…. Creo sentir mi carga menos pesada.

Ella mi esposa y yo siempre hemos estado con eso de que somos madre e hijo y la verdad tenemos muchos rasgos que coinciden.

miércoles, 15 de febrero de 2017

Cerrando el día

Hoy tenia cita con mi médico de la rodilla porque desde que tuve el accidente en diciembre, no me ha quedado muy bien la rodilla. El medico al ver que era accidente de trabajo me quería remitir a donde me deberían de verme. Le hemos explicado que cuando me dieron de alta me dijeron que todo estaba bien aun siguiendo con el dolor y que el dolor se ira en unos días. Uno por desconocimiento pues no sabe a dónde acudir o que hacer para reclamar y se siente un poco fuera de lugar. El medico al final después de toda una explicación me ha hecho una ecografía y realmente ha visto que tenía una fisura,  ha escrito una carta para que la diéramos en el hospital. Hemos llegado al sitio y me han dado una nueva cita, total a esperar otros días.

 Hoy me han entregado mi bicicleta, ha merecido la pena esperar, espero que con el tema de la rodilla no tenga que dejarla a un lado un tiempo, seria irónico que ahora que la tengo no puedo usarla. 

No sé cómo me siento en estos momentos eso es una gran verdad. Este tiempo atrás fue devastador y estoy cansado,  lo que he notado es que cuando paso un pico alto, al irse me siento agotado, el cuerpo te pide descansar. Ahora me siento bajo los efectos de la Levomepromazin y del Dominal, estoy entre aquí y allá, el cuerpo me pide dormir y la cabeza se revela y dice que no hay que dormir. Estoy escuchando rock he intentado bailar, es muy divertido por que no voy a ritmo de nada. 

Esta noche espero descansar porque estoy muy cansado, los sueños, mis despertare y el cansancio acumulado me están pasando factura, mañana más y mejor.

Toda la noche de fiesta

Esta noche me la he pasado de discoteca en discoteca, bailando, bebiendo, conociendo gente y por supuesto consumiendo drogas. Han estado amigos que hace mucho que no veía y amigos nuevos que recién he conocido. Ha sido divertido sentir correr por tu cuerpo esa felicidad. Comenzamos en casa de uno de mis amigos, estábamos todos riéndonos y pensando donde íbamos a ir, que discotecas pisaríamos esta noche. Es un momento mágico la antesala de toda una noche de discotecas. Cuando estuvimos listos y todos guaperrimos, salimos en los coches y a recorrer kilómetros. Ya en casa habíamos bebido algo y nos habíamos tomado una pastilla de la felicidad y algunas rayas de cocaína todo para amenizar todo comienzo. En el coche camino de la primera discoteca cual nombre no puedo escribir… ya sabéis, sentíamos como hacia su efecto las pastillas, los ojos se te cerraban y la sensación de  placer era maravillosa, ya poco importaba lo que pasara ahora, amigos, coche, drogas y toda una noche para disfrutar.

Llegamos a la primera discoteca, unas rayas más de cocaína y unas risas escuchando música. Al entrar pareceríamos todos un desfile de modelos, todos poníamos nuestras mejores pose al caminar, con los ojos medio cerrados por el efecto de la pastilla nos dirigimos todos por intuición hacia una barra cerca de un altavoz, unos cubatas más y a bailar. Nosotros ocupábamos  gran parte de esa zona de la barra entre cubata y cubata salíamos todos en bandada hacia los coches, más cocaína y a bailar con el maletero abierto, hacía tiempo que no había bailado tanto. Decidimos cambiar de discoteca, otra pastilla y que haga efecto en el coche, muy típico de nosotros los viejos amigos… los nuevos amigos no se quedan atrás, estuvieron a la altura.

Llegamos a la discoteca y más de lo mismo, cocaína, pastillas bebidas. En esta discoteca no ha sido tan buena la música dejaba mucho que desear pero con el efecto de las drogas y el estar todos juntos de nuevo podría haber servido  escuchar unas sevillanas. Esta noche no ha sido mucho de fijarnos en mujeres, reconozco que hemos conocido muchas pero todo en un plan muy sano.

Lo peor ha sido esta mañana yo no quería parar, quería ir a buscar más cocaína pero me ha pasado de todo y la verdad lo he pasado muy mal. Me había gastado el dinero de todo un mes, tenía que pagar la droga con monedas, primero se me perdió la bolsita y la segunda vez la chica se confundió y pensaba que quería mariguana y la segunda de nuevo me quería dar mariguana con arroz, ha sido algo extraño… la noche maravillosa pero lo de hace un rato no ha sido tan bueno. Siempre los finales para mí no son buenos todo lo que me pasa es por no querer parar y por alargar la sensación de placer imaginaria. Ahora ya estoy en casa despierto de tanto desenfreno de esta noche, de vez en cuando una fiesta no está nada mal para el cuerpo y la mente.


Todo esto que he escrito ha sido prácticamente el sueño de esta noche, ha sido agotador incluso me duele todo por la tensión que había acumulado… eso creo yo. Ha sido un sueño y no me gustaría vivirlo de nuevo.

lunes, 13 de febrero de 2017

Comenzando la semana

Sigo estando tranquilo, de vez en cuando me acelero un poco pero es fácil controlarlo, estamos bien yo y mis otros yo. Me gustaría poder sentirme así siempre aunque tuviera que tomar toda la cantidad de pastillas que me tomo. Hoy he ido a que me sacaran mi sangre, mi preciada sangre para los análisis, espero que no sea grabe lo de mi hígado.

Hoy he empezado a estudiar un poco más porque quiero llegar a la entrevista de trabajo con un poco más de idioma, pero mi cerebro se resiste y se resiste.

Hoy he cambiado mi forma de llevar el pelo, primero hemos comenzado con mi corte normal y hemos acabado por cortarme toda la cabeza al número ocho, así que el cambio ha sido brutal, a mi esposa no le gusta… pero  me miro en el espejo y me veo bien, aparte  no tengo que peinarme.

Música de piano e intentando revivir buenos momentos con mi madre adoptiva, uno que siempre me ha gustado, era cuando íbamos en nuestro Seat panda 45, hacíamos que era una nave espacial, mi madre la piloto y yo el copiloto, me lo pasaba muy bien. Recuerdo otro, ella me dejaba escoger la botella de vino cuando íbamos a comer los domingos, no tenía ni idea como ahora, pero ella no le importaba. Creo que le voy  viendo las cosas desde otro ángulo.

Hoy le han dado de alta a nuestra amiga y va a pasar en casa hasta que se encuentre mejor, es extraño que alguien más este en casa, pero con ella es diferente, se siente como si fuera un verdadero familiar.

He cambiado de música y he vuelto a poner algo de Rock, estoy tomando mi bebida caliente y me tome las gotas de Levomepromazin, aún me queda tomar Doxepina y Dominal. Mi cuerpo ya se está acostumbrando a la medicación, como en todo lo que al principio parece que es un mundo ahora no es más, que una rutina sin efectos aparentes… o si, aunque yo no vea o no quiera ver.

Hoy estaba rellenando mi pastillero y confieso que me gusta ver que todos los casilleros estén repletos de pastillas, veo el pastillero como si fuera el cofre del tesoro, me gusta ver muchas pastillas juntas y de varios colores.

Hoy he ido a clase más tranquilo y concentrado, incluso he participado, ya han desaparecido las ganas de salir corriendo.

Esta noche voy a ver la película bajo el mismo cielo, creo que se llama así, quiero ver si suelto alguna lagrima, como he dicho me apetece llorar.

Me doy cuenta que estoy más tranquilo porque no escribo varias entradas en un día, también por la intensidad de mis palabras ahora me siento más off.

Bueno mañana más y mejor, vamos a por la otra medicina y a intentar descansar.

domingo, 12 de febrero de 2017

Escribiendo desde la tranquilidad de mi alma

Hoy he trabajado, han sido unas pocas horas, por lo menos he salido de casa.

Hoy vuelvo a sentir por momentos tristeza  y por momentos paz y calma. Estoy sintiendo algo que no había sentido antes o por lo menos no me acuerdo de haberlo sentido. Cenando con mi esposa le estaba contando que creía sentir normalidad y estabilidad… ni mucho ni poco y cuando pensaba en cosas del pasado podía revivirlas en mi mente sin llegar al extremo.

Yo he hecho de cenar sopa de fideos y unos huevos duros.  Echando los fideos al caldo me acorde de una vez que al llegar de un pueblo en que el mi primer padrastro trabajaba, ese día le dije a mi madre biológica, mama tengo hambre y ella me respondió no tengo nada de comer, pero la mujer cogió una pastilla de avecrem un puñado de arroz y me hizo una sopa de arroz que me comí con una punta de pan. Mi madre biológica me dio de comer saco de donde pudo para hacernos una sopa a mí y mis hermanas.

Me siento con la tranquilidad de hablar de mi pasado sin poner barreras y sin sentir más de lo necesario.

Creo que de aquella aventura al pueblo con mi primer padrastro no he escrito. Recuerdo pocas cosas han pasado muchos años ya pero si recuerdo que estábamos en pueblo porque a mi padrastro lo habían contratado para hacer una casa, él es albañil o era no sabemos si ha muerto.

Lo que recuerdo es que se la pasaba borracho todas las noches y siempre le daba por vomitar, en alguna ocasión me llego el vómito a mí. Recuerdo que siempre comíamos en el mismo bar y que yo siempre comía arroz a la cubana que es arroz blanco con tomate y huevo, muy típico en cualquier casa… en mi casa lo comemos de vez en cuando. Recuerdo también que nos echaros de esa obra y tuvieron una pelea, seguramente se habían gastado el dinero del adelanto en bebida, no lo sé, era muy pequeño, fue una aventura de tantas.

Hoy me apetece llorar, pero me apetece llorar para sanar mi alma, no porque la depresión me haga sentir todo el dolor que me hace sentir, no porque ya no pueda más y el llanto sea mi última salida además del suicidio, quiero llorar desde la tranquilidad de este momento, quiero saber por qué estoy llorando y a que le estoy brindando el tesoro de mis lágrimas.


Tengo un nudo en mi garganta y salen mis lágrimas recordando lo momentos vividos, estoy llorando por los momentos felices que he pasado en mi vida. Cierro los ojos y vienen imágenes de cuando vivíamos en una pensión, si, una pensión, en la que vivíamos en una habitación todos y el cuarto de baño estaba en el pasillo. No recuerdo que comíamos pero si me acuerdo correr en calzoncillos con una hermana mía, la otra estaba en pañales, eso que recuerdo a pesar de la pobreza, el abandono, el hambre etc. fueron momentos muy bonitos, correr y jugar como un niño despreocupado  junto a tu hermana, que más puede pedir. Creo que he avanzado mucho en dejar la rabia a un lado, la ira, el enojo por todo lo que me ha tocado vivir, hoy he podido apartar todo eso y ver un momento bonito, el otro momento no fue tanto. Mañana más. 

sábado, 11 de febrero de 2017

Un sábado tranquilo

Estoy cansado como cosa rara en estos días, hoy toco limpieza de casa, cocinar y ponernos bonitos para echarnos en el sofá a ver dibujos animados.

Hoy me apetecía comer paella, sé que es sábado, en mi casa siempre la hemos comido en domingo, pero para una buena paella da igual el día y la hora.

Cada vez que cocino algo que lo aprendí de mi madre me acuerdo de ella, cierro los ojos y la veo con su mandil cocinado en la cocina. Nosotros teníamos nuestro ritual, cada vez que cocinábamos paella, uno era comernos el higadito tomando una cervecita o una copita de vino y otro para terminar lo que estemos bebiendo, cogíamos un trozo de pan y lo untábamos en el sofrito de la paella, son bonitos recuerdos.

Estoy intentando educar a mi hija lo mejor que puedo, los niños no son fáciles, son testarudos, desobedientes, desordenados y algo más, pero luego tienen todo lo más hermoso del mundo. Esto lo digo porque mi hija no hace caso en ocasiones y el otro día le decía que si no aprendía a escuchar y a obedecer, le puede ir mal en la vida, porque nosotros le queremos enseñar lo mejor posible. En ese instante me quede pensando que los padres tiene la razón en muchas de las cosas que nos han aconsejado o intentado enseñar, hay otras que no obvio, pero en las importantes no se equivocaban.

En estos momentos ando tranquilo, como si toda esa energía que tenía haya dejado de fluir de dentro de mí, incluso he cambiado mi música a algo más relajante como el piano.

Hoy estoy nostálgico, hoy me he pasado toda la mañana pensando en mi adolescencia, en mi madre más bien.

Hoy he recibido una carta importante, no me la esperaba, ni pensar que me llegara alguna vez pero es una gran oportunidad.

Tengo dos meses para aprender un poco más el idioma e intentar un puesto de trabajo similar a mi profesión. Quiero que llegue por fin mi oportunidad, creo que me la merezco.
Esta nevando y es bonito ver todo blanco, coches, casas, las calles si nieva así durante todo el día y la noche mañana podremos tirar bolas nieve.

Estoy confundido, ayer me subía por las paredes y hoy me siento nostálgico y aparentemente tristón… con el pasar del tiempo aun me siento confundido con estos cambios.

Creo que voy a intentar dormir la siesta.


viernes, 10 de febrero de 2017

Mañana de locos

Me he dado cuenta que los títulos de mis entradas no tiene nada que ver con el contenido de las mismas.  Tengo que decir que son pocas veces que le intento dar significado al título, mis entradas tienen mil un temas…es un decir, sería complicado buscarle un significado concreto.

Ya estoy aquí de nuevo escribiendo de mi aventura en el mundo exterior. Como ya había escrito tocaba médico, supermercado. En el medico los análisis me decían que todo estaba bien menos el hígado y las grasas malignas, no es nada nuevo, he engorado un poco y el hígado lo tengo inflamado y parece que es preocupante, el lunes me tienen que hacer más prueba para descartar algún caso viral. Mi hígado también puede estar inflamado de tanta medicina que tomo, de repente me ha entrado la preocupación.

Hoy estoy realmente en un punto alto, aquí ando intentando controlarlo a base de medicinas, no se puede hacer de otra forma. Estoy en un punto tal que mi esposa me ha teniendo que dar un grito de alarma porque en el supermercado me salía del límite. Reconozco que durante todo el camino he estado controlando todo lo que había a mi alrededor, me anticipaba a lo que tenía que hacer mi esposa, pon el intermitente, da la vuelta aquí, gira allí, aparca aquí, reconozco que ha sido inaguantable. Al llegar al supermercado no ha mejorado la situación, hablaba y hablaba sin parar, rápido, rapidísimo me imagino, ha sido desquiciante. Es en el súper donde me ha dado el grito, he conseguido darme cuenta y controlarme.

 Al llegar a casa quiero hacer esto y aquello, todo a la vez, haciéndolo rápido y la verdad todo ha salido casi mal. En casa me he puesto a cambiar las bombillas de la casa y en la cocina me he caído, me he hecho daño en el brazo, una mañana catastrófica.

Ahora aquí ando otra vez escuchando música, tomando café y escribiendo que más se puede pedir.

He estado pensando  que quiero hacer el tonto y literalmente quiero hacer tonterías, hablar poniendo voces tontas, bailar de forma estúpida, saltar, gritar, hacer de todo lo que esta fuera de normas de comportamiento. Pienso en que ¿si me ingresan podría hacerlo? ¿Me drogarían al verme actuar de esa forma? Son preguntas que me hago. Creo que cuando estamos en este estado si nos dejaran quemar toda esa energía y portarnos tal cual, bajaríamos antes… es un pensamiento. Creo que de esto ya he escrito, bueno me apetecía escribirlo. Siento que el mundo esta girando muy lento a mí alrededor.

Nota: en el supermercado he roto varias cosas se me han caído de las manos y en casa también, me he caído de la silla y no me acuerdo de algo más.


Mi sueño de esta noche

Hoy me he despertado como si me hubieran dado una paliza, he dormido pocas horas y las pocas horas que he podido dormir, me las he pasado soñando. De lo poco que me acuerdo de lo soñado ha sido unas pocas cosas puntuales, la primera que estábamos en una casa de unas personas que acabábamos de conocer. Estas personas nos prestan ayuda nos dejan una casa, un coche, etc. en un momento del sueño siento como mi esposa comienza a tontear con el individuo, se arregla como no se había arreglado en años, comienza mi tortura ya que intentaba por todos los medios hacerle ver que el tipo quería algo más que una conversación, pero ella ni caso me hace… terminamos peleando, no podíamos acabar de otro modo.

En la casa que nos dejan siento que hay una presencia, no puedo identificar, pero lo que sí sé es que me hacía tener miedo, siempre que estaba en la casa tenía que tener la puerta de la casa abierta. En una parte del sueño, esa puerta se comienza a cerrar y yo comienzo a correr pero no consigo alcanzar la puerta, me pesa el cuerpo, intento arrastrarme y siento que no podía moverme, ni gritar, casi no podía respirar intentaba pedir ayuda y nadie me podía escuchar por que no salía nada de mi boca. Como el sueño ha sido tan angustioso he intentado despertarme y que curioso me ha pasado lo mismo, no podía, moverme, casi no podía respirar y menos pedir ayuda, si he sentido a mi esposa que me despertaba… parálisis del sueño, pero la sufro ya a dos niveles es horrible.

Luego en otro sueño muy curioso que he soñado e incluso divertido, ha sido que  un toro enorme se me sentaba encima, estaba en una cama descansando y teníamos toro, yo digo que lo teníamos como mascota, solo a mí se me ocurre tener un toro de mascota. Pues el toro era muy cariñoso y recuerdo que tenía miedo porque el toro solo quería subirse encima mía como de un perrillo de bolso se tratara. Pues en esas estaba evitando que el toro se me sentara encima para no aplastarme, el toro por fin lo consigue y hay que imaginarse la imagen estilo cómic de dibujos animados, el toro encima y a mí solo se me veía las piernitas y los bracitos… esto tiene su punto de humor para comenzar la mañana.

Vuelvo a estar alegre, lo sé por qué estoy tomándome un café con leche, escribiendo y escuchando Rock, de lo más normal.

Voy a ir al médico para que me lea los resultados de los análisis de sangre que me hice el otro día, creo me han encontrado de todo, incluso que tengo un Alien dentro de mí, lo del Alien es por lo que como.

También toca ir al súper, en el súper es cuando libro mis más grandes batallas con mi esposa,  a mí me gusta ver a ella no, a mí me gusta comprar todo lo que se me antoje a ella no, yo no hago caso del presupuesto ella sí, todo contradicciones. Voy a intentar controlarme porque hoy más que nunca me apetece comprar y darme caprichos innecesarios.



jueves, 9 de febrero de 2017

Nada que hacer ya

Hoy he experimentado enojo e ira en clase, todo ha sido muy intenso durante las horas que he estado. He estado hablando con mi esposa de que lo que vengo experimentado, ya estoy  llegando a mi límite de no estar trabajando en algo más parecido a mi profesión. Estamos sujetos al aprendizaje y la definición de nuestro futuro a corto plazo, hay días que soy más tolerante y otro que no puedo aguantar nada en lo correspondiente al tema del idioma.

Mi energía se ha transformado en negativa, hay que imaginarse toda la energía que tengo pero con ira, enojo, frustración. Mi energía ahora es tan fuerte que se invade todo aquello que este en un radio de 100 kilómetros a la redonda… es un decir, pero siempre he pensado que cuando yo tengo toda esa energía todo a mi alrededor se convierte en todo lo malo que hay en mí. 

Creo que acumular tanta energía se vuelve contra producente.
Estoy escribiendo porque necesito desahogarme y calmarme, no quiero que los míos paguen mis desvaríos, tengo que volver a mi estado medio normal de antes…de  hace un día.

Tengo una teoría de por qué me ha pasado todo esto y es que no estoy haciendo nada para que pueda descargar mi energía.


Voy a volver al camino, porque tengo algo dentro de mí que no es normal, gotas, pastillas todas para centrarnos y estar serenos.

Entrada sin nombre

Como ya he escrito estoy trazando, comienzo haciendo una figura, el trazo que yo estoy haciendo es como si fuera un caminito finitos y luego lo voy entrelazando, es entretenido y aunque no lo parezca se necesita concentración y buena motricidad. Yo soy una persona obsesiva y me cuesta en especialmente, borro y dibujo, borro y dibujo hasta que queda como yo creo que debe quedar. En estos momentos me cuesta bastante ya que quiero ir demasiado deprisa, me gustaría ser uno de esos genios que hacen los dibujos en segundos, pero voy haciendo lo que puedo, para mí el valor no es por el dibujo en sí, el valor es por haber terminado,  te dedico mucho tiempo a hacerlo.

Vuelvo a dormir mal, me despierto y como siempre cocina, fumar y ahora cierro los ojos durmiéndome en la silla, no entiendo la razón de despertarme para dormirme en una silla. 

Hoy hemos amanecido a -4 °C es tolerable todavía, claro estoy en casa a 20 °C, muy tolerable. El día gris muy brumoso, me encanta ver los caballos en el campo pastando ya por la mañana, entre la niebla. Son  negros y no se distinguen muy bien, son como un cuadro en tonos grisáceos. Hoy me siento menos activo, menos alterado, no sé si es por tanta medicina. Estoy teniendo los rasgos característicos pero mi mente esta nublada, no quiero esa niebla en mi mente. Voy a dejar todas las gotas para ver si subo más, puede que sea una irresponsabilidad, pero no quiero caer, es muy pronto para hacerlo.
Puede que si se cumpla mis tiempos de ciclo y de verdad tenga que seguir mal como estaba el año pasado por estas fechas. Vamos a esperar.

Creo que no he escrito que ya no estoy tan olvidadizo y despistado, de vez en cuando me confundo en algo, creo que es normal, como echarle zumo de naranja a mi esposa en él té, el otro día estaba preparando té y un vasito para ponerme el zumo para las gotas, pues al poner el zumo lo puse en su te, es como poner sal en vez de azúcar.

Quiero ir tan deprisa al escribir que me confundo de orden de las letras y eso hace complicado escribir.

Hoy quiero dibujar algo que simbolice para mí lo que siento con la bipolaridad.
Pasan por mi mente muchas cosas que quisiera contar pero no sé si es apropiado, al igual que me puse a pensar que cualquiera que lea esto,  puede saber exactamente como soy, porque me ha podido estar conociendo durante todo un año.


He dicho que tengo muy poco trabajo o ninguno esta semana tengo todo el tiempo libre del mundo,  el otro día pensé en un hobby, me gustaría desarmar y volver a montar motores,  como cuando estudie mecánica en algún momento especifico y tiempo que no aproveche. Me encantaría hacer eso, es fácil compras los motores en el desguace y a trabajar. Solo se necesita dinero, sitio y tiempo. Me he preguntado por qué  los genios del pasados tenían a su alcance todo y nosotros no, por falta de dinero, seguramente hay muchos genios que por culpa del dinero no pueden desarrollarse.

miércoles, 8 de febrero de 2017

Terminando Miercoles

Un licor de café a un lado y al otro un té de vainilla, metal en mis oídos y mucho que contar pero tengo que ordenar.

Ya estoy llegando a mi límite de aguante en la clase y no sé si es cosas de la maestra o mía que le he tomado manía a ella y lo que significa aprender el idioma. Aprender tiene muchas implicaciones como que de una forma u otros me quedare aquí por mucho tiempo, eso seguramente es lo que me haga que me cierre a aprender… otra cosa es que este idioma es difícil de narices, si hay alguien que sepa de idiomas que me diga… un poco de humor.

He hecho un repaso por las ciento y mucho canales de televisión y no he encontrado nada que me entretenga, que triste es eso, ahora que recuerdo me voy a poner a pintar trazos mientras escucho música.

Hoy la temperatura esta en - 3°C, parece que es mucho pero comparado con ciudades de España no lo es. Nos hemos dado cuenta que aquí en invierno cuando subimos a 7°C, para nosotros es un veranillo.

Echo de menos España, me siento como Pepe, el de la película, cada vez que miro el canal Español me entra la añoranza. Ha sido tal la añoranza que he cocinado migas del pastor. He frito una cabeza de ajos, pimiento verde, chorizo, panceta y lo he retirado todo aparte En ese aceite he frito un poco las Harina, yo lo hago con harina. Cuando la harina ha cogido el aceite le he echado un poco de agua, poca agua para que no tarde mucho en cocinarse la harina, después de mucho tiempo dándole vuelta y vuelta haciendo que se suelte la harina se termina echándole todo lo sofrito. Nosotros las migas las comemos con un huevo frito. También he hecho un caldo de ñoras para acompañar las migas, este caldo es muy sencillo, ñoras, pimiento rojo, ajos, cebolla, le he puesto dos manzana, un cubito de caldo de ave y sazonar al gusto. Cuando todo estaba cocido lo he pasado por la batidora y lo he colado, todo muy sencillo.

La verdad que cocino muy bien… por lo menos eso dice mi familia y algunos allegados.

En teoría debería esta Off, pero todavía estoy On creo que mi cuerpo se revela a las medicinas, mi cerebro se niega a aceptar que es lo mejor para mí.

Ahora que me he puesto a revisar este año el revuelo en mi cabeza y cuerpo se ha presentado antes. El año pasado por estas fechas seguía muriéndome, el año pasado tuve que pasar demasiados cambios y situaciones. Este año aun muriéndome por dentro siempre he escrito que me sentía mejor que el año pasado.

Tengo que estar preparado, la primavera está cerca y si en febrero estoy así, en esas fechas me creeré que soy Spiderman.


Ánimos muchachote que aun te queda un largo trabajo, aprovecha lo que viene y disfrútalo, me doy ánimos a mí mismo… un poquito de humor.

Nota

Aprieto los dientes y siento esa energía que fluye a través de mi cuerpo, al música te hace vibrar, imagino que puedo hacer cualquier cosa que me proponga, quiero volar  y volar, sé que puedo… cinco minutos más tarde escucho la voz de mi esposa preguntándome que íbamos a comer hoy.

Catástrofe….


Locura del día.

Un sueño romántico y algo más

Esta noche he tenido un sueño increíblemente bonito y romántico. Mi cerebro esta noche ha recreado toda una vida de convivencia en pareja, desde que nos conocimos y todo lo que conlleva vivir juntos. Tengo que reconocer que mientras conducía de ida y vuelta del Kínder tenía ganas de volver a dormirme y volver a conectar con ese sueño. Si algún día me quedo atrapado en uno de mis sueños y no despierto de mi locura, me gustaría quedarme atrapado en un sueño así.

Mis dedos van al ritmo de la música, me encanta esas sensación es increíblemente maravillosa.

El sueño según recuerdo comienza en un parque en el cual yo estaba con unos niños, creo que eran mis hijos, a lo lejos veo una mujer, pelo castaño le llegaba solo a los hombros, ojos verdes, sonrisa maravillosa, se parecía a una protagonista de una serie americana, donde salía aquel personaje rubio que siempre va en traje y otra de las protagonistas era una chica que salía en American Pie, no recuerdo el nombre de la serie… vamos a seguir con el sueño. En el parque nos encontramos y fue amor a primera vista, de verdad sentí ese amor que te llena por dentro y te lleva a hacer cosas estúpidas. El sueño continua siendo una aventura primeras citas, primer beso y la decisión de vivir juntos, inclusos el decorar la casa  decidiendo que poner y que no poner. Para no hacer tan larga la historia la última imagen que recuerdo estábamos los dos sentados en el sofá con los pies sobre la mesa acurrucados y los niños revoloteando por la casa… seguro esto lo habré visto en alguna película y lo he hecho mío, pero el amor que he sentido ha sido maravilloso y todo era perfecto.

Tengo que decir que no hay nada perfecto en la vida, la vida misma no es perfecta pero aun así dentro de su imperfección hay cosas maravillosas por vivir, aunque en ocasiones no lo podamos ver… vivir merece la pena.

Hoy he estado como tres horas intentando subir el volumen de mí teléfono ya que de fábrica es una porquería, un tutorial tras otro y ninguno me ha servido, y como soy un obsesivo eso me tiene trastornado, hasta que no lo consiga no parare. Cada vez que tengo una obsesión hasta que no consigo acabar con ella no hago más que darle vueltas y buscarle fin.

Como he entrado en crisis y me cuesta canalizar bien mi energía he decidido hacer dibujos de trazo doble mientras escucho música, me gusta la combinación de ambas cosas, todo es probar lo que nos funciones. Esta mañana no he tomado gotas y se nota muchísimo mi estado, con gotas off  sin gotas On, me gusta estar On,… que cosas,

Ayer dure una hora en clase y tuve que irme para que mi esposa fuera al hospital. Nuestra amiga ha salido muy bien de la operación y la verdad esta serena y tranquila, pero eso no quiere decir que no le haya afectado la enfermedad, pero me he maravillado el cómo está llevando las cosas.


Me siento maravilla al estar controlando esta crisis, siento que la tengo bajo control y no he tenido que ir al Siquiatra con cala de loco

martes, 7 de febrero de 2017

En las ramas

Que maravillosa es mi vida en estos momentos, ando de gotas en gotas pero aun así siento que estoy vivo, ahora vivo  en el ático del edificio no como antes que me encontraba en el sótano, voy a definirlo así.

Ayer como dije tuve que coger el coche para ir a clase y la verdad me sentía muy bien, tenía la sensación de tenerlo todo bajo control, puse música y a conducir. Hoy también me ha tocado lo mismo, coche, música y carretera, no se ha salido nada de control. En el coche, estos dos días sentía como que todo iba demasiado lento, el respetar el límite de velocidad me ha costado, por momentos me creía que podía bajarme del coche e ir caminando a su lado mientras íbamos de camino a clase.

No puedo estar en clase por mucho tiempo me desespero muchísimo, en mi estado es imposible concentrarme y cuando hablo se me nota que hablo mucho y deprisa. Ya he encontrado algo más que me hace que no pueda estar en clase, otro problema es que mi profesora no es concreta pasa de un tema a otro en cuestión de segundos, por momentos he creído que soy dando clase, yo pero en mujer, claro yo más guapo e increíble… un poco de humor, bueno es verdad guapo.

Esta noche ha sido terrible. He vuelto a soñar con mi madre, la situación en los sueños con mi madre va mejorando, pero siempre con temas monetarios, ya la empiezo a ver de buen estado.

Luego he soñado con mis hijos, su casa y que yo pedía perdón, de verdad me sentía muy arrepentido en el sueño y realmente me siento muy arrepentido.

Esta noche ha sido caótica por las veces que me he despertado. Cada vez que me he despertado como siempre me voy a la cocina, estoy durmiendo y es como si se cortara de golpe el sueño e inmediatamente y digo inmediatamente me levanto. Esta mañana comparaba mi noche con las noches de la película Actividad Paranormal, en la escena en que la chica se levanta y se dirige al jardín o se queda de pie delante de la cama… es bastante aterrador pensarlo.

He hecho un trato con mi esposa a raíz de mi entrada en este estado que todavía no sé cómo definirlo. Mi esposa me ha pedido que si noto que tengo esos impulsos de gastar dinero que le entregue voluntariamente la tarjeta, creo que es algo coherente, pensando en los gastos del año pasado. Mi esposa me ha pedido también que no vaya a comprar solo, no queremos que vaya a comprar pan y me traiga un televisan de 55 pulgadas, también es coherente.

Beber o tomar drogas es algo muy muy controlado y salir de fiesta también.
Como ya he escrito me tomo un cóctel muy agresivo para este estado, me siento entre nubes, ahora entiendo a los de los hospitales psiquiátricos que los sedan hasta no poder más, si yo ando entre nubes, ellos volando y sin paracaídas… ando entre nubes pero bailando y cantando.


Música y más música, me encanta escuchar música y vivirla, recomiendo vivir la música, la música te puede transportar a cualquier sitio e imaginar lugares, incluso ser parte del guion de cualquier canción.

lunes, 6 de febrero de 2017

Nota

Hay un momento en la vida que tienes que elegir entre quedarse donde estas o irte a casa porque hace frío.

Es un gran dilema.

Locura del día.

Contento y feliz

Sigo igual contento y vivo adoro el elixir de esta pequeña subida, hace que todo mi cuerpo funcione al trescientos por ciento, reconozco que me emociono con la idea de que esto pueda pasar a más. Estoy pensando que pasara esta vez.

Voy a ir a clase tengo ganas de asistir e intentar pasármelo bien,  voy a coger  un coche y pondré música va a ser toda una aventura, estoy poniendo cara de malo.

Voy a probar todo lo que he aprendido para auto controlarme, como utilizar los pensamientos de que puede ocurrir si me dejo llevar.


Me voy a comer tengo mucho que escribir pero llega la hora de ir a aprender.

En realidad soy un hombre diferente cuando estoy así.

domingo, 5 de febrero de 2017

Frustrado y aburrido

No encuentro nada en que entretenerme estoy saltando de una actividad a otra.  Miro la televisión  me levanto vengo aquí a ver algunos vídeos musicales y escuchar música, vuelvo al sofá y veo que no hay nada interesante y de vuelta a dar vueltas. He intentado escribir un par de veces y me he sentido sobrepasado por toda la información que no he podido canalizar. Hemos cenado y he visto junto a mi hija nuestra serie preferida de dibujos, como ya he escrito es nuestro momento.

Estar así dando vueltas sin poder encontrar algo que realmente ocupe tu mente es frustrarte. He probado todo lo que dentro de una casa se puede hacer y digo cosas normales. Me gustaría cambiar la ubicación de los muebles o pintar la casa de otro color, pero mi esposa dice que no vale la pena porque no sabemos cuál va a ser nuestro destino a corto plazo, tiene razón gastar por gastar pues no.

Estoy pensando que hacer más, pintar no puedo porque no tengo lienzos  pinturas si tengo. Ahora mismo no tengo nada interesante que leer, además con mi déficit de atención complicado si no es de algo que me consiga enganchar. Puedo probar hacer un pastel, tengo los ingredientes, chocolate, galletas, leche, nocilla… una opción interesante. Otra opción interesante es quedarme escuchar música y moverme un poquitín, no sé,  por hacer algo.

Voy a ver que encuentro por hacer, ya tome mi medicación para la noche y esperaremos que cumpla su cometido, estoy tomando las dosis altas creo que eso ya lo había escrito.
Por favor necesito salir de esta caja en la que me encuentro, me gustaría poder viajar por la red hasta algún destino instantáneamente, buscar en el Google un destino y a través de la pantalla, zas allí que me encuentro, creo que ese es el sueño de muchos.

También me gustaría controlar el viaje astral, tumbarme en la cama y desdoblarme viajar por el mundo o poder cambiar de dimensión y encontrarme con mis otros yo… eso sería algo catastrófico, dos como yo juntos, eso nunca debe ocurrir.

Y para pedir algo mas también me gustaría tener la capacidad de jugar a los videojuegos siendo un jugador físico dentro del juego digital, seria increíble.

Todo esto creo que sería los deseos de muchos, pero favor quien llegue a controlar todo eso, que nos enseñe a los que no podemos todavía.

En mi entrada anterior fue una exposición de lo que puede ocurrir cuando no estamos bajo control, eso no tiene por qué aplicarse para todo el mundo, tampoco me gustaría que se juzgara a la primera a las personas que suelen pasar por eso mismo, yo mismo pase por eso muchísimas veces, pero llevo bajo control en muchos tiempo.


Escenario sin control y balance

Es medio día y ya se puede hacer algo más de ruido, necesito estar en movimiento y no estar atento a no molestar a nadie.

He tomado Levomepromazin para controlar mi estado de nerviosismo  también para que no afecte a mi familia. Tomar algo para controlar mi estado alterado es el equivalente a no dejar ser a una persona… pero hay que pensar más allá.

Voy a pensar el escenario en el que estaría si no estuviera bajo control.

Me dan ganas de coger el coche y ponerme a escuchar música como la que estoy escuchando. Cuando estoy en este estado normalmente creo que lo tengo todo bajo control y suelo correr más de lo normal, con esta música no ayudaría mucho ya que incita a todo menos estar calmado.

Ganas de salir de fiesta y disfrutar de la noche o hasta que el cuerpo aguante. En este punto se me juntaría el punto 1 y el dos y sería un caos, coche, música, fiesta y horas por delante.

Consumo de sustancias no aptas para el organismo. En este punto se juntan el punto 1, 2 y tres, normalmente se suele abusar de todo lo que este en tu mano, sobre todo en drogas y alcohol.

Gasto de dinero incontrolado. Como vemos se juntan todos los puntos en uno solo,  hacer lo que he escrito en los anteriores puntos cuesta dinero y bastante.

Medicamentos y contra indicaciones. En esta pequeña aventura arriba descrita es incompatible con los medicamento, puedes tener alguna reacción adversa y quedar en un estado bastante deplorable.

El despertar. Después de toda tormenta viene la calma y con la calma tienes que hacer un balance de lo que ha ocurrido, ver que has perdido en el camino y todo eso te puede llevar a sentirte tan hundido que quiera o seguir hundiéndote más o cualquier otra cosa que no estaba escrita en tu guion.

Estos son básicamente los puntos en los que yo caería principalmente si no estuviera bajo control. Según lo que he leído son rasgos de algunas personas con trastorno bipolar, no he conocido a nadie como yo… aclaro si he conocido personas con trastorno. Mirando y haciendo un balance de lo que he escrito, no es nada bueno estar sin control,  estar sin control  te llevaría a aquel sitio en el cual no queremos estar.


 Aunque reniego, peleo y me quejo de estar bajo control, cuando haces una lista como he hecho te das cuentas que estas como debes estar… compañero resignación todo es por un bien mayor.

Comienza el día

Me he despertado a las seis de la mañana esta todo oscuro, me preparo un té verde y aquí estoy cargado de energía para afrontar un nuevo día de vida.

Esta noche lo que recuerdo haber soñado es que me encontraba con mis amigos en España. Todos están igual que en las fotos que he visto, pero no sé en qué momento todo se tuerce y terminamos discutiendo y se vuelve todo caótico. Sé que he soñado algo más pero no puedo ordenar mis pequeñas imágenes.

Como me gustaría sentir toda esta energía todo el año, nada de pensar en que maldita es mi vida, que gris está el día o como me cuesta dar  un paso. Nada de máscaras, mostrarte sin más. Pero tengo que decir que en este estado también tienes que ocultar ciertos detalles, como tu verborrea, nerviosismo, los comentarios tan impertinentes en ocasiones y también hay algunos más etc. siempre va a ver un algo que no puedes mostrar para que no te vean fuera de lo normal, pero me gustaría dejar ir la energía y hacer, decir, comportarme tal cual me siento. Como cuesta ordenarte, en este estado me cuesta tener un rumbo fijo en mis pensamientos.


Anoche me quede pensando en el perro de Júpiter, me preguntaba una y otra vez como son los perros en Júpiter. 

No puedo escribir, estar sin hacer ruido en este momento no me ayuda mucho para concentrarme, necesito bailar un poco y canturrear, tal vez escribo mas tarde.

sábado, 4 de febrero de 2017

Con chispa

Ya hemos cenado y mi esposa está durmiendo a la pequeña.

Estoy aburrido y la programación de la tele no ayuda mucho.

Quiero escribir de muchas cosas pero no consigo ordenar algún tema en concreto.
Hoy es de esos días que apetece coger el coche y recorrer kilómetros escuchando música e imaginando quien sabe qué. Aún recuerdo esa ceremonia de los sábados o viernes en la tarde noche. Desde la mañana ya estabas pensado en la hora y donde habías quedado con los amigos para cenar. Si ese viernes o sábado te tocaba trabajar al salir comías y al sofá, dormías una siesta más bien larga como debe ser. Recuerdo como si fuera ayer que al despertar ya estabas pensando en que ponerte de ropa para ir bien guapo, te duchabas, te vestir y te ponías la colonia de fin de semana, de esas colonias que eran más bien perfumes, que valen algo más que la que te pones después del trabajo. Cogías el coche ponías música y a vivir tu momento de libertad bien ganada.

Ahora no me quejo de mis fines de semanas, a veces son aburridos pero es normal ya que tu vida ha cambiado. Ahora los fines de semana es más bien estar con la pequeña, prestarle atención a la casa, cocinar y si puedes, hacemos algo más.

Las 21:46 estoy en pijama y bata una imagen sin igual, eso sí estoy bien peinado y bien perfumado ya que hoy tocaba ducha.

Estoy sintiendo esas inyecciones de energía que tanto me gusta y me hacen sentir vivo. Estoy aprendiendo a manejarlas pero estas en esa lucha de dejarte llevar o seguir conteniendo esa energía. En esto momentos me siento como una gran batería gigante esperando que conecten los cables para dejar ir mi energía… que bien me ha quedado la comparación.

En la cena hemos tenido mi esposa y yo una charla sobre si hay o no perros en Júpiter, me ha parecido interesante. Yo creo que sí puede ser que tengan perros en Júpiter, ya que  si hay algo que le llamen perro, siempre habrá un perro aunque para nosotros sea una gallina, porque la palabra perro solo define a un algo. Ahora si hay algo que sea lo que nosotros le llamamos perro, para nosotros si habrá un perro, pero para los de júpiter no, porque ellos a lo mejor le dice, señor cara de papa o simplemente nos han copiado y también tienen perros. Por lo tanto si puede haber un perro en Júpiter o en cualquier planeta de este sistema u otro.

Creo que me ha quedado bien esta exposición de mi teoría, siempre habrá alguien que puede rebatir esta teoría… un momento no entiendo mi propia teoría, que horror, en fin en mi cabeza sonaba muy razonable.


Vamos a tomar todo lo que  toca para esta noche y a intentar descansar, porque si sigo escuchando música hoy me escapo de mi jaula… tranquilo nene y vete a dormir.